Psychológia je schopnosť komunikovať s ľuďmi. Ako sa naučiť komunikovať s ľuďmi, cvičiť a byť zaujímavý. Prečo nemôžete hovoriť s ľuďmi správnym spôsobom

Verím, milí čitatelia, nemusíte vysvetľovať, aké dôležité je vedieť komunikovať s ľuďmi – komunikovať kompetentne, vo svoj prospech a nie si s nimi len chaoticky vymieňať informácie, bez konkrétneho cieľa. Komunikácii sa treba naučiť skoré roky zvládnuť toto umenie k dokonalosti. Potom bude život človeka oveľa jednoduchší a zaujímavejší. Za tie roky práce psychológa som sa mnohokrát presvedčil, že veľa problémov, ktoré ľudia nedokážu vyriešiť sami, pochádza z ich neschopnosti nájsť vzájomný jazyk s inými ľuďmi. Náš jazyk nie je len naším nepriateľom, ako hovorí príslovie, náš jazyk, milí priatelia, je predovšetkým naším spojencom, je našou zbraňou vo svete ľudí a nástrojom, ktorý treba efektívne využívať. Túto zručnosť budeme analyzovať v rámci tohto článku, po prečítaní ktorého, som si istý, budete môcť výrazne zvýšiť produktivitu svojej komunikácie, a tým zmeniť svoj život.

Buďte trpezliví, neponáhľajte sa, prečítajte si článok zamyslene, pretože s mojou zvyčajnou podrobnou analýzou všetkého sa vám pokúsim prehltnúť všetky hlavné aspekty úspešnej komunikácie, keď sa naučíte, ktoré, pochopíte podstatu všeobecného významu kompetentných. komunikácia, čo je dobré. Keď už hovoríme o komunikácii s ľuďmi, tento koncept by sa mal trochu konkretizovať, to znamená, že ľudia, ktorí, ako viete bezo mňa, sú všetci iní a situácie, v ktorých s nimi môžete komunikovať, môžu byť tiež odlišné, a preto konverzácia by mali byť postavené inak v každom jednotlivom prípade. Preto vám navrhujem, aby ste si určili hlavnú skupinu ľudí, ktorú zvyčajne nazývame väčšinou, a vo vzťahu k tejto skupine použili všetky nasledujúce spôsoby komunikácie, o ktorých vám poviem.

Samozrejme, nemôžeme posudzovať každého jednotlivo, preto psychológia delí ľudí do skupín pre ich lepšie štúdium, no predsa, bez ohľadu na to, koľko týchto skupín je, hlavnou skupinou sú ľudia, ktorí vyrastali v určitom prostredí, s určité názory na život, s určitým vzdelaním, mentalitou a niektoré iné charakteristické rysy. Naším partnerom je v tomto prípade človek so stredoškolským, spravidla vzdelaním, so stredne vymytým mozgom televízie a iných médií, s do istej miery deprimovanou psychikou, najčastejšie vo väčšej miere materialista, človek s iracionálnym typom myslenia, no a s radom ďalších vlastností, ktorých vymenovanie nedáva veľký zmysel. To znamená, že ide o osobu, ktorá je zo všeobecného hľadiska viac-menej primeraná, s ktorou môžete komunikovať, ktorú môžete každý deň stretnúť na rôznych miestach, ale nie s vynikajúcimi duševnými schopnosťami.

Náš partner je teda človek, ktorého vy aj ja môžeme priradiť k väčšine ľudí, a nie k výnimočným jednotlivcom, ako ich zvláštnym spôsobom vnímame. Je veľmi dôležité, priatelia, určiť si, s kým budeme komunikovať, pretože sa nedá komunikovať s každým rovnako, v niektorých prípadoch sa komunikácia vôbec nevyžaduje, pretože sú ľudia, ktorí rozumejú iným jazykom. Keď už sme sa rozhodli pre partnera v hromadnom koncepte, pozrime sa na to, čo takýto účastník od komunikácie s nami očakáva, pretože z nášho pohľadu si môžeme naplánovať akýkoľvek plán rozhovoru, ale pozitívnu odozvu môžeme získať iba vtedy, ak nájdeme odpoveď vo vnútri osoby, s ktorou komunikujeme. Potrebuje náš partner našu pozornosť, samozrejme áno, venujte pozornosť tomu, ako často venujete pozornosť ľuďom, s ktorými komunikujete, či si všimnete ich reakciu, či si všímate ich náladu, či ich hodnotíte ako fyzický objekt, stojaci pred vami, ale ako človek so svojím vnútorným svetom?

Ak nie, tak nepočuješ ani polovicu z toho, čo ti odpovedia alebo povedia sami a s prihliadnutím na to, že nami určená väčšina má depresiu na psychike, nevidiac z tvojej strany nadhľad, narazia na stenu nedorozumenia a nechcenia im porozumieť, a tak si ako odpoveď vybudujú svoje vlastné. Takýto dialóg bude podobný komunikácii dvoch televízií, a nie dvoch ľudí, ktorí sa snažia navzájom pochopiť. Teraz sa spolu s vami pozrieme na to, čo váš priemerný spolubesedník nepotrebuje a čo zo seba mnohí tak často vyhadzujú v akomkoľvek rozhovore – nepotrebuje vaše problémy. Áno, priatelia, väčšinou nám na problémoch toho druhého nezáleží, snažíme sa riešiť svoje vlastné problémy a často neúspešne, robíme to sami, aj keď sa uchyľujeme k pomoci iných ľudí. kopa nevyriešených úloh na nich v rozhovore, ktorý za nás nikto nechce rozhodovať.

V skutočnosti je to to, čo odlišuje psychológov od nepsychológov, je nám fuk, že ľudia, s ktorými komunikujeme, ktorí sa na nás obracajú o pomoc. A dosť často si v tomto živote musíme zvykať na život niekoho iného a na problémy iných ľudí, s ktorými sa na nás človek obrátil natoľko, že nám potom nezostáva absolútne žiadna sila len cítiť samých seba. Preto. Mimochodom, samotní psychológovia často potrebujú pomoc svojich kolegov, pretože sú úplne zavalení problémami iných ľudí. Nenavrhujem, aby ste premýšľali o problémoch všetkých ľudí, s ktorými komunikujete, robte to len pre tých, ktorí sú pre vás skutočne zaujímaví. Vo vzťahu k zvyšku stačí len predstierať, že sa o nich zaujímate s ich problémami, že sa o nich úprimne obávate a že máte chuť im pomôcť, len nebuďte falošní, inak vzbudíte podozrenie a podráždenie. Svoje problémy by ste si mali nechať pre seba, nezhadzovať ich ako kopu smetí na prvého človeka, ktorého stretnete, ak si s nimi sami neviete dať rady, kontaktujte psychológa, našou úlohou je riešiť problémy iných ľudí, často prežívame životy iných ľudí s cieľom čo najlepšie pomôcť človeku.

Cudzinci to však nepotrebujú, nepotrebujú vaše problémy, dokonca ich nezaujíma, ako sa máte, nezaujímajú ich vaše zdravie a tragédie vo vašom osobnom živote, vôbec sa o vás nezaujímajú. Aj keď vám zomrel príbuzný a váš kolega z práce má mierne povýšenie, bude pre neho zaujímavejšie diskutovať o povýšení a nie vás utešovať vo vašom smútku. Pamätajte si teda, že aj keď ľudia predstierajú, že sa o vás zaujímajú, v drvivej väčšine prípadov nie, oplatí sa s nimi v tomto prípade vôbec zdieľať svoj osobný život? V skutočnosti je, ale len preto, aby ste si získali ich dôveru a o vašom osobnom živote v komunikácii by sa malo diskutovať v pomere desať percent k deväťdesiatim, alebo maximálne dvadsať percent k osemdesiatim, myslím, že si viete domyslieť, na ktorej strane je výhoda je. Áno, priatelia, deväťdesiat percent vašej komunikácie s inými ľuďmi je diskusia o ich životoch, problémoch, úspechoch, celkovo o všetkom, čo sa ich týka, a zvyšok je o vás, aby ste nevyzerali podozrivo, nie ste typickým partnerom v takomto prípade.

Keď už hovoríme o podozrení, ak sa o vás zaujíma, ak sa o vás zaujíma partner, ak z väčšej časti mlčí a len sa pýta, potom sa zaujíma o vás a vaše problémy, je to veľmi, veľmi podozrivé. Je celkom možné, že ide o manipulátora alebo niekoho, kto sa vám pre svoje sebecké účely snaží zavliecť. Vidíte, aký záver máme s vami ohľadom správne komunikujúcich ľudí, potom to, čo vás učím, vám odporúčam, aby ste si na to dali pozor, pretože človek so svojim vrodeným egoizmom a spôsobom komunikácie nebude komunikovať len pre väčšinu netypickým spôsobom. . No, medzitým zvážime ešte jeden moment kompetentnej komunikácie s ľuďmi, ktorá spočíva v počúvaní toho, čo vám hovoria. Pointa je, že slová, ktoré počujete od svojho partnera, nie sú také dôležité, ale to, čo sa za nimi skrýva, a za nimi je nejaký druh túžby človeka, niečo od vás chcú, na niečo čakajú, musíte pochopiť čo.

