Pojam "ljubav" jedna je od rijetkih riječi koje izražavaju gotovo apsolutnu apstrakciju. Što ljudi podrazumijevaju pod pojmom "ljubav" drugačije značenje, nema sumnje, ljubav je najprivlačniji od svih osjećaja, ali i najveći razočarenje. Pruža najintenzivniji užitak i najintenzivniju bol, najakutniju sreću i najtežu melankoliju. Njegove prednosti i suprotnosti stapaju se u masu jedinstvenih kombinacija, a koju od tih kombinacija čovjek dobije, takvu ljubav vidi. Taj je osjećaj toliko tisućuličan da ga još nitko nije uspio uhvatiti u mrežu pojmovne logike.
No, “individualna” ljubav ima pravo na postojanje, kao što razne psihofizičke tvari koje se zovu ljudi imaju pravo na život. Jedna značajka ljubavi koju treba posebno istaknuti je njezina univerzalnost: svatko pronalazi svoju ljubav i svatko jest ili će kad-tad postati objekt ljubavi. Razlog tome je jednostavan: ljubav je glavni i svakome dostupan način samopotvrđivanja i ukorijenjenja u životu, koji je bez ljubavi polukrvan i nepotpun. Rijetkost je naći starijeg muškarca koji tvrdi da nikada nikoga nije volio ili se čak zaljubio. Mnogi ljudi žele voljeti, ali svi žele voljeti njih.
Prosječan čovjek kroz život ima nekoliko prekretnica koje ga dijele na „prije“ i „poslije“ susreta s tom osobom, s ljubavlju, sa sudbinom, sa životom i smrću. Ljubav je, ma što se iza nje krilo, značajan događaj, stanje, proces za ljude uključene u njeno područje. Prema opisima očevidaca i sudionika, zainteresiranih i odbijajućih, ljubav prema osobi donosi, nemoguću na nekom drugom mjestu i vremenu, mogućnost kako beskrajnog blaženstva i sreće, tako i nepresušne melankolije, neumoljive boli i neumorne muke. Čovjek teži ljubavi i istovremeno bježi od nje.
U stvaran život ljubav je lakmus test osnovnih osobina osobe. Očigledno, ljubav, kao jedan od ključnih samoizražavanja života, otkriva osobi njegovu bit, koja ga razlikuje od drugih. Tako, očito, ljubav otkriva osobi njegovu bit, koja ga razlikuje od drugih. Svatko voli na svoj način, a možda je upravo sposobnost ljubavi ono što čovjeka čini čovjekom i drugačijim od drugih ljudi.
Znanstveno znanje odavno je zainteresirano za "ljubav"; Ne možete prebrojati stranice posvećene ljubavi, ali to je ne sprječava da bude misterija. Samo je jedna ljubav, ali postoje tisuće krivotvorina. Ljubav ostaje otkrovenje za svaku osobu danas, kao što je bila tisućama godina prije.
Osnova svih vrsta ljudske ljubavi, kao duboka osovina njezinih osjećaja, jest odnos prema drugome kao prema samom sebi: takvo stanje duše kad je u njoj sve podsvijesti drago kao i ti sam.
Suvremeni koncepti koji objašnjavaju mehanizme nastanka ljubavi kao početnu uzimaju fiziološku privlačnost. Romantična ljubav se tumači kao snažno uzbuđenje, koje može biti posljedica bilo čega, ali je često praćeno opasnošću, smrću i strahom. Težnja za tumačenjem može biti veća od samog uzbuđenja.
Romantična ljubav je nestalna i nestabilna jer 1) razlozi za uzbuđenje u svakodnevnim situacijama brzo nestaju; 2) povezan je sa stalnim iskustvom jakih (i pozitivnih i negativnih) emocija, od kojih se brzo umorite; 3) usmjerena je na stabilnu idealizaciju partnera, u kojoj stvarna osoba postaje fantom. Statistički normalan ishod obiteljskih odnosa izgrađenih na romantičnoj ljubavi je raspad.
U ljubavi je, osim emocionalne interpretacije, važna razina samoprihvaćanja. U povoljnim situacijama razina samoprihvaćanja raste, ali u slučaju dezintegracije opada.
Važan izvor formiranja čovjekove slike ljubavi je iskustvo stečeno u roditeljski dom, utjecaj ponašanja oca i majke, budući da slika ljubavi nije ograničena na ideje o ponašanju tijekom spolnog odnosa, već je uvelike određena naučenim načinom komunikacije u zajednički život s drugim ljudima. Osoba koja je odrasla u atmosferi autoritarnosti i despotizma tražit će seks upravo s tim osobinama koje su za nju traumatične. Naprotiv, pretjerana roditeljska briga će oblikovati buduće infantilne muškarce i žene.
Ono što je posebno upečatljivo kod ljubavi jest raznolikost njezinih vrsta i oblika. Pokušaji izgradnje teorijskih modela ljubavi obilježeni su zahtjevom za većom globalnošću, ali paradoksalno pojednostavljuju fenomen. Istraživači govore o ljubavi prema sebi, ljubavi prema čovjeku i Bogu, ljubavi prema životu i domovini, ljubavi prema istini i dobru, ljubavi prema slobodi i moći itd. Postoji ljubav romantična, viteška, platonska, bratska, erotska, karizmatična itd. Postoji ljubav-strast i ljubav-sažaljenje, ljubav-potreba i ljubav-dar, ljubav prema bližnjemu i ljubav prema odsutnom, ljubav prema muškarcu. i ljubav prema ženi.