Akákoľvek komunikácia znamená, že partneri sa navzájom na niečo potrebujú. Aj takzvaný rozhovor „o ničom“ má stále skryté motívy, len si to ľudia nie vždy uvedomujú, preto často v tej či onej komunikácii nevidia zmysel a nesledujú žiadne ciele, no stále komunikujú . Len sa zamyslite nad tým, čo od vás človek môže chcieť, povedať vám určité veci, vďaka tomu ho vlastne budete počuť, a preto budete môcť na jeho volanie reagovať tak, ako potrebujete, dať mu, čo chce, odmietnuť, alebo vštepovať dúfa, že dostane svoje, človeku treba skrátka správne rozumieť. Ak vám to rýchlosť vášho myslenia dovolí, môžete si situáciu zahrať sami so sebou, zistiť, čo by ste chceli od partnera, a povedať mu, čo vám hovorí. Hovoríme predsa o priemernom človeku a do tejto priemernej štatistiky do určitej miery zapadáme všetci, preto sa naše správanie, túžby a spôsoby ich realizácie, prejavujúce sa v komunikácii, viac podobajú.

Po vypočutí človeka, po pochopení toho, čo od vás chce, vyvstáva otázka, čo takému človeku odpovedať, aby vás nebral nepriateľsky, pokiaľ samozrejme nemáte taký cieľ. V prvom rade od vás ľudia očakávajú, že sa budete rešpektovať, a to je nemožné, ak vo svojom prejave priamo alebo nepriamo spochybňujete ich duševné schopnosti. Naopak, nech už je situácia akákoľvek, ak chcete partnera získať tým najlepším spôsobom, predstierajte, že ste s ním spokojní, dajte mu vedieť, že ho považujete za veľmi zaujímavý a šikovný človek. Aby sme to obzvlášť jasne zdôraznili, je potrebné klásť ľuďom otázky, ktoré objasňujú ich situáciu, objasňujú, o čom hovoria, ale nepreháňajte to, inak znervóznite partnera, bude sa zdať hlúpy a len brzdou. A tak, priatelia, vo vzťahu k bežnému partnerovi sme našli také momenty, pomocou ktorých môžeme budovať náš dialóg tak, aby sme z neho mali maximálny úžitok.

Spolubesedníkovi by sme mali venovať maximálnu pozornosť, nemali by sme ho zaťažovať svojimi problémami, ale naopak, ako najlepšie vieme, hrabať sa v jeho problémoch a tváriť sa, že nás skutočne trápia. Nezaťažujte ľudí, počúvajte ich, nech vám všetko povedia, a aby ste nepôsobili podozrivo pozorne a zmyselne, občas rozprávate o sebe a svojom živote, nepôsobte uzavreto. Okrem toho teraz viete, že pre väčšinu ľudí je váš názor na nich, váš rešpekt a váš záujem o nich mimoriadne dôležitý, čo nie je také ťažké zdôrazniť, stačí si to zapamätať a chcieť. A tiež je veľmi, veľmi dôležité vidieť, čo ľudia skrývajú za svojimi slovami, emóciami v komunikácii, gestách a iných pohnútkach, v ktorých sú skryté ich skutočné túžby a konkrétne ciele, prekryté slovami, ktoré vám hovoria.

Slová nie sú až také dôležité, dôležitý je význam, ktorý do nich ľudia vkladajú a čo vám chcú svojou pomocou odovzdať, aby od vás dostali určitú reakciu alebo konkrétne činy. Keďže téma komunikácie s ľuďmi je oveľa hlbšia a v tomto článku sme neprebrali všetky body, ktoré si zaslúžia pozornosť a podrobné preštudovanie, určite sa k nej v budúcnosti vrátim. Som hlboko presvedčený, že schopnosť kompetentne a plodne komunikovať s ľuďmi okolo je jednou z najdôležitejších zručností v tomto živote.

Psychológia komunikácie je nepochybne jednou z najdôležitejších oblastí nášho života. Každý deň sa tak či onak stretávame, stretávame a rozprávame sa s ľuďmi okolo nás. Ide o prirodzený proces, ktorý vychádza zo samotnej podstaty človeka ako spoločenskej bytosti.

Niekedy však nastanú situácie, keď je pre nás z nejakého dôvodu ťažké komunikovať, najmä pokiaľ ide o interakciu s opačným pohlavím, randenie alebo udržiavanie existujúcich vzťahov. Každý človek, až na zriedkavé výnimky, nepochybne pociťuje túžbu komunikovať, ale určité komplexy, vnútené presvedčenia mu v tom bránia. Tento článok vám odhalí základné princípy a povie vám, ako sa naučiť komunikovať s ľuďmi.

Existuje spôsob, ako si oddýchnuť a užiť si to? Ako sa prestať obmedzovať, prekonať pocit úzkosti a strachu z komunikácie, prestať sa trápiť nad maličkosťami a urobiť si vďaka tomu život oveľa príjemnejším?

Vedci už dávno dokázali, že kľúčová úloha komunikácie v ľudskom živote je. Náš blahobyt priamo závisí od toho, úspešný život a vzťahy.

Predtým, ako prejdeme k tipom na riešenie komunikačného strachu, je potrebné identifikovať samotnú príčinu tohto strachu a nepohodlie s ním spojené. Keď poznáte koreň problému, odhalíte jeho podstatu, bude oveľa jednoduchšie ho vyriešiť.

Ako sa nebáť rozprávať sa s ľuďmi

Možno strach z komunikácie spočíva vo vašom detstve, premýšľajte o tom, možno si spomeniete na nejaký konflikt, ktorý sa vám stal v detstve.

Potom ste tomu nepripisovali veľký význam, ale negatívny sediment zostal v podvedomí a teraz vám bráni vo vývoji. V tomto prípade by ste sa mali poradiť s odborníkom alebo prejsť sériou psychologické tréningy ktoré vám pomôžu prekonať situáciu.

Môžu existovať aj iné, menej závažné dôvody, ako napríklad:

neschopnosť správne budovať spojenia a vzťahy
neschopnosť nadviazať kontakty
nedostatok porozumenia
nadmerná skromnosť
tvoja plachosť, hanblivosť
prílišná zdržanlivosť a miernosť
nízke sebavedomie
komplexy o vzhľade
neschopnosť počúvať a porozumieť iným ľuďom
strach spôsobiť nespokojnosť ostatných

Aby ste tento strach prekonali, musíte najprv pochopiť, že...

Tento strach treba uznať.Ľudia často hromadia všetky svoje skúsenosti v sebe, čo situáciu ešte viac zhoršuje, alebo sami nedokážu problém akceptovať a deň čo deň ho popierajú. Najlepšie je o tomto strachu niekomu povedať. Toto je najbežnejší spôsob v psychológii, keď zdieľate problém s priateľmi alebo príbuznými a je to pre vás jednoduchšie, už vás tieto myšlienky neobmedzujú. Pocit negativity spôsobený vašimi skúsenosťami prichádza so slovami. Hovorte o tom stále viac a viac a čoskoro sami už nebudete chápať, čoho ste sa tak báli.
Zmeny vo vás nenastanú zo dňa na deň. Tento proces môže trvať dlho, iba každodenná dlhodobá práca na sebe prinesie plodné výsledky.
Musíte prestať myslieť na tento problém.Čím viac sa na to sústredíte, tým viac sa vám to zdá nezvládnuteľné. Relaxujte a užívajte si tento proces.
Musíte urobiť to, čoho sa najviac bojíte. Začnite chatovať, rozprávať sa s niekým a robte to stále. Je potrebná neustála prax. Nemožné prekonať psychické problémy výlučne čítaním literatúry a špeciálnych článkov. Aby ste sa naučili, ako pokojne hovoriť s ľuďmi, brániť svoju pozíciu, musíte začať konať. Dôvera a pokoj v komunikácii priamo závisia od získaných praktických skúseností. Čím viac, tým lepšie. Nezastavuj.
Pamätajte, že ak sa rozhodnete bojovať s problémom a neurobíte nič, znamená to, že ste sa rozhodli nerobiť nič.
Bojujte so sebou, nezastavujte sa pri dosiahnutom výsledku, verte si a snažte sa nájsť človeka, ktorý by vás podporil.
Ak je pre vás ťažké komunikovať priamo s ľuďmi, potom začať s telefonátmi. Zamyslite sa, možno už dlho plánujete niečo urobiť a niektoré informácie nemáte k dispozícii a môžete ich získať iba zavolaním napríklad na help desk alebo poskytovateľa internetu. Začnite volať a zistite cenu a všetky možné podrobnosti. Napíšte si zoznam otázok, ktoré chcete položiť vopred, a začnite. Opýtajte sa na pracovný harmonogram, ich umiestnenie, emailová adresa, mail, požiadajte o vysvetlenie, ako ich môžete nájsť.
Postupne dosiahnete želaný výsledok, hlas sa prestane chvieť, strnulosť pominie a už nebudete potrebovať hárok otázok, budete improvizovať. Takto sa pripravíte na ďalšiu fázu − skutočná komunikácia. Za týmto účelom sa čo najčastejšie rozprávajte s neznámymi ľuďmi, pýtajte sa ich na konkrétne otázky alebo ich kontaktujte so žiadosťami: zistite, ako sa dostať na miesto, ktoré potrebujete, ktorým autobusom je lepšie ísť, na ktorej zastávke vystúpiť, ako sa dostať niekde, kde tá alebo iná organizácia. V predajniach určite súhlaste s ponukou poradcu, ktorý vám pomôže (alebo choďte s otázkami za predajcom sami). Hľadajte najrôznejšie dôvody, prečo komunikovať na vlastnú päsť, toto poslúži efektívny rozvoj svoju predstavivosť a zbavte sa zbytočného stresu pri spoznávaní nových ľudí.
Skúste si prečítať viac, každý deň sa dozviete nové informácie a vytvoríte si vlastný názor na určité udalosti. Cvičte s blízkymi častejšie, pretože pri rozhovore s nimi sa cítite uvoľnenejšie ako s cudzími ľuďmi. Povedzte nám o filme, ktorý ste nedávno pozerali alebo o knihe, ktorú ste čítali: čo sa vám páčilo alebo nepáčilo a prečo; váš názor na hlavné postavy; zápletka; či si znova pozriete tento film alebo si prečítate knihu, prípadne vyskúšate iné knihy od autora.