Razlike između modela ljubavi temelje se na parametru procjene: optimizam-pesimizam. Pesimistički model postulira slabost i nesavršenost čovjeka, dok optimistički model postulira konstruktivnu snagu ljubavi.
Pesimistički model. Tri su razloga zbog kojih se osoba zaljubljuje: 1) potreba za priznanjem; 2) zadovoljenje spolnih potreba; 3) konformistička reakcija (kao što je uobičajeno). Ljubav je spoj kombinacije emocija među kojima vodeću ulogu ima strah od gubitka izvora zadovoljenja vlastitih potreba. Zaljubljenost, konstruirana stalnim strahom od gubitka, čini osobu neslobodnom, ovisnom i ometa osobni razvoj. Pozitivno emocionalno stanje ljubavnika povezano je sa zahvalnošću osobe za zadovoljenje njenih potreba. Dakle, slobodna osoba ne doživljava ljubav.
Optimističan model. Prema ovom modelu, ljubav karakterizira popuštanje tjeskobe, osjećaj potpune sigurnosti i psihičke ugode, zadovoljstvo psihološkom i seksualnom stranom veze koje s godinama raste, a interes stalno raste. voljeti ljude jedno drugom. Tijekom zajedničkog života partneri se dobro upoznaju; istinsko uvažavanje supružnika kombinira se s njegovim potpunim prihvaćanjem. Konstruktivna snaga ljubavi povezana je s vezom spolne sfere s emocionalnom, što doprinosi vjernosti partnera i održavanju ravnopravnih odnosa.
U jednoj od shema moć i status su faktori koji tvore sustav. Moć se tumači kao sposobnost prisiljavanja nekoga da nešto učini.
Status se shvaća kao želja pojedinca da zadovolji partnerove zahtjeve kroz pozitivne emocionalne odnose.
Ovisno o tome je li razina moći i statusa visoka ili niska, postoji sedam vrsta ljubavi, koje se mogu predstaviti u sljedećim varijantama:
1. Opcija za odnose roditelj-dijete. Roditelj ima veliku moć, a dijete ima visok status.
2. Opcija romantične ljubavi. Pojedinci imaju veliku (jednaku) moć jedni nad drugima i imaju visok status. Oba partnera nastoje se susresti jedno drugome na pola puta, au isto vrijeme svaki od njih može lišiti drugoga manifestacija svoje ljubavi.
3. Ljubav je štovanje. Pojedinac nema moć nad drugim, ali je status drugoga u očima drugoga nedostižan. To je varijanta obožavanja književnog ili drugog junaka s kojim nema pravog kontakta i koji nema moć, već visok status, a njegov obožavatelj nema ni moć ni status.
4. Izdaja u dijadi. Prvi partner ima visok status i moć nad drugim, koji je izgubio svoj stvarni status. Ova opcija se javlja u situaciji preljuba, kada oba supružnika zadržavaju moć jedno nad drugim, ali jedan od njih više ne budi želju da se sretne s drugim na pola puta.
5. Opcija neuzvraćene ljubavi. Jedan ima visok status u očima drugog i stvarnu moć nad njim. Drugi nema ništa. Ovo stanje zaljubljenosti javlja se u slučaju jednostrane, neuzvraćene ljubavi.
Osim toga, također možemo istaknuti;
* bratska ljubav, u kojoj oba člana para imaju malo vlasti jedan nad drugim, ali rado izlaze jedan drugome na pola puta;
* karizmatična ljubav, koja se odvija npr. u paru učitelj-učenik.
Ova zanimljiva tipologija ljubavi, koju karakterizira jednostavnost i jasnoća, je, međutim, apstraktna i očito nepotpuna; dva elementarna faktora, moć i status, očito su nedostatni da identificiraju i razgraniče sve one raznolike odnose koji su obuhvaćeni općom riječju ljubav. Par “moć – status” vrlo grubo karakterizira odnos ljubavi, a ponekad ga čak poistovjećuje s nekim drugim odnosima među ljudima.
Erich Fromm identificira 5 vrsta ljubavi; bratska, majčinska, erotska, samoljublje i bogoljublje. U ljubavi ističe: brigu, odgovornost, međusobno poštovanje, poznavanje osobina drugoga, neizostavan osjećaj zadovoljstva i radosti zbog ljubavi.
R. Hatiss identificira u ljubavi poštovanje, pozitivne osjećaje prema partneru, erotske osjećaje, potrebu za pozitivnim osjećajima partnera, osjećaj bliskosti i intimnosti. Uključuje i osjećaj neprijateljstva, koji proizlazi iz prekratke udaljenosti između partnera i emocionalne bliskosti.
Prema Z. Rubinu ljubav sadrži privrženost, brigu i intimnost.
A.A. Ivin uvodi koncept devet faza ili oblika ljubavi. Autorica ljubav predstavlja u obliku koraka ili “krugova”. Svaki od krugova uključuje donekle slične vrste ljubavi, a kretanje od srži prema periferiji podliježe određenim principima.