Čo mám robiť, ak sa so mnou nechcú rozprávať?

Sú situácie, keď prídeme do nového kolektívu alebo sme pozvaní tráviť čas v spoločnosti, kontakt však nie je nadviazaný, vzdialite sa zo skupiny a stanete sa bielou vranou, ste obchádzaní a vyhýbate sa komunikácii s vami. Dôvodom môže byť nedostatok energie, záujmu o druhých a životného elánu, ako aj záujmov, koníčkov a názorov.

Ak ste si istí sami sebou, potom sa správajte čo najprirodzenejšie a čo je dôležité, udržujte si vnútorný pokoj.

Nevzdávajte sa tomu, čo sa deje veľký význam. Nečakajte však, že za vami niekto príde a predstaví vás. Urobte prvý krok sami, buďte iniciatívnejší, zapájajte sa do diskusií, neodmietajte, ak vás o niečo požiadajú.

Ďalším problémom môže byť komunikácia s opačným pohlavím.

Poďme k tipom

Ako sa naučiť komunikovať s chlapmi

Správna komunikácia s chlapom vám pomôže vybudovať dobrý dlhodobý vzťah.

Pamätajte, že ak sa rozhovor dostal do slepej uličky a váš partner sa s vami nemá o čom rozprávať, takmer okamžite o vás stratí záujem.

Aby ste pochopili, ako hovoriť a o čom, skúste zistiť, kto je, čo robí, či má koníčky a čo má rád.

Snažte sa byť pozitívni a veselí Takýchto ľudí má každý rád, vyčaria vám úsmev na tvári a zabudnú na svoje problémy. Úsmev vždy vzbudzuje dôveru a podporuje vzájomné porozumenie. V žiadnom prípade sa nezabudnite usmievať, pomôže vám to vyhnúť sa napätiu v rozhovore. Ruky nikdy nevyžmýkajte, neprekrížte si ich na hrudi, pretože. toto gesto na podvedomí je vnímané ako ochrana a blízkosť, neochota kontaktu, túžba chrániť si zónu pohodlia. Nebuďte nervózni a napätí, nehryzte si pery, aj to je prejav nešikovnosti. Buď sám sebou.

Pri rozhovore s chlapom sa snažte vybrať témy, ktoré ho nadchnú, pokúste sa im porozumieť a až potom prejdite do diskusie.

Samozrejme, nie je potrebné vedieť všetko dôkladne. Opýtajte sa ho niečo k téme, len ho poteší, že vám nie sú ľahostajné jeho poznatky a názor.

Nebuďte ticho, ale ak sa stane, že nenájdete, čo odpovedať, povedzte, že sa v tom nevyznáte. Takto budete môcť ukázať svoju nenápadnosť, chlap pochopí, že nie je také ľahké vás zaujať. Ak ten chlap chce povedať o sebe, nezabudnite na pár hlavných bodov o jeho živote a to je všetko. Pripomeňme, že pri komunikácii s chlapmi je potrebné sústrediť všetku pozornosť na nich, a nie na seba.

S chlapom sa môžete porozprávať na všetky možné témy, podľa nálady, no bez vulgárnosti a intímnych detailov je to pri prvej komunikácii neprijateľné. Skúste sa porozprávať na známe témy, mali by ste sa vyhnúť ženským klebetám a diskusiám o iných ľuďoch za ich chrbtom.

Najdôležitejšie je udržiavať neformálnu konverzáciu, to vám dá predstavu o tom, čo presne ten chlap zaujíma.

Ako sa naučiť komunikovať s dievčatami

Ak sa vám páči dievča a neviete, kde začať, aby ste s ňou nadviazali rozhovor, potom sa len usmejte a pozdravte ju. Vrúcny a úprimný úsmev vás pri komunikácii vždy pozitívne naladí. Snažte sa udržať svoj úsmev teplý a úprimný. Urobte to a žiadne dievča neodolá takému lákavému pozvaniu na stretnutie.

« O čom sa s ňou mám rozprávať?“- takáto otázka vyvstáva práve vo chvíli, keď sa ocitnete sám s dievčaťom, ktoré sa vám páči, ďalšie zoznámenie, s ktorým by ste sa veľmi potešili.

Pýtajte sa otázky, no zároveň sa vyhýbajte tým, na ktoré by mohla odpovedať jednoslabičným „áno“ alebo „nie“. Namiesto: „Páči sa vám tento film? -"Aké filmy zvyčajne pozeráš?" alebo "Ako sa cítite...?" Popustite uzdu svojej fantázii, zistite viac o svojom spoločníkovi. Táto rada je skutočne účinná, ak neviete, ako rozprávať potichu.

Vďaka týmto tipom sa naučíte, ako si užiť pobyt v spoločnosti, a získate si ľudí. Ak máte stále pocit, že sa pri komunikácii s neznámymi ľuďmi hanbíte, spomeňte si, čo sme vám dnes povedali. Je čas poraziť svoje obavy.

Video: Ako komunikovať s rôznymi ľuďmi?

Pozor, iba DNES!

Dobrý deň, milí čitatelia.. Dnes vám, milí priatelia, poviem, ako správne komunikovať s ľuďmi. Poviem vám, ako veľmi ju potrebujeme a ukážem jej základné pravidlá. A čo je najdôležitejšie, vysvetlím, za akých podmienok presne tieto pravidlá fungujú. A každý z vás si to bude môcť vyskúšať na vlastnej koži.

Človek je spoločenská bytosť (stádo)

Či sa nám to páči alebo nie, žijeme pohodlne obklopení svojimi druhmi (v spoločnosti). Takto sa to historicky stalo. Prežiť v skupine je oveľa jednoduchšie ako osamote. Okrem toho nás príroda obdarila vysoko vyvinutým vedomím a schopnosťou vyjadrovať svoje myšlienky a túžby prostredníctvom hlasovej reči (verbálne).

Komunikácia s inými ľuďmi je pre nás dôležitá, pretože v určitých momentoch od nej môže závisieť náš život. vlastný život, ale najčastejšie je to nevyhnutná podmienka pre pohodlnú existenciu. Otázka teda znie: ako komunikovať s ľuďmi? dosť dôležité pre každého.

Podľa sémantickej záťaže a významu možno komunikáciu medzi ľuďmi zaradiť do troch pozícií:

Stupeň dôležitosti každého z týchto typov je pravdepodobne určený vaším vekom a súborom okolností, v ktorých sa momentálne nachádzate.

Ale jedna okolnosť zostáva rovnaká pre každého z nás. Musíte byť schopní komunikovať s inými ľuďmi a vyjadrovať svoje myšlienky, to nie je vrodený inštinkt. Učíme sa to, keď vyrastáme.

Schopnosť vychádzať s ľuďmi – aká je to životne dôležité!

Ako komunikovať

Najlepšia téma komunikácie v moderná spoločnosť odhalil vo svojich spisoch spisovateľ Dale Carnegie. Všetky jeho knihy začínajú slovom „ako“ a sú sprievodcom akcie na každý deň. Ak stručne sformulujeme ním vyvinuté pravidlá, dostaneme súbor šiestich postulátov.

Pre správnu komunikáciu je dôležité urobiť nasledovné veci.

Ukážte úprimnosť. Inými slovami, túžba komunikovať s inou osobou by mala byť požadovaná pre vás. Netreba to nútiť. Nie je žiadna túžba s niekým hovoriť, je lepšie to nerobiť.
Usmievajte sa častejšie. Toto je čisto psychologický trik. Úsmev partnera dáva signál nášmu podvedomiu, že nehrozí žiadne nebezpečenstvo a zmierňuje stres.
Pokúste sa zapamätať si meno partnera a pri priamom oslovovaní ho zavolajte menom. Toto je tiež psychologický trik. Oslovovanie menom v podvedomí poslucháča je vnímané ako uznanie jeho jedinečnosti, zvyšuje sebavedomie vášho partnera. A na druhej strane človek nevedome disponuje dôvernou komunikáciou s vami.
Byť schopný alebo naučiť sa počúvať. Nepočúvaj, ale počúvaj. To znamená, že počas rozhovoru vášho partnera ste si vedomí toho, čo vám rečník chce povedať, a nevnímate jeho prejav ako pozadie. Nečudo, že nás príroda obdarila jednými ústami a dvomi ušami.
Pri komunikácii prejavte záujem o seba. Porozprávajte sa so svojím partnerom o tom, čo ho skutočne zaujíma. Stávate sa tak pre neho významnou postavou.
Zdôraznite dôležitosť svojho partnera. Chváľte ho za hodnotu, ktorú ste získali v tomto spoločenstve s ním. Ale robte to veľmi opatrne a zdržanlivo. Takáto pochvala musí byť úprimná a vecná. Naše podvedomie ľahko rozpoznáva klamstvá a lichôtky na jeho adresu. Je tu veľmi tenká línia.

Najdôležitejším vzorcom úspechu je vedieť, ako jednať s ľuďmi.

Nevyhnutné podmienky pre správnu komunikáciu

Kontaktovanie ľudí samozrejme zahŕňa konverzáciu (verbálnu komunikáciu). Naše podvedomie vníma reč partnera cez dva kanály súčasne:

čo hovoríme, t.j. obsah fráz a viet;
ako sa rozprávame, t.j. naše emócie vyjadrené mimikou, polohou častí tela, gestami, intonáciou, výrazom očí atď.

Okrem toho podvedomie dôveruje obsahu reči nie viac ako 15%. Reč tela ale vnímajú takmer na 55 %.

"...A teraz odhadnite vojakov, kde je Moskva a kde Bagdad."

Úryvok z básne Leonida Filatova „O Fedotovi, lukostrelcovi odvážneho mladého muža“

Ukazuje sa teda, že ak chcete s niekým správne komunikovať, musíte nielen dodržiavať vyššie uvedené pravidlá, ale aj úprimne, s túžbou.

Čo zvyčajne narúša komunikáciu

Z posledného odseku sme už pochopili, že myšlienky a pocity prenášané spolu so slovami nášmu partnerovi ovplyvňujú reakciu jeho podvedomia na určenie našej schopnosti komunikovať. Čo nám môže brániť v dosiahnutí príjemnej komunikácie s inou osobou?

Elementárny strach. Takú, ktorú sme ako deti nikdy neprekonali. Tu je len niekoľko z jeho hlavných odrôd:

plachosť;
strach povedať hlúposti;
strach z nepochopenia;
strach z vyjadrenia vlastného názoru;
nízke sebavedomie.

Ak nesúhlasíte, poďme sa hádať. Tým, ktorým to s komunikáciou nejde veľmi dobre, môžem poradiť, aby ste sa ešte raz pozreli na tieto dôvody a priznali, že jeden z nich vás zjavne trápi. Existuje mnoho spôsobov, ako sa s týmito strachmi vysporiadať. No hlavným krokom k zmene k lepšiemu je rozpoznanie príčiny.

V ľudskej komunikácii sú tri chyby: prvou je túžba hovoriť skôr, ako je to potrebné; druhým je hanblivosť, nehovoriť, keď je to potrebné; tretím je hovoriť bez toho, aby ste sledovali svojho poslucháča.

Záver

Zhrňme si všetko vyššie uvedené.

Komunikácia medzi ľuďmi je v modernej spoločnosti súborom zručností získaných v detstve a dospievaní.
Ako správne komunikovať s ľuďmi je popísané v dielach Dalea Carnegieho a scvrkáva sa na šesť odporúčaní.
V komunikácii väčšiu hodnotu nemá samotnú reč, ale jej citové zafarbenie.
Ťažkosti s vyjadrovaním myšlienok sú predurčené konzervovanými strachmi z detstva alebo dospievania.
Problémy sa dajú riešiť len vtedy, keď sú uznané.

Ešte pridám od seba. Nezabudnite, že psychoterapeuti existujú na to, aby prekonali skostnatené strachy z detstva. A ak je reč zle prednesená, prečítajte si viac fikcia. A budete mať šťastie na ceste životom.

To je na dnes všetko. Dovoľte mi pokloniť sa a zaželať vám dobrú náladu.

Prihláste sa na odber nových článkov, zdieľajte informácie s priateľmi, zanechajte komentáre. Zbohom.

Všetko najlepšie.

Sergej Bezdvorny

Prečo pri komunikácii s niektorými ľuďmi pociťujeme ľahkosť a ľahkosť, z rozprávania s inými zažívame napätie a nepohodlie a po rozhovore s ostatnými chceme vôbec zomrieť od nudy?

Opýtajte sa ľudí vo svojom okolí, čo zažívajú z komunikácie s vami? Ak sa vám nepáčia odpovede, náš materiál bude obzvlášť užitočný!

Prezradíme vám, ako sa naučiť konverzačnému umeniu a vyhnúť sa chybám, ktoré vám v rozhovore lezú na nervy.

Pamätajte, že správna komunikácia s ľuďmi vám prinesie veľké výhody! A na chybách treba začať pracovať tak, že v rozhovore identifikujete svoje nedostatky a nedostatky.

Spôsoby, ako sa s nimi vysporiadať, budú závisieť len od toho, s čím chcete skončiť. Pochopenie účelu vám pomôže rozvíjať schopnosť komunikovať a nezvracať.

Zlá komunikácia - čo to je?

Aké sú úspechy príjemného partnera? Psychológia komunikácie poskytuje vyčerpávajúcu odpoveď na túto otázku.

Každý, kto vie jasne a zreteľne vyjadrovať myšlienky, dávať presvedčivé argumenty, je považovaný nielen za dobrého rečníka, ale aj za dušu spoločnosti.

Vybudovaním správnej komunikácie si otvoríte veľa príležitostí - bude ľahšie dosahovať ciele v práci, rozšíri sa okruh vašich priateľov a zoznam vašich známych sa doplní mnohými novými menami.

Vedieť, ako komunikovať s opačným pohlavím, sa zbavíte nedorozumení vo svojom osobnom živote. Príjemný rozhovor môže urobiť aspoň dobrý dojem a očariť objekt sympatie, čo nie je zlé.

Čo však s niekým, kto hovorí nesúvisle, nesúvisle alebo príliš hrubo? Takýto človek nikoho nenúti počúvať ho.

Pri flirtovaní je obzvlášť dôležité ovládať seba a svoju reč. Špeciálne pre vás sme požiadali našu odborníčku Olgu Sternovú, sexuologičku a zakladateľku online škôl Gejša a Alchýmia rozkoše o umení sexuálneho majstrovstva, aby sa vyjadrila k tomuto aspektu komunikácie:

Flirtovanie je veľmi dôležitou súčasťou komunikácie s opačným pohlavím. Toto je hra, koketéria, zvýrazňovač chuti života, niečo, čo môže naštartovať vzťahy alebo v nich udržať oheň.

Najdôležitejšou vecou pri flirtovaní je postoj: ako sa cítite o sebe a ako sa cítite o sebe. Recepcie sú sekundárny faktor, nebudú fungovať.

Ak sa napríklad v hĺbke duše považujete za škaredú, potom bez ohľadu na to, ako eroticky si zahryznete do pery, nebude to správne vnímané. Takže v prvom rade sa nauč milovať sám seba.

Existuje však niekoľko trikov, ktoré fungujú skvele, ak sa naliehavo potrebujete dostať do správneho stavu.

Opakované opakovanie obvyklej frázy „Milujem ťa“, povedané v očiach vášho zrkadlového obrazu, funguje skvele.

Tieto slová dokážu zázraky a rozžiaria vaše oči bez toho, aby ste sa snažili hľadať chyby v sebe. Pamätajte na „kotvovú“ pieseň, po ktorej sa zapne vaša vnútorná koketná esencia - hlavnou vecou je nájsť takúto kompozíciu a správne ju použiť.

A potom, čo sa objaví potrebná iskra v očiach, môžete hovoriť pomalšie nižším hlasom, občas sa dotknúť muža alebo seba, pohrať sa s intímnymi svalmi na rozšírenie zreníc a inak prizvať muža do hry.

Dokonca dokáže správne a múdre veci prezentovať tak, že to vyznieva divoko a nenájde žiadnu podporu u svojich partnerov.

Aby ste sa nestali „outsiderom“ a zlepšili kvalitu svojho prejavu, dodržujte niekoľko jednoduchých pravidiel:

Okrem vyššie uvedeného neprehliadnite ešte jeden dôležitý komunikačný faktor: nezvracajte.
Nebuďte príliš otravní, neustále opakujte tú istú nudu.

Psychológia označuje niečo ako komunikáciu za ekvivalentnú komunikačnú interakciu ľudí.

Jednoducho povedané, všetci účastníci rozhovoru by mali prispievať do rozhovoru rovnakým dielom. Ak niekto, násilne gestikuluje, opisuje svoje víkendové dobrodružstvá, problémy so šéfom ...

Neustále hovorí o svojom psovi, sťažuje sa na pravidelnú migrénu, nedovolí druhému vložiť slovo - túto komunikáciu nemožno nazvať úplnou.

Umenie komunikácie znamená možnosť sebavyjadrenia pre všetkých ľudí rovnako, berúc do úvahy ich schopnosti a zvláštnosti myslenia.

Ďalším znakom nechutnej komunikácie je večné fňukanie a sťažnosti. Ak niekto neustále hovorí o smutných veciach alebo všade hľadá negativitu, nakazí svojich partnerov negatívnymi emóciami.

Niektorí volajú takí ľudia majú radi energetických upírov, iní sa s ľútosťou pozerajú na svoju lásku k svojim problémom a potrebu súcitu zo strany druhých.

Takí ľudia vraj radi zvracajú. Pozrite sa na svoje zaužívané správanie v kruhu blízkych ľudí.

Ak sa vo vašom spôsobe reči často objavuje niekoľko príznakov nevoľnosti, je čas sa toho zbaviť.

Dotieravá komunikácia je váš najhorší nepriateľ

Posadnutosť stojí za zváženie samostatne. Erich Maria Remarque napísal: "Tak veľmi sa bojíme, že budeme dotieraví, až sa nám to zdá ľahostajné." Stojí za to zvážiť tieto slová.

Posadnutosť aj ľahostajnosť sú znakmi nesprávnej komunikácie. Keď sa človek správa ako „zaseknutá ryba“, príliš túži po spoločnosti iných ľudí, hovoria o ňom, že je mu z neho zle.

Jeho komunikácia s ľuďmi neprináša nikomu potešenie. Snažia sa držať ďalej od dotieravých partnerov, pretože spôsobujú skľúčenosť, ktorá sa postupne vyvíja do podráždenia, hnevu a dokonca aj agresie.

Ak si všimnete zvyk vnucovania sa, musíte sa ho naliehavo zbaviť, inak sa vám nikdy nepodarí vybudovať správnu komunikáciu.

Toľko maličkostí a poznámok... Ako máme komunikovať, aby boli všetci spokojní? Radosť z rozprávania by mala byť predovšetkým obojstranná.

Musíte prejaviť srdečnosť presne tak, ako sa prejavuje vám. Nech je toto vaše malé nenápadné tajomstvo.