1. U prvi “krug” ubraja erotsku ili seksualnu ljubav i samoljublje. Ljudska ljubav nužno počinje od sebičnosti, samoljublja i tjelesne ljubavi. Čovjekova ljubav prema samom sebi je preduvjet za njegovo postojanje kao osobe i, prema tome, uvjet za svu njegovu ljubav. Ljubav prema sebi je Osnovna škola ljubav. Svatko tko zanemaruje sebe nije sposoban voljeti ili cijeniti drugoga. Trebate naučiti razumjeti sebe kako biste stekli sposobnost razumijevanja drugih, a istovremeno, bez razumijevanja drugih nemoguće je razumjeti sebe,
2. Drugi krug ljubavi je ljubav prema bližnjemu. To uključuje ljubav prema djeci, prema roditeljima, prema braći i sestrama, prema članovima obitelji itd. Načelo “ljubi bližnjega svoga kao samoga sebe” govori o pravdi i međusobnom poštivanju prava i interesa bližnjih. Ljubav prema bližnjemu najbolji je ispit ljubavi prema čovjeku. U ljubavi prema bližnjemu posebno mjesto zauzima roditeljska ljubav i ljubav djece prema roditeljima. Zanimljiva je Frommova ideja da svaka osoba ima i očevu i majčinu savjest – glas koji zapovijeda da se ispuni dužnost i glas koji zapovijeda da volimo i opraštamo drugima i sebi.
3. Treći “krug” ljubavi je ljubav prema čovjeku, za koju se u davna vremena govorilo da može biti samo velika, male ljubavi nema. To je ljubav prema svakoj drugoj osobi, bez obzira na daljnje definicije. To je prije svega ljubav prema budućim generacijama i s njom povezana odgovornost prema njima. Vodilja takve ljubavi je jednostavna – potrebe budućih ljudi jednako su važne kao i potrebe modernih ljudi.
4. U četvrtom “krugu” ljubavi Ivin izdvaja ljubav prema domovini, ljubav prema životu, ljubav prema Bogu itd.
5. U petom “krugu” - ljubav prema prirodi, posebno “kozmička ljubav”. Ivin shvaća kozmičku ljubav kao osjećaj usmjeren na svijet u cjelini, govori o jedinstvu čovjeka i svijeta, o njihovom jedinstvu, pa i međusobnom utjecaju.
6. Šesti krug je ljubav prema istini, ljubav prema dobru, ljubav prema ljepoti, ljubav prema pravdi.
7. Sedmi krug je ljubav prema slobodi, ljubav prema kreativnosti, ljubav prema slavi, ljubav prema moći, ljubav prema nečijim aktivnostima, ljubav prema bogatstvu.
8. Osmi krug - ljubav prema igri, ljubav prema komunikaciji, ljubav prema kolekcionarstvu, ljubav prema zabavi i stalnim novitetima.
9. Deveti “krug” je nešto što više nije ljubav, nego ovisnost – ljubav prema hrani, alkoholu, drogama.
U tom kretanju od prvog “kruga” ljubavi do njezina posljednjeg “kruga”, od njezina središta prema periferiji, posve se jasno otkriva određeni smjer. Prije svega, kako se udaljavate od središta, emocionalna komponenta ljubavi, spontanost i konkretnost tog osjećaja opada iz “kruga” u “krug” i intenzitet ljubavi i njezin obuhvat cijele ljudske duše. Erotska ljubav i ljubav prema djeci mogu ispuniti cijeli emotivni život pojedinca. Ljubav prema kreativnosti ili ljubav prema slavi najčešće je samo dio takvog života. Količina ljubavi koju mnogi ljudi njime prigrle također se smanjuje iz “kruga” u krug. Erotska ljubav zarobi svakoga, ili gotovo svakoga. Ne vole svi Boga, istinu ili pravdu. Sa smanjenjem spontanosti i konkretnosti ljubavi, raste i socijalna komponenta ovog osjećaja. Prisutna je i u samoljublju i u ljubavi prema djeci, ali je mnogo uočljivija u ljubavi prema moći, slobodi ili bogatstvu.
Ruski filozof Frank Semyon Ludvigovich piše o ideji određenog puta ljubavi, za koju je svaka specifična vrsta ljubavi samo korak. Ljubav je vrlo heterogena, uključuje ne samo različite vrste i njihove podvrste, već i ono što se može nazvati oblicima ljubavi i njezinim oblicima. Vrste ljubavi su npr. ljubav prema bližnjemu i erotska ljubav. Oblici ispoljavanja ljubavi prema bližnjemu su ljubav prema djeci, ljubav prema roditeljima, bratska ljubav itd. Načini su ljubav muškarca i ljubav žene, ljubav sjevernjaka i ljubav južnjaka, srednjovjekovna ljubav i moderna ljubav.
Pitanja o međusobnim odnosima vrsta ljubavi nisu ništa jednostavnija od pitanja o njezinu značenju. Na ova pitanja o vrstama i suštini ljubavi, postavljena u jasnom obliku još u antici, mnogi su pokušali odgovoriti. Ali nema općeprihvaćenih i općeprihvaćenih odgovora, koji objedinjuju krajnje heterogene strasti, privlačnosti, privrženosti itd. u jedinstvo zvano “ljubav” br.
Pošaljite svoj dobar rad u bazu znanja jednostavno je. Koristite obrazac u nastavku
Studenti, diplomanti, mladi znanstvenici koji koriste bazu znanja u svom studiju i radu bit će vam vrlo zahvalni.