Pár slov o neverbálnych znakoch

Ústna reč sa dá ľahšie sledovať a kontrolovať, ale neverbálna komunikácia zostáva pre mnohých záhadou, pretože jej znaky vidí iba ten, kto hovorí.

Z tohto dôvodu veľa ľudí vôbec nepripisuje dôležitosť svojej mimike, gestám, polohe tela atď. Ale neverbálnymi znakmi môžete zvýšiť presvedčivosť svojich slov alebo naopak - anulovať celý účinok toho, čo bolo povedané.

Spomeňte si na sériu o teórii klamstiev, kde psychológ Dr. Lightman dokázal presne určiť, že svedok zločinu niečo skrýval len mimovoľným gestom priloženia prstov k perám.

Ale nebudeme "kopať" tak hlboko. Povedzme, že spolubesedníka odpudzujú „uzavreté“ pózy: ruky prekrížené na hrudi alebo skryté vo vreckách, povýšene zdvihnutá brada, spustené alebo hľadiace do diaľky.

Otvorme malý trik: ak chcete získať dôveru partnera, zaujmite pózu „zrkadlového obrazu“.

Ak si zložil ruky na stole ako školák pri stole – urobte to isté, bradu si podoprite dlaňou – a ste za ním. Urobte to neostro, inak partner uhádne zámer vašich manipulácií alebo si bude myslieť, že ho parodujete.

Schopnosť komunikovať zahŕňa vlastníctvo výrazov tváre. Emócie odrážajúce sa na tvári sú nielen normálne, ale aj nevyhnutné.

Ak zostanete nezaujatí, stratíte ďalší kontakt s partnerom. V dôsledku toho bude pre vás ťažšie získať si ho a presvedčiť ho o svojom presvedčení.

Výrazy tváre pomáhajú nielen lepšie porozumieť partnerovi, ale aj to, aby sa stal vaším spojencom v rozhovore na kontroverznú tému - pamätajte na to.

Čo sa týka smiechu, ten by mal byť primeraný, netreba si ním rozjasňovať všetky trápne chvíle. Nadbytok môže znemožniť dobrý dojem o vás.

Je možné byť známymi, objímať účastníkov rozhovoru, položiť im ruku na plece alebo na krk, ale selektívne. Tento štýl správania je prijateľný v priateľskej spoločnosti pri pohári šampanského, a nie v práci alebo s neznámymi ľuďmi.

Príliš silné gestá, rovnako ako jeho úplná absencia, nie sú tými najlepšími extrémami na príjemný rozhovor. Efektívna komunikácia zahŕňa umiernenú kombináciu vašej reči, mimiky a gest v komplexe. Považujte to za zákon.

Prečo potrebujete zlepšiť svoje komunikačné schopnosti

Predtým, ako si položíte otázku, ako sa naučiť komunikovať s ľuďmi, musíte sa motivovať.
Osoba, ktorá jasne rozpozná potrebu zmeny, bude tvrdo pracovať na zlepšení svojich komunikačných schopností.

Pochopte, vďaka rozvoju komunikácie je možné stať sa kýmkoľvek – dušou firmy, šikovným rečníkom alebo človekom, ktorý vie presvedčiť každého a všetko.

Boli by Abraham Lincoln, Martin Luther, Winston Churchill a Ronald Reagan veľkí politici, ak by nedokázali hovoriť presvedčivo?

Správne spôsoby komunikácie sú potrebné nielen v politike, ale v každej oblasti života. Dobrý manažér, ktorý je výrečný, ľahko presvedčí klientov, aby podpísali lukratívnu zmluvu.

Predávajúci prostredníctvom efektívneho dialógu s kupujúcim ľahko zvýši výšku priemerného šeku. Láska nezačína vždy na prvý pohľad, niekedy príde po prvom zaujímavom rozhovore.

Preto v osobnom živote budú tajomstvá komunikácie obzvlášť užitočné.

Pomôžu získať polohu osoby, ktorá sa vám páči, a upozornia na seba. Schopnosť komunikovať je užitočná a mnohostranná, jej hodnotu je ťažké preceňovať.

Snom mnohých je stať sa zaujímavým partnerom, ktorého s radosťou počúvajú a správne chápu. Niekto však iba sníva, zatiaľ čo iní konajú.

Začnite čítaním dobrej vzdelávacej literatúry. Odborníci vo svojom odbore vám pomôžu pochopiť, ako komunikovať s ľuďmi.

Dobrým príkladom by mohla byť „Sila šarmu. Ako získať srdce a uspieť - Brian Tracy a Ron Arden. Kniha učí priateľskosti a dobrej vôli v komunikácii.

Neexistujú žiadne hlboké tipy alebo zložité techniky, na ktorých bude práca trvať dlho. Tracey a Arden len jasne vysvetľujú hodnotu pozitívneho postoja počas rozhovoru.

Kniha "The Psychology of Influence" od Roberta Cialdiniho vyšla v Amerike 5 krát. Už len tento fakt hovorí o jeho hodnote a praktickom využití.

V centre pozornosti nie je obchod, ale osobná komunikácia, no rady s odporúčaniami sú použiteľné vo všetkých oblastiach života.

Aby ste sa stali skutočne dobrým konverzátorom, budete potrebovať nejaké cvičenia. Skúste si niečo povedať pred zrkadlom, dohodnite si so sebou dialóg.

Svoj príbeh môžete nahrať na hlasový záznamník a potom si nahrávku vypočuť. Takéto manipulácie pomôžu všimnúť si nedostatky vašej reči a poukazujú na miesta, ktoré si vyžadujú ďalšie štúdium.

Počúvanie je rovnako dôležité ako rozprávanie. Ak nie ste pozorní voči partnerovi, jeho odpovede sa stanú povrchnými a bez iniciatívy.

Nikto nemá rád komunikáciu s ľuďmi, ktorí vôbec nepočúvajú partnera. Toto pravidlo funguje bezpodmienečne, taká je naša psychológia.

Nezabudnite byť vtipní! Vtipy, irónia, včasné používanie úvodzoviek sú jasnými znakmi zaujímavého partnera.

Komunikácia s ľuďmi si vyžaduje rôzne prekvapenia, nebojte sa prekvapiť, no nezabúdajte ani držať hranice prijateľného.

Schopnosť komunikovať si vyžaduje striedmosť a intuitívne pochopenie vhodnosti akejkoľvek frázy. Ak budete neustále žartovať alebo si robiť srandu z ostatných, čoskoro sa pri vás nebudú nachádzať žiadni partneri.

Robiť si zo seba srandu je dobrý ťah, no zmysel pre proporcie je dôležitý aj pri sebairónii. V opačnom prípade riskujete, že sa zmeníte na šaša.

Každý deň tí, ktorých ostatní nepovažujú za spoločenských alebo ich nazývajú nudnými, v skutočnosti chcú byť vypočutí a pochopení.

Hanblivosť sa prejavuje rôznymi spôsobmi. Niektorí ľudia nedokážu vyžmýkať jediné slovo, iní, naopak, povedia všetko za sebou, pokiaľ nikto nedáva najavo svoj strach a vzrušenie.

Efektívna komunikácia je voľnosť a sloboda prejavu. Nie je hanba priznať si svoje rozpaky, spolubesedník s tým určite bude zaobchádzať s porozumením.

Úprimnosť je oveľa dôležitejšia ako skrývanie a pokusy vykresliť predstieranú sebadôveru. Je lepšie povedať „Som hanblivý“, ako sa triasť a ľutovať sa kvôli neistej komunikácii.

Bojovať sám so sebou nie je jednoduché. Stanovením cieľa a vypracovaním stratégie sa môžete stať esom v otázke komunikácie s ľuďmi.

V žiadnom prípade by sa spor nemal zmeniť na hádku. Zvažujete rôzne uhly pohľadu a nesnažíte sa ponížiť svojho protivníka. Nemeňte účel svojho rozhovoru.

Schopnosť komunikovať znamená, že vy aj váš partner budete s konverzáciou spokojní. Ak v osobe, s ktorou sa rozprávate, zachytíte známky netrpezlivosti, mrzutosti alebo nudy, skúste zmeniť tému alebo konverzáciu ukončiť.

Ako komunikovať s ľuďmi a nebyť chorý, nedráždiť ich, ale naopak vzbudzovať sympatie a pochopenie? Pozbierajte svoje sily, analyzujte seba a svoje nedostatky, vytvorte stratégiu rozvoja komunikačných schopností.

Nikto nie je obdarený vrodenou schopnosťou efektívne komunikovať, oveľa častejšie je povesť dobrého partnera výsledkom vytrvalého a starostlivého sebazdokonaľovania.

Ak sa úspech nedostaví na prvý pokus, nenechajte sa tým vystrašiť, ale inšpirujte k ďalším pozitívnym zmenám.

Čoskoro si určite všimnete pozitívne zmeny vo vašom okolí vo vzťahu k vám a všetkému, čo hovoríte.

Posledná aktualizácia: 01/07/2020

Komunikačná zručnosť. Znie to zaujímavo. Fáma lipne na niečom nepochopiteľnom. Naučiť sa efektívne komunikovať je to isté ako učiť sa matematiku, fyziku, medicínu, právo atď.? Áno a nie. Áno, v tom zmysle, že akýkoľvek tréning je prechodom človeka do ideálnejšieho stavu ako predtým. Nie, v zmysle, že takýto predmet sa v škole a na univerzite nevyučuje. A má to svoj dôvod.