Objavljeno na http://www.allbest.ru/
Ministarstvo obrazovanja i znanosti Ruske Federacije
Vladivostok Državno sveučilište gospodarstva i usluga
Institut za dopisno i daljinsko učenje
Odsjek za filozofiju i psihologiju
TEST
u disciplini: "Obiteljska psihologija"
na temu: "Psihologija emocionalnih odnosa. Fenomen ljubavi"
Izvršio: student gr. ZBPS-11-01
JESTI. Ibaldinov
Vladivostok - 2015
Uvod
Zaključak
Uvod
Emocionalni odnosi igraju veliku ulogu u životu osobe. Sociološka istraživanja provedena u našoj zemlji i inozemstvu pokazala su da stabilne emocionalne veze stalno zauzimaju prva mjesta u hijerarhiji vrijednosti, ispred onih značajnih kao što su, na primjer, bogatstvo i posao.
Zajedničko obilježje biografija ljudi koji sebe ocjenjuju sretnima jest da imaju pouzdane i zadovoljavajuće emocionalne odnose.
Može se pretpostaviti da kako povijesni razvoj napreduje, međusobni emocionalni odnosi ljudi sve više djeluju kao izravni regulatori ponašanja. To je zbog sve veće uloge psiholoških čimbenika u određivanju tako važnih institucija kao što su institucije prijateljstva i obitelji. Ako je, primjerice, u prošlosti bilo moguće zamisliti obitelj koju karakteriziraju pretežno negativni emocionalni odnosi među supružnicima ili uopće bez unutarobiteljskih emocionalnih veza, sada će takva obitelj najvjerojatnije prestati postojati.
Problem uloge emocionalnih odnosa u ljudskom životu vrlo je relevantan za psihološku znanost. Kao što je primijetio A.N. Leontjeva, “njihovu transformaciju u ljudima smatraju involucijom, što dovodi do lažnog ideala obrazovanja, koji se svodi na zahtjev da se “osjećaji podrede hladnom razumu.” U stvarnosti, prema A.N procesi i stanja imaju čovjekov vlastiti pozitivni razvoj."
Regulacijska uloga stabilnih emocionalnih veza, posebice ljubavi, ogleda se prvenstveno u njihovom utjecaju na funkcioniranje, a posebno na stvaranje obitelji. Razlog braka (u svakom slučaju glavni razlog), sudeći prema podacima sociopsiholoških i socioloških studija, za većinu mladih je ljubav. Da ljubav nije tako raširena i priznata pojava u društvu, tako važna institucija za njezino funkcioniranje kao što je brak mogla bi se urušiti.
Ali regulatornu ulogu emocionalnih odnosa ne možemo u potpunosti razumjeti ako se ograničimo na analizu samo jedne kulture. Potrebne su međukulturalne usporedbe. Pokazalo se, primjerice, da u mnogim društvima ljubav nije uvrštena među uobičajene razloge braka, au nekima se emotivni odnosi budućih supružnika čak smatraju krajnje nepoželjnima. Dostupni podaci omogućuju povezivanje uloge emocionalnih “nepraktičnih” čimbenika s različitim aspektima života u proučavanim društvima, ali prije svega sa slobodom izbora bračnog partnera. U onim društvima u kojima supružnika ili biraju roditelji na temelju svojih ideja o prednostima buduće zajednice, prvog ili se mora naći u vrlo uskom krugu određenom klasom ili interesima klana, ljubav ne igra ulogu. značajnu ulogu u stvaranju obitelji.
Utjecaj ljubavi smanjuje i ekonomska prisila na brak te materijalna i svakodnevna ovisnost supružnika jedno o drugome. U onim slučajevima kada mladi zapravo samostalno biraju jedni druge, kada su njihovi odnosi oslobođeni ekonomskih kalkulacija, klasnih predrasuda i drugih “praktičnih osnova”, najvažnija odrednica komunikacije postaje emocionalna povezanost. Dakle, jedna od funkcija ljubavi, kako postaje jasno iz međukulturalnih istraživanja, jest da je ona, takoreći, dodatna smjernica u odabiru partnera kada nema drugih, specifičnijih načina da se on pronađe. Osim toga, može se pretpostaviti da sve veća uloga ljubavi u odsutnosti ekonomske i druge prisile može značiti da se tek u tim povoljnijim uvjetima ostvaruje sposobnost uspostavljanja emocionalnih kontakata s drugima. Uloga ljubavi, međutim, nije ograničena na ovu funkciju.
Mehanizam utjecaja takvih globalnih karakteristika, kao što je sloboda izbora bračnog partnera, na emocionalne odnose u paru ostaje nejasan. P. Rosenblatt navodi dva specifična načina takvog utjecaja. Prvo, to su norme i ideje na temelju kojih pojedinac temelji svoje ponašanje. Oni određuju da su kontakti s ovom osobom prestižni ili, naprotiv, nepoželjni, da komunikacija s tom djevojkom ne može ići izvan granica laganog flertovanja, itd. Drugo, ovo je prilika za komunikaciju. Da bi izbor partnera bio uistinu slobodan, potrebno je ne samo odsustvo čimbenika prisile. Potreban vam je i dovoljan broj kontakata s potencijalnim partnerima. Društvo može olakšati ili obeshrabriti takve kontakte. Kulture koje karakterizira mala sloboda izbora partnera ograničavaju ih ili čak zabranjuju.