Predpokladá sa, že táto zručnosť sa trénuje „sama od seba“ a dostatočne dobré prostredie na jej zvládnutie. Čiastočne je to pravda. Ale okrem prostredia v detstve a dospievania Vplývajú ešte 2 faktory: genetika a vedomá práca na tejto zručnosti v dospelosti. Genetika sa (zatiaľ) zmeniť nedá, ale práca na zručnosti je užitočná. Ale na čom konkrétne musíte popracovať? Na túto otázku odpovedal Vladimír Tarasov vo webinári „Ako rozvíjať komunikačné zručnosti a stať sa zaujímavým pre ostatných“, ktorý sa konal 12. februára 2019 v rámci prezentácie prezentácie. Nižšie sú moje poznámky z prednášok.

Vidíme, že proces komunikácie sa veľmi silno obmedzuje. Ľudia sa medzi sebou rozprávajú čoraz menej. Ak skoršie situácie udivovali, keď mladý pár sedel v kaviarni a obaja hľadeli do svojich telefónov (bolo to ako symbol novej éry), teraz je to už také bežné, že to už nikoho neprekvapuje. To znamená, že ľudia sa postupne odnaučia komunikovať. Ale ak sa tento trend nepodarí zastaviť pre všetkých, tak pre ľudí, ktorí majú hlavu na pleciach, sa dá pre nich spomaliť. Preto sme si pre webinár vybrali túto tému. Ak človek nemyslí správne, nemôže správne hovoriť. Dnes siahodlhé diskusie nezapadajú do tempa doby a. Preto, aby človek dobre hovoril, musí dobre myslieť.

Čo určuje kvalitu komunikácie

Kvalita komunikácie s ostatnými závisí od nasledujúcich zručností:

počúvanie, počúvanie a mikropočúvanie;
stanovenie vzdialenosti spoľahlivosti;
objasnenie ;
hľadanie spoločných záujmov;
príbehy o užitočných prípadoch alebo o sebe;
hlásenie emocionálne zapamätateľných udalostí;
používanie irónie a humoru;
udržiavanie správneho informačného tempa;
schopnosť mlčať;
zachrániť tvár partnera;
zabaliť konverzáciu a jej výsledok.

Existujú také druhy umenia, kde ak nie je žiadna zručnosť, nič nebude fungovať (napríklad fyzický zápas). Radostným momentom je, že v umení komunikácie, aj keď tieto zručnosti nie sú nadobudnuté, pomôže práve ten moment, keď si človek spomenie, že „toto musí človek urobiť“.

Čo je dôležité v komunikácii

Hlavná vec v komunikácii je menej hovoriť, viac počúvať. V tomto nie je nič nové. Už v staroveku sa hovorilo - maj uši otvorené a ústa zatvorené.
Aby bol rozhovor zaujímavý, je veľmi dôležité. Rozhovor, kde jeden hovorí, čo vie a potom druhý hovorí, čo vie (také striedavé monológy), nie je skutočný rozhovor. Skutočná konverzácia nastane, keď sa z toho, na čo partner odpovedal, objaví nová podtéma. Potom má konverzácia neobmedzené jedlo pre seba. A tu zohráva veľkú úlohu mikrosluch, o ktorom sa bude diskutovať neskôr.
Dôležité je nebyť uzavretý, ale ani dotieravý. Je veľmi správne, keď nehovoríte dlhšie, ako chce účastník rozhovoru. Musíte povedať trochu menej, ako chce od vás počuť. Okrem toho každý rozhovor buď spája, alebo vzďaľuje vzdialenosť medzi ľuďmi. V rozhovore zaváha. A je veľmi dôležité nestláčať, nepribližovať vzdialenosť, keď to partner nechce. Inými slovami, partner by mal chcieť s vami hovoriť o niečo viac, ako chcete vy s ním. Toto je správna poloha. Samozrejme, ak sa stretnú dvaja páni, potom nie je možné, že by bola taká medzera, iba v tomto prípade bude rozhovor úplne rovnocenný.
Rečník je predávajúci, poslucháč je kupujúci. Ako prebieha dialóg? Predajca niečo predal (niečo povedal). Znamená to, že kupujúci kúpil to, čo povedal? Neznamená. Otočil tento produkt vo svojich rukách a môže ho umiestniť na svoje miesto. Rovnako ako počul, ale nebral do úvahy. Môže klásť otázku, pýtať sa, pýtať sa a potom si produkt NEKÚPIŤ. Pre predajcu je to vždy veľké sklamanie - keď vysvetlil, povedal, doložil, ale jeho tovar nebol nikdy kúpený. To ale znamená, že keď predávajúci predával tovar, necítil kupujúceho. Nemal som pocit, že už urobil interné rozhodnutie - nekúpiť - a na nákup bolo potrebné obrovské úsilie. Tak ako v trhovej ekonomike má kupujúci o niečo vyššie postavenie ako predávajúci, tak aj v komunikácii má poslucháč o niečo vyššie postavenie ako hovoriaci. Stáva sa to naopak, ale vo všeobecnosti je situácia úplne rovnaká. Napríklad teraz je typický obraz, keď sa starší muž rozpráva s dievčaťom (buď sedí v kaviarni, alebo ide niekde po ulici) a hovorí, hovorí - je jasné, že predáva tovar. A je mu ho aj trochu ľúto, keďže je jasné, že dievča niekam hľadí odtrhnutým pohľadom, zdá sa, že počúva, no je jasné, že tovar naozaj nekupuje. Tu je taká scéna, vždy z toho bolí oko, lebo človek sa snaží, ale nerozumie tomu druhému.

Aká je vaša najčastejšia úloha v rozhovore?

Možnosti hlasovania sú obmedzené, pretože vo vašom prehliadači je zakázaný JavaScript.

Závisí od partnera 26%, 38 hlasov

Hovorím a počúvam rovnako 10%, 14 hlasov

07.01.2020

Technológia sluchu

Technológia počúvania je skutočne počúvať a vyzerať ako človek, ktorý počúva druhého. Vyzerať ako poslucháč nielen pre toho, kto hovorí, ale aj pre iných ľudí – inak znižujete hodnosť, imidž rečníka. V tejto technológii si musíte pamätať na nasledujúce pravidlá.

Pri počúvaní sa pozerajte na reproduktor aspoň 20 % a nie viac ako 80 % času. Prečo také percentá? No tu verím psychológom. Zdá sa, že urobili štúdiu a prišli s nasledujúcimi tézami:
- ak sa rečník o poslucháča nezaujíma, tak sa naňho poslucháč pozerá menej ako 20%;
- ak poslucháča zaujíma len osobnosť rečníka, ale nie obsah jeho prejavu, tak sa naňho poslucháč pozerá viac ako na 80%. Preto by ste sa v tomto rámci 20-80 mali snažiť udržať pozornosť.
Musíte premýšľať o slovách partnera. Jeho informácie sú totiž rozložené nerovnomerne – niektoré veci sú dôležitejšie, iné menej. Preto, ak je jasné, že pre rečníka je určitá téza niečím vážnym, treba sa nad touto myšlienkou skutočne zamyslieť. A malo by byť jasné, že ste si skutočne mysleli - toto je úcta k partnerovi. Keď človek nepremýšľa, robí to zlý dojem. Keď som začal konzultovať skôr, často som na otázku odpovedal hneď. Niečo sa ma pýtajú – hneď odpovedám. A potom som si uvedomil, že to nie je správne. V akom zmysle to nie je správne? Najprv sa treba zamyslieť – zrazu prídem na niečo lepšie. Ale nielen v tejto veci. A ak som si myslel, tak ten človek chápe, že som myslel na to, čo povedal, a nie že som z vrecka vytiahol hotové recepty. Preto je dôležité premýšľať o slovách partnera. Niekedy, aj keď obaja mlčia, nie je to na rozhovor vôbec zlé.
Je potrebné podporovať rečníka mimikou. Je to veľmi dôležité. Tak som často dával rozhovory a spomínal na jedného novinára. Od ostatných novinárov sa líšila tým, že vôbec neprerušovala, keď som rozprával. Iba mimika - podporovaná, prekvapená, znova pýtaná. Takýto dialóg, keď jeden hovorí a druhý podporuje mimikou - verím, že toto je vysoká trieda žurnalistiky.
Neprerušujte reproduktor, kým nenastane pauza.
Malo by sa podporovať ďalšie rozprávanie so zainteresovaným očakávaním. Napríklad, človek sa odmlčal a máte pocit, že má stále čo povedať - neponáhľajte sa hovoriť, podržte túto pauzu. Toto je všetko, čo musíte urobiť, aby ste boli dobrým poslucháčom. Prečo je dôležité byť dobrým poslucháčom? Faktom je, že dobrý poslucháč je oveľa vzácnejší ako dobrý rečník. Dobrý poslucháč je ten, kto sa zaujíma o rečníka. Dobrý poslucháč prehovorí každého nehovoriaceho a z kohokoľvek vytiahne zaujímavé príbehy, pretože jedlo čerpá zo samotného rozhovoru. Vyššie umenie je dobre počúvať.

Technológia sluchu

Musíte počuť všetko, čo sa hovorí. Znamená to jednoducho fyzicky počuť. Aby ste to dosiahli, musíte sa predovšetkým nenechať rozptyľovať. Väčšinou človeka rozptyľuje nejaké vizuálne pokušenie a rozptyľujú ho jeho myšlienky. Na to, čo ich myšlienky rozptyľujú rôznymi spôsobmi. Niekedy je to len preto, že niekto hovorí nudne a vy nechcete márne strácať čas. A stane sa to naopak - povie niečo také dôležité, že vás okamžite napadne vaša vlastná myšlienka, chcete o tom ďalej premýšľať a nechať sa rozptyľovať, nepočujete, čo daná osoba povedala ďalej. V tomto prípade je dôležité, aby to rečník cítil a dal osobe pauzu, aby premýšľala o niektorých slovách.
Musíte pochopiť, čo sa hovorí. Nielen počuť v tom zmysle, že môžete zopakovať, čo bolo povedané, ale aj pochopiť, čo sa hovorí. A to už je náročnejšie – treba sa namáhať, niekedy sa znova pýtať. Všetko, čo poviete, si musíte zbaliť v hlave. Keď počúvate, paralelne by mal prebiehať aj proces zapamätania. Normálny človek dobre si pamätá podstatu toho, čo sa hovorí, ak si to dokázal zbaliť v hlave - kompaktne, stručne, to najdôležitejšie, a to všetko pri počúvaní. Preto musíte v prestávkach kompaktne prerozprávať, čo ste počuli, a niekedy dokonca úmyselne zastaviť rečníka, prerozprávať podstatu toho, čo bolo povedané, a získať potvrdenie, že ste všetko pochopili správne.

Technológia mikro sluchu

Technológia microhearing znamená, že si musíte všímať zádrhely, pauzy, zmeny hlasu, vzdychy, výhrady, zmeny mimiky, držania tela a niekedy sa zamerať aj na takéto maličkosti.

Niekedy sa musíte opýtať na identifikované akcenty. Napríklad: „Prečo si taký vzrušený, keď to hovoríš?“ To má dvojitú výhodu. Po prvé, osoba chápe, že bola pozorne počúvaná. Po druhé, môže ho to dotlačiť k nejakému novému príbehu – veľmi zaujímavému a niekedy len dôležitému z toho, čo sa vám neodvážil povedať.
Pozorujte zmenu neverbálneho správania – nielen mimiku, ale aj držanie tela. Musíte si to vyložiť sami a niekedy aj nahlas. To znamená, že musíte oznámiť svoje pocity správaniu partnera.
Robte si domnienky o nevypovedanom."Možno preto?" Bude pre vás ľahšie zapamätať si, ak ste vyjadrili verziu, ale ukázalo sa, že je iná.
Musíte premýšľať o tom, čo sa hovorí, je dôverné. Pre seba viete, čo je lepšie zostať v tajnosti. Čo je však pre partnera dôverné? Niekedy je dokonca lepšie sa na to rečníka opýtať.
Je dôležité uistiť sa, že vaše prerozprávanie je lepšie ako príbeh partnera a že sa mu páčil. Keď po prerozprávaní povedal: „No, áno, vo všeobecnosti je to tak,“ musíte ho po týchto slovách zastaviť. Schopnosť prerozprávať je obzvlášť dôležitá pre tých, ktorí sú zapojení manažérske poradenstvo. Človek nemôže byť konzultantom, ak nedokáže prerozprávať príbeh niektorých udalostí alebo problémov lepšie, ako mu boli povedané. Možno nepovie tak podrobne, ale v jeho príbehu by to hlavné malo byť jasne viditeľné.

Stanovenie vzdialenosti dôvery

Musíte stanoviť interval spoľahlivosti. Aby ste to dosiahli, musíte si vybudovať správne vzťahy medzi rolami. Každý z nás hrá veľa rolí vo vzťahu k tomu druhému. Môžete byť susedom, priateľom, hráčom a veriteľom. A aby ste si vytvorili dôveryhodnú vzdialenosť, musíte si vybrať tie roly, v ktorých máte vy a daná osoba na konverzáciu najbližšiu vzdialenosť. A z nej sa už dá ľahšie postupovať ďalej. Okrem toho je v samotnom rozhovore veľa rolí – rečník a poslucháč, pochybovač a dokazovateľ atď. A musíte sa v rozhovore pohybovať tak, aby sa vzdialenosť priblížila a priblížila sa tak, ako je to pre obe strany pohodlné.
Často opakujte meno partnera, ale nepreháňajte to.
Vedieť neposlúchnuť. Ak si dobre udržiavame odstup a nič nepovieme, potom to partnera motivuje klásť otázky a priblížiť vzdialenosť.
Najjednoduchší spôsob, ako priblížiť vzdialenosť, je hovoriť o detstve. Rozprávajte svoje príbehy, pýtajte sa ostatných. Prečo je detstvo bližšie? Pretože ľudia sa trochu boja jeden druhého, dokonca aj blízkych ľudí - to je normálne, vždy existuje strach, že urobíte nejakú chybu, niekde sa urazíte, že vás nepochopia. Ak sa teda človeka pýtajú na aktuálne dianie, nemá istotu, že postupoval správne a je zodpovedný za svoje slová a činy. Ale on nie je zodpovedný za svoje detstvo, a preto nebojácne hovorí o detstve. A tento nedostatok strachu z komunikácie po príbehu o detstve môže pokračovať ďalej.

Príbehy o sebe

Keď hovoríme o sebe, je dôležité udržiavať rovnováhu medzi rozprávaním o úspechoch a neúspechoch. Keď človek hovorí len o úspechoch, vyzerá ako chvastúň. Keď hovorí len o zlyhaniach, vyzerá ako lúzer. Nie nevyhnutne 50/50, ale musí existovať určitá rovnováha. Je obzvlášť cenné, keď hovorí o nejakom druhu trápnosti, ktorý je pre mnohých ľudí typický. Takže ukážete, z ktorých z nich ste vyvodili závery, a tieto závery môžu byť užitočné pre mnohých ľudí. Rovnako, ako radím vedúcemu, aby vzniknuté chyby využil ako materiál na školenie podriadených. V rozhovore je tiež potrebné nahlásiť stranu užitočná informáciaže si to človek dokáže zapamätať a v živote sa mu to bude hodiť. To je dôležité najmä pri predaji. Predajca teda síce tovar nepredá, ale môže týmto príbehom porozprávať niektoré veci, ktoré si človek zapamätá, prerozprávať ostatným a byť pre iných užitočný.

Technológia výsluchu a výsluchu

Aký je rozdiel medzi výsluchom a výsluchom? Prvý rozdiel. Otázka je, keď sa osoba pýta na nasledujúce otázky na základe toho, čo bolo povedané. Pri výsluchoch kladú otázky, ktoré nemajú nič spoločné s predchádzajúcimi odpoveďami. Druhý rozdiel. Vyšetrovateľ chce, aby mu bolo všetko povedané, no sám nie je pripravený nič povedať. Hovorí svojim tónom: "Nepoviem ti, prečo sa na to pýtam." Preto sa treba vyhýbať výsluchom, ak na ne nie je dôvod. A aj tak zo zvedavosti sa nevypytujte, ale spochybňujte. To znamená, že v otázkach musí byť primeraná motivácia a otázky musia súvisieť s odpoveďami na ďalšie otázky.
Niekedy musíte použiť nedokončené otázky a dať právo ich ignorovať. Napríklad, keď si nie sme istí, aké taktné bude spýtať sa jedného alebo druhého, položíme otázku akosi nedokončenú, načrtneme otázku, pričom dávame osobe právo ignorovať a ísť ďalej.
Otázky by sa mali klásť s priloženými informáciami. To znamená, že okrem otázky je tam príbeh, nejaké ďalšie dôležité informácie, ktoré to objasňujú.
Je potrebné plynulo prejsť k rizikovejším a dôvernejším záležitostiam. Ak to osobe odpovedajúcej na otázky nie je nepríjemné, môžeme sa priblížiť oveľa ďalej. Je však dôležité pamätať si. Ak sme položili nejaké riskantné otázky a daná osoba na ne odpovedala, potom nám možno bude musieť vysvetliť, prečo odpovedal na tie otázky, ktoré nemali byť zodpovedané (alebo nemal právo odpovedať). Preto je veľmi dôležité dať mu po takýchto odpovediach možnosť ospravedlniť sa v našich i jeho očiach.
Niekedy sa musíme pýtať otázky, ktoré dokazujú našu nekompetentnosť. Takéto otázky zvyšujú postavenie rečníka. Navyše je to pre nás užitočné a prednášajúceho teší, že nás urobil kompetentnejšími.
Niekedy je potrebné klásť otázky, ktoré pomáhajú rečníkovi povedať všetko dopodrobna.Často nám človek povie niečo všeobecne, nemá v pláne povedať to do detailov, ale ak svojimi otázkami ukážeme, že máme čas a záujem vypočuť si podrobnosti, rád im to povie. .
Existujú 2 typy prerozprávania. Prvá je ako policajná správa. Len fakty, bez akýchkoľvek textov, bez akéhokoľvek "podľa mňa", "zdalo sa mi" atď. Druhá je ako kus umenia. Sú dve odlišné typy prerozprávanie. V ideálnom prípade by ste mali vlastniť oboje.
Keď hovoríme o sebe, je dôležité mať na pamäti výrok Oscara Wilda - "Tajomstvo nudy je povedať o sebe všetko."
Keď niečo hovoríte na dlhú dobu, nemusíte sa pýtať partnera: „Zaujíma vás, čo hovorím? Kto by povedal, že to nie je zábava. Takáto otázka dáva zmysel na začiatku rozhovoru, ale nie uprostred. Ak chcete skutočne zistiť, či má človek záujem, zhodnoťte jeho správanie. Ak sa na vás začne pozerať menej, stratí záujem o príbeh.
Je dôležité pochopiť, že všetko, čo poviete, môže byť prerozprávané tretej strane a vy neviete, komu presne. Alebo to môže použiť proti vám ten istý poslucháč, keď sa s ním pohádate. Toto je veľmi dôležitá okolnosť. Nepodliehajte kúzlu okamihu, aby ste to neskôr neľutovali.

Humor a irónia

Irónia a humor by sa mali používať vždy, keď je to možné. Toto sa, samozrejme, treba naučiť. Aby ste sa naučili vtipkovať, musíte sa spriateliť s vtipkármi. Existuje však dôležitý princíp používania humoru - muži sa často smejú NAD niekým a ženy SPOLU s niekým. Takže, aby humor zlepšil vzťahy, musíte sa smiať s niekým, a nie s niekým iným.