Kad bismo govorili o nekom drugom psihološki problem, na primjer, o problemu pamćenja ili pažnje, ovaj bi se zaključak svakako smatrao sasvim razumnim. Međutim, u ovom su slučaju sadržajni aspekti tako tijesno isprepleteni s etičkim da raskorak između zaključka i moralnih tjera na traženje novih činjenica ili novih objašnjenja.
1. Dinamika emocionalnih odnosa
Obrasci emocionalnih odnosa u prvoj fazi njihova razvoja mogu se opisati, iako uz određene gubitke, bez pozivanja na aktivnost subjekta, na proces interakcije između njega i partnera. Emocionalni stav se formira kao individualni, a ne dijadni fenomen, praktički neovisan o volji i djelovanju subjekta.
Ali situacija se radikalno mijenja doslovno u sljedećem trenutku. U uvjetima kada osoba ima priliku birati partnere, o njenoj odluci ovisi nastavak veze. U svakom trenutku interakcije subjekt bira između nastavka ili prekida odnosa. Potrebno je razumjeti koji su obrasci takvog izbora, koje kombinacije vanjskih i unutarnjih uvjeta tjeraju odnos da ide naprijed, što određuje očuvanje ili nestanak osjećaja simpatije ne na prvom, već u kasnijim fazama razvoja odnosa .
Ovdje bi od pomoći mogao biti pristup poznat kao teorija ili koncept filtra. Prema ovom konceptu, odnosi prolaze kroz niz jedinstvenih filtera u svom razvoju, psihološki sadržajšto je određeno kako vrstom odnosa (bračni, prijateljski itd.), tako i stupnjem razvoja interakcije. Ako par nije prošao niti jedan filter, veza u njemu završava ili se mora nastaviti. Pozitivni osjećaji partnera jedni prema drugima ili nestaju ili ih zamjenjuju neprijateljstvo i neprijateljstvo.
Naravno, takav model filtracije ne uzima u obzir niz temeljnih čimbenika za fenomen komunikacije. Ističe, prije svega, da se komunikacija u svakom paru razvija na svoj, individualan i po mnogočemu jedinstven način. Ideja da svi parovi, unatoč golemim razlikama među njima, prolaze istim putem (osobito istim filtrima) jasno pojednostavljuje stvarnu sliku. Osim toga, činjenicu promjena u procesu svake dugotrajne komunikacije kako u samim odnosima tako iu njihovim sudionicima teško je uklopiti u koncept filtara. U kasnijim fazama razvoja odnosa, ljudi koji stvarno komuniciraju razlikuju se od onih na početku. Posljedično, moraju se promijeniti i sami filtri.
No, s druge strane, svaka je teorija poznato pojednostavljenje stvarnosti, a psihološki modeli, koji su uvijek usmjereni na utvrđivanje općih obrazaca, ne moraju nužno u potpunosti odgovarati svakom konkretnom slučaju. Stoga je ideja sekvencijalnih filtara ili prepreka koje parovi moraju prevladati dok se kreću od površnog poznanstva do duboke međuljudske komunikacije vrlo korisna za proučavanje procesa razvoja emocionalnih odnosa.
Pokušajmo sada okarakterizirati one filtere čije je dosljedno prevladavanje nužno za razvoj i nastavak emocionalnih odnosa. Prvi filter su obrasci određivanja privlačnosti početno stanje razvoj odnosa – opisali smo u drugom poglavlju ovog rada. Zapravo, u ovoj se fazi objekt pojavljuje kao podražaj s određenim karakteristikama (izgled, sklonost suradnji itd.), koje subjekt procjenjuje ovisno o njihovoj društvenoj vrijednosti, parametrima situacije u kojoj se interakcija odvija, stanje i svojstva samog subjekta . S nepovoljnom kombinacijom ovih varijabli, privlačnost ne nastaje i komunikacija se ne nastavlja.
Čini se da je drugi filter zahtjev za određenom razinom sličnosti između sebe i partnera. Vidjeli smo da princip sličnosti djeluje iu početnom razdoblju poznanstva kao temelj za odabir partnera. Ovdje govorimo o jednom od najvažnijih uvjeta za održavanje odnosa. Tako je u već spomenutom eksperimentu T. Newcomba sa sedamnaest učenika otkriveno da dva do tri tjedna nakon susreta s “ekološkim” varijablama, koje su imale (u početku) vodeću ulogu, počinju gubiti na značaju, a unaprijed izmjerene sličnost stavova o raznim pitanjima. Do sličnih podataka došli su i drugi autori. Napomenimo da je dominantna priroda sličnosti stavova za nastavak odnosa privremena pojava. Mnoga su istraživanja pokazala da, počevši od određenog razdoblja (obično nakon višemjesečne komunikacije), stupanj sličnosti među partnerima, barem sličnost stavova, prestaje značajno utjecati na njihove emocionalne odnose.
Može se pretpostaviti da je glavni zadatak koji subjekt rješava prilikom prolaska kroz prva dva filtra zadatak pružanja psiholoških
tehničku sigurnost, stvarajući ugodnu i bezbrižnu situaciju koja mu jamči određenu razinu prihvaćanje od komunikacijskih partnera. Prolazak sljedećih filtara motiviran je aktualizacijom drugih zadataka koji se odnose ne samo na osiguranje sigurnosti, već i na postizanje nekih ciljeva važnih za subjekt. Sljedeći filter zahtijeva mogućnost uključivanja članova para u zajedničke aktivnosti.
Na operativnoj razini ova se mogućnost pojavljuje u obliku kombinacije osobnih i bihevioralnih karakteristika, što B. Murstein, autor teorije “Podražaj-vrijednost-uloga” koja je postala raširena u području istraživanja razvoja. emocionalnih odnosa, zvanih usklađenost uloga. Govorimo io korespondenciji međuljudskih uloga koje preuzimaju članovi para io postojanju temelja za zajedničku interakciju s drugim ljudima, društvenim sustavima ili objektivnim svijetom. Ova baza se obično vidi u određenoj kombinaciji osobne karakteristikečlanovi para. U različita razdoblja Tijekom razvoja eksperimentalne socijalne psihologije postavljane su različite hipoteze o kombinaciji osobnih svojstava koja je uvjet stabilne i produktivne komunikacije. Tako je R. Winch iznio načelo komplementarnosti potreba, prema kojemu je uvjet stabilne interakcije takav spoj sustava potreba dvoje ljudi u kojem će zadovoljenje potreba jednoga istovremeno zadovoljiti potrebe drugih. drugo. Primjer takvog dodatka bila bi potreba za dominacijom kod jednog od partnera, u kombinaciji s potrebom za podčinjavanjem kod drugog. Wincheva pretpostavka potvrđena je u njegovim vlastitim empirijskim studijama, kao iu nizu radova drugih autora, posebice u radu A. Kerkoffa i K. Davisa, koji su otkrili da nakon 18 mjeseci datiranja načelo komplementarnosti ne igraju značajnu ulogu u određivanju odnosa. Prije isteka tog roka, prema njima, bitnija je usklađenost instalacijskih sustava.
Međutim, u većini radova posvećenih ovoj problematici načelo komplementarnosti nije dobilo empirijsku potporu. Moguće je da je to zbog privremenosti njegova djelovanja, baš kao i djelovanja drugih odrednica razvoja emocionalnih odnosa. Da bi se registrirao učinak bilo koje od determinanti, potrebno je provesti mjerenja u točno određenoj vremenskoj točki u kojoj je djelovanje tog faktora najizraženije. Naravno, nije uvijek moguće "uhvatiti" takav trenutak prilikom provođenja empirijskog istraživanja.
Ne zaustavljajući se na nabrajanju ostalih modela objedinjavanja osobnih karakteristika članova para, koji bi trebali osigurati stabilnost emocionalnih odnosa, napominjemo da niti jedan od ovih modela nije dobio široku potvrdu u empirijskim istraživanjima. Po našem mišljenju, stvar nije samo u metodološkim poteškoćama koje se javljaju pri proučavanju ovog problema, već iu činjenici da je produktivna suradnja i sudjelovanje u zajedničkim aktivnostima moguća ne s jednom, već s različitim kombinacijama osobnih karakteristika članovi para. Ideja "kompatibilnosti" ne kao rezultat procesa razvoja odnosa u paru, već kao automatska posljedica određene kombinacije nepromjenjivih osobnih svojstava dvoje ljudi, često se nalazi u popularnoj i, nažalost, u specijaliziranoj literaturi , nema empirijsko opravdanje.
Dakle, treći filter - usklađenost uloga - ima svoj vlastiti, čisto individualni karakter za svaki par. Mogućnosti predviđanja njegova prolaska stoga su vrlo ograničene. To otkriva činjenicu da kako se odnosi razvijaju, oni postaju sve više i više individualizirani, te je sve manje osnova za formuliranje obrazaca zajedničkih svim parovima. Govoreći o dugoročnim vezama, možemo identificirati odrednice samo najopćenitijeg reda, kao što su, primjerice, sustavi osobnih konstrukata dvoje ljudi. Oni ne samo da u značajnoj mjeri određuju nečiju percepciju drugih ljudi. Njihova sličnost, pridonoseći razvoju ne samo zajedničkog stava o određenim pitanjima, već zajedničkog ili sličnog svjetonazora, ne samo da osigurava suradnju u okviru bilo koje konkretne aktivnosti, već olakšava mogućnost zajednička odluka velikih životnih problema.
Dakle, emocionalni odnosi u svom razvoju prolaze kroz sustav filtara, koje karakterizira sve veće "uzimanje u obzir" unutarnjeg svijeta druge osobe. Slično razvoju odnosa prema drugome u ontogenezi, partner se najprije doživljava kao objekt, nositelj određenih svojstava, a tek potom se formira odnos prema njemu kao subjektu s kojim se stvara zajednička (zajednička) slika svijeta. se stvara. Kako se odnosi razvijaju, njihova odlučnost postaje sve više individualizirana, jasne i manje-više zajedničke veze za sve parove ustupaju mjesto ovisnostima jedinstvenim za svaki par.