Humor možno testovať na neutrálnych témach. Dobrým spôsobom humoru je mierne pozmeniť výpoveď osoby vtipnejším spôsobom. Vo všeobecnosti by sa mal používať humor, no treba ho používať opatrne, keďže je to dvojsečná zbraň.

Teraz, keď hovoríme s osobou, je veľmi dôležité zachovať informačný rytmus. Faktom je, že keď hovoríme, meníme sa. Ak to nezmeníme, tak sa nudí. Ak sa naopak veľmi intenzívne meníme - jeden nový, hneď druhý, tretí - tak nemá čas tieto zložky vo svojom hlavnom obraze sveta nejako vybaviť a navyše sa nudí. Tu musíte poznať mieru. Je potrebné, aby sa obraz sveta zmenil s takým rytmom - povedal niečo nové, partner to spracoval a opäť niečo nové. Zároveň je potrebné mať na pamäti, že keď hovoríte s množstvom ľudí, potrebujú viac času na spracovanie informácií, pretože rýchlosť reakcie veľkého počtu ľudí je otupená.

Niekedy je potrebné použiť krátke riadky namiesto dlhého príbehu. Dávajú človeku viac času na premýšľanie. Keď hovoríte, musíte si zapamätať jednoduchú vec – mnohokrát nemôžete mať pravdu. Jeden hovorí, v akej krajine bol, druhý uvádza chladnejšiu krajinu, jeden hovorí, že si kúpil tašku za 500 dolárov, druhý to hneď porazí nákupom za 2000 dolárov. Takže nemusíte neustále prerušovať toho druhého svojou nadradenosťou – či už v tom, že máte pravdu, alebo v peniazoch, ani v súvislostiach, alebo v niečom inom. Je to nepríjemné.

Tiež si musíte uvedomiť, že existuje informačná únava. Dôležité je robiť si prestávky, prestávky na kávu, relaxovať alebo prejsť na abstraktné témy.

Technológia a typy podhodnotenia

Zdržanlivosť môže byť protestom proti prerušeniu. Veľmi dobrý spôsob. Sedíte v spoločnosti, rozprávate sa, začali ste niečo hovoriť a vyrušili vás. Začnete svoje vlastné - znova prerušia. V tomto prípade sa nemusíte prerušovať. Je lepšie počkať, ak vás niekto požiada, aby ste pokračovali vo svojich slovách. Ak sa nikto nepýta, znamená to, že všetci nemajú záujem. Ak sa vás niekto spýta, pokračujte.
Nechuť sa stáva aj vtedy, keď je všetko jasné.
Podhodnotenie je ako test na počúvanie – nedokončíte jeden príbeh, prejdete na ďalší, aby ste zhodnotili reakciu poslucháča.
Podhodnotenie ako test prijateľnosti témy.
Axiomatické podceňovanie - mlčíte a nevyvodzujete žiadne závery a záver urobí poslucháč sám.
Pútavé podcenenie – neskončiť, aby ste intrigovali.

Koniec rozhovoru

Na konci rozhovoru to treba zbaliť – prerozprávať, o čom sme sa s danou osobou rozprávali. Niekedy skryť nebezpečné miesta – pri prerozprávaní zámerne ich nespomenúť. Musíme sa zamyslieť nad tým, čo možno chápať dvoma spôsobmi a čo má v úmysle objasniť správne znenie. Aj vo finále treba napraviť príjemnosť rozhovoru.

Odpovede na otázky poslucháčov

Ako viesť konštruktívnu hádku s osobou, ktorá nie je pripravená prijať pohľad niekoho iného a upadá do agresie, začína „útočiť“, stáva sa osobným a?

Mali by sme sa pokúsiť nájsť najslabšie vyjadrenie v jeho pozícii a začať diskutovať práve o tom. Nehovorte o najdôležitejšej veci, ale o nejakej maličkosti, ktorú povedal, a začnite ju spochybňovať. Lebo ak je slabo chránená, to je druhoradá vec, tak ťažko pôjde proti akejkoľvek logike a začne sa konštruktívna konverzácia. Alebo iná možnosť je jednoducho zaujať, zopakovať jeho pozíciu a požiadať o potvrdenie, že jeho postoj je presne taký istý, ako sme ho vyjadrili, že je to jeho osobná voľba a je pripravený niesť za ňu zodpovednosť. Niekedy sa ľudia boja prevziať zodpovednosť a rozhovor sa môže zvrtnúť konštruktívnym smerom.

Ako kompetentne viesť dialóg s človekom, ktorý počuje len sám seba? Má záujem rozprávať a rozprávať len o sebe.

To je nádherné. Vyfarbite to o ňom a posúvajte svoje otázky smerom, ktorý vás zaujíma. Navyše, ak sa budete pohybovať smerom, ktorý je zaujímavý pre neho, bude to určite zaujímavé aj pre vás.

Ako správne ukončiť rozhovor, ktorý nie je zaujímavý?

Môcť rôzne cesty. Ak ide o obchodnú konverzáciu, ktorá nie je zaujímavá, môžete povedať toto: „Mal by som sa zamyslieť nad vašimi slovami. Povedal si mi toľko dôležitých vecí, že o nich musím premýšľať." A tým zastaviť konverzáciu. Ďalší prípad, ak potrebujete prestať hovoriť. Môžete povedať: „Počkaj chvíľu, musím zavolať,“ a potom odísť a už sa nevracať. Toto je najspoľahlivejší spôsob. Vo všeobecnosti, aby ste zastavili konverzáciu, musíte sa od neho fyzicky vzdialiť, pod akoukoľvek zámienkou, viac či menej slušne.

Techniky a techniky hovoriť bez strachu. Ako vyjadriť svoj názor včas?

Je potrebné oddeliť strach a výpoveď. To znamená, že najprv vyjadrite svoj názor a potom potvrďte, že ide o váš osobný názor.

Ako zneškodniť zámerne agresívneho súpera?

Musíme sa porozprávať o jeho pocitoch. Asi hovorí, prečo je agresívny. Ak nehovorí, musíte sa opýtať, „čo vás rozrušilo“ a byť súcitný s okolnosťami, ktoré ho viedli k takejto agresii. Určite mu dajte príležitosť ukázať dôvod svojej agresivity.

Čo sa stane, keď vás nepočujú?

V tomto prípade je lepšie oznámiť informácie písomne. Toto je najspoľahlivejšie. Nepočujú vás, ale môžete písať. Je ťažké ich prinútiť počúvať až do konca, ale písomnú správu človek spravidla číta až do konca. Ďalšou zaujímavou možnosťou je vyjadrenie informácií inej osobe, ktorá je počas dialógu nablízku.

Ako vieš, aký zaujímavý si pre ostatných?

Rýchlo zistíte, aký zaujímavý ste pre ostatných, ak s nimi nekomunikujete.

Ako môžete rozvíjať komunikačnú zručnosť (alebo pomáhať rozvíjať), ak človek svojou povahou, psychotypom, nie je spoločenský, introvert. Dokáže komunikovať, ale robí to s veľkou neochotou?

Môžete priviesť koňa k vode, ale nemôžete ho prinútiť piť. A ak sa vy sami potrebujete naučiť komunikovať, potom stačí komunikovať. Napríklad, keď si idete niečo kúpiť do obchodu, stanovte si úlohu – položiť otázku nielen k produktu, ale aj k iným témam. Keď si osvojíte zvyk pýtať si niečo navyše a prekonáte ostych, potom si postupne zvyknete robiť to. prečo? Pretože ľudia na druhej strane sa chcú tiež rozprávať, je pre nich dobré, keď sa pýtajú, je zaujímavé byť užitočný pre klienta, kupujúceho.

Ako môže byť líder zaujímavým hovorcom pre svojich podriadených? Týka sa to firemných akcií, stretnutí.

Akým spôsobom sa lídri v podstate uberajú, aby boli zaujímaví? Hovoria to, čo iní nevedia. Toto je štandardný vodca. Tu na firemnom večierku potrebuje niečo povedať a hovorí o fragmente, o ktorom ešte nehovoril, a tí, ktorí sú na stretnutí, tak získajú ďalšie informácie. Toto je primitívny spôsob. Menej primitívne je kladenie otázok. Otázky, na ktoré majú podriadení záujem odpovedať. Potom z neho bude zaujímavý konverzátor. Zaujímavý hovorca je niekto, kto počúva a kladie zaujímavé otázky.

Čo robiť, ak sa deti alebo podriadení v práci nechcú rozvíjať? Aké techniky možno použiť na navodenie zaujímavosti. Uveďte hlavné „vzory“.

Ak sa človek nechce rozvíjať, najlepšie je postaviť pred neho úlohu, ktorá je pre neho teraz ťažká, lebo sa nerozvinul, a povzbudiť ho, aby to riešil, pomôcť mu a on sa bude rozvíjať. Dieťa treba nútiť, dospelého povzbudzovať. Ľudia sa nechcú učiť, pretože ich úloha si tieto znalosti nevyžaduje. Človek robí niečo z nejakého dôvodu. Človek musí pochopiť, prečo to potrebuje. Neveriť, že „to potrebujete“, ale pochopiť, že s týmito zručnosťami sa dokážem vyrovnať s úlohou a bez nich sa nedokážem vyrovnať. Človek by mal mať vnútornú potrebu konkrétneho podnikania, a nie rozvoja vo všeobecnosti. Toto je druhý extrém, keď sa ľudia chcú vo všeobecnosti rozvíjať. Chodia na všelijaké kurzy, na základe toho nič nerobia. Ak sa človek vyvinul, potom dokáže to, čo predtým nerobil.