2. Psihološka analiza ljubavi
Ljubav je izuzetno težak predmet za psihološku analizu. O ljubavi je puno rečeno - frekvencijski rječnici modernih jezika pokazuju da je to jedna od najčešćih riječi. Štoviše, kako primjećuju J. Cunningham i J. Antil, “sve što je rečeno vrijedi barem za nekoga”. Osim toga, ljubav se, čak i manje od bilo kojeg drugog aspekta stvarnosti, može opisati s dovoljnom cjelovitošću unutar okvira bilo koje znanosti; njezino poznavanje zahtijeva interdisciplinarno istraživanje, uključujući podatke i tehnike ne samo iz psihologije, već i iz sociologije i biologije; etnografiju, povijest, povijest umjetnosti i mnoge druge discipline. Ne postavljajući si zadatak sintetizirati sve činjenice i ideje o fenomenu ljubavi, zadržat ćemo se samo na nekim rezultatima i problemima njezina psihološkog istraživanja.
Prije svega, moramo saznati odražava li pojam "ljubav" neku vrstu psihološke stvarnosti, razlikuje li se sindrom osjećaja i obrazaca ponašanja povezanih s njim od onih povezanih s drugim pojmovima (primjerice, prijateljstvo, seks itd.). .) i da li ima Je li ovaj sindrom dovoljno specifičan? Općenito, na ova se pitanja može odgovoriti pozitivno. Primjerice, J. Forgos i P. Dobots pokazali su da većina ispitanika u vlastitom iskustvu razlikuje ljubav od seksualnih odnosa, s jedne strane, i od prijateljstva, s druge strane. Prema ljudima s kojima su autori razgovarali, svaki od ovih fenomena može postojati neovisno o drugome, što nije u suprotnosti s njihovim prilično čestim kombiniranjem unutar istog odnosa. Iskustva ljubavi povezana su s vrlo određenim senzacijama, čija je pripadnost specifično ljubavi među njihovim nositeljima nedvojbena. Tako su nakon analize opisa osjećaja 240 ispitanika K. Dion i K. Dion došli do zaključka da skup iskustava povezanih s ljubavlju uključuje euforiju, depresivne osjećaje, sklonost maštarenju, poremećaj sna, opću uzbuđenost i poteškoće s koncentracijom. . Postoje i jasni bihevioralni korelati ljubavi koji nisu tipični za druge vrste osjećaja i odnosa.
Tijekom laboratorijska istraživanja to se očituje, primjerice, u drugačijoj strukturi komunikacije među ljubavnicima u odnosu na subjekte koje taj osjećaj ne povezuje - ljubavnici dvaput više razgovaraju jedno s drugim i osam puta više vremena provode gledajući se u oči. Postoji, naravno, puno razlika na razini ponašanja “izvan laboratorija”.
Zanimljivo je da ljubavna iskustva i ponašanje povezano s njima imaju određenu rodnu specifičnost, a smjer razlika ne odgovara uvijek tradicionalnim predodžbama o psihološke karakteristike muškaraca i žena. Dakle, suprotno vladajućim stereotipima, muškarce općenito karakterizira viša razina romantičnosti od žena, lakše se i brže zaljubljuju te u većoj mjeri dijele romantične ideje o ljubavi. Muškarcima je “želja za zaljubljivanjem” jača osnova za započinjanje veze nego ženama. Kod žena ljubav prolazi brže nego kod muškaraca; one će lakše inicirati prekid i doživjeti ga. Istodobno, tijekom razdoblja stabilnog ljubavna vezažene su sklone samootkrivanju svojih osjećaja (koji su, usput rečeno, više u skladu s romantičnim kanonom nego muškarci) i sklone su više ocjenjivati svog partnera nego što on njih. Ljubavne veze, sudeći prema rezultatima korištenja Skale ljubavi i simpatije, specifičnije su za žene nego za muškarce – kod njih su korelacije između procjena ljubavi i simpatije znatno niže. Te su razlike rezultat velike spolne specifičnosti u razvoju bliskih odnosa u ontogenezi. Djevojačka prijateljstva, na primjer, karakterizira veća intimnost i selektivnost od prijateljstava dječaka; komunikacija u parovima djevojčica je drugačije prirode nego u parovima dječaka itd. Mora se reći da se problem spolnih razlika u ljubavi ne može riješiti izvan vremenskog i društvenog konteksta. Time se mijenjaju i same predodžbe o spolnim razlikama koje uvelike podupiru te razlike (jer se ljudi nastoje prilagoditi postojećem stereotipu). Primjerice, u istraživanju iz 1978
900 muškaraca i žena pokazalo se da većina ispitanika ne daje prednost u romantizmu ženama, kao što bi se očekivalo na temelju tradicionalnih ideja.
Napomenimo da je u idejama o ljubavi ljudi koji nisu povezani sa znanošću mnogo više sigurnosti nego u psihološkim laboratorijima - samo 16% muškaraca i 10% žena izražava sumnju znaju li što je ljubav, ostali u ovom smisla sasvim su sami po sebi sigurni.
Očito je da pojam “ljubav” objedinjuje kvalitativno različite odnose. Tako nazivaju i osjećaj majke za dijete i odnos mladih. S jednakim osnovama možemo govoriti o bračnoj ljubavi i o ljubavi prema nečemu bezličnom, na primjer, prema svom poslu. U psihologiji postoji mnogo pokušaja da se identificiraju kvalitativno specifične vrste ljubavi. Najpoznatija od ovih tipologija je klasifikacija koju je predložio E. Fromm. On identificira pet vrsta ljubavi: bratsku, majčinsku, erotsku, samoljublje i ljubav prema Bogu.
Velika većina filozofskih i psihološke tipologije ljubavi su čisto apriorne prirode, mehanizam identificiranja pojedinih tipova u njima obično nije vidljiv, a pripadnost različitih tipova istoj klasi ljubavnih iskustava često se gubi. Utoliko su zanimljivije one tipologije u kojima je logika identificiranja varijanti ljubavi eksplicitna i podložna barem teorijskoj provjeri.
Pokušaj stvaranja takve tipologije učinio je T. Kemper u okviru socijalno-interaktivne teorije emocija koju je razvijao. U bilo kojem odnosu (ne samo međuljudskom, nego i onom u kojem su subjekti čitavi društveni sustavi, primjerice države), Kemper identificira dva neovisna čimbenika - moć, tj. sposobnost da prisiliš partnera da radi što želiš, i status - željeti komunikacijskog partnera da napola ispuni zahtjeve subjekta. Željeni rezultat u drugom slučaju postiže se na ovaj način ne silom, već zahvaljujući pozitivnom stavu partnera.
Na temelju ova dva faktora T. Kemper identificira sedam tipova ljubavnih odnosa u paru:
1) romantična ljubav, u kojoj oba člana para imaju i status i, budući da svaki od njih može "kazniti" drugog uskraćujući mu manifestacije njegove ljubavi, moć u odnosu na partnera;
2) bratska ljubav, zasnovana na međusobnom visokom statusu i karakterizirana niskim. Velika moć - nedostatak sposobnosti prisile;
3) karizmatična ljubav, u kojoj jedan partner ima i status i moć, a drugi samo status. Primjer takvog odnosa u nekim slučajevima može biti odnos u paru učitelj-učenik;
4) "izdaja" - jedan partner ima i moć i status, drugi ima samo moć. Primjer takve veze, po kojoj je ovaj tip dobio ime, mogla bi biti situacija preljuba, kada za partnera koji je ušao u novu vezu, supružnik zadržava moć, ali više ne izaziva želju da mu se nađe na pola puta, tj. gubi status. Zaljubljivanje – jedan od partnera ima i moć i status, drugi nema ni jedno ni drugo. Ilustracija takvog odnosa može biti jednostrana, ili "neuzvraćena" ljubav;
6) “obožavanje” - jedan partner ima status bez moći, drugi nema status niti moć. Ova situacija se događa kada nema stvarne interakcije između članova para, na primjer, kada se zaljubite u književni junak ili glumac poznat samo iz filmova;
7) ljubav između roditelja i malog djeteta. Jedan partner ovdje ima visok status, ali nisku moć (dijete), drugi (roditelj) ima nizak status, jer ljubav prema njemu još nije formirana, ali visoku razinu moći.
Ova se tipologija čini vrlo korisnom za analizu emocionalnih odnosa. Specifični odnosi mogu se opisati u skladu sa stupnjem do kojeg predstavljaju ljubav svakog od sedam ovdje identificiranih tipova (nema potrebe objašnjavati da smo govorili o čistim tipovima, svi stvarni odnosi su složene prirode i gotovo nikad sveden na jednu vrstu).
Tradicionalne ideje o ljubavi u parovima suprotnog spola ljudi bliskih godina povezuju se prvenstveno s vezama koje karakterizira obostrano visok status. Prema ovoj klasifikaciji, to su odnosi prva dva tipa: romantična i bratska ljubav (treću - karizmatičnu ljubav - obično karakterizira značajna dobna i socijalna nejednakost). Prvi od njih - romantični, povezan s ozbiljnošću seksualne komponente i postavljen kao norma odnosa između dječaka i djevojčica u određenom razdoblju razvoja njihove interakcije, od posebnog je interesa u kontekstu problematike o kojoj se raspravlja. Ubuduće ćemo u ovom paragrafu posebno govoriti o fenomenologiji i obrascima romantične ljubavi.
Romantična ljubav vrlo je složena tvorevina sa složenom i proturječnom unutarnjom strukturom. Pri njegovoj analizi potrebno je uzeti u obzir mnoge varijable, kako psihološke tako i nepsihološke. Također je poželjno razlikovati dva slična, ali nepoklapajuća kruga fenomena - stavove subjekta prema ljubavi i ljubavnim iskustvima, s jedne strane, i stvarnu fenomenologiju ljubavi, s druge strane. Iskustvo pokazuje da se stavovi prema ljubavi ne ostvaruju jednostavno u ljubavnom ponašanju – kao iu proučavanju drugih područja ljudskog ponašanja, i ovdje se nalaze velike stavovno-bihevioralne razlike. Tako je u diplomskom istraživanju koje je pod našim nadzorom proveo Y.Y. Shiryaeva (1984) je pokazala da ideje o ljubavi mogu postojati relativno neovisno o stvarnim odnosima, koje sami sudionici klasificiraju kao ljubav. Istodobno se pokazalo da je stupanj bliskosti ideja i stvarnog ponašanja negativno povezan sa stupnjem jasnoće i strukturiranosti ponašanja u razmatranim situacijama stereotipnog “pravog muškarca” i “ prava žena"- tamo gdje su te ideje prilično krute, pokazalo se da stavovi prema ljubavi i stvarnom ponašanju nisu povezani. U isto vrijeme, kao što će biti prikazano u nastavku, internalizacija određenih ideja o ljubavnim iskustvima od strane subjekta nužan je uvjet za razvoj osjećaja ljubavi.
Pitanje unutarnje strukture ili sastavnica ljubavi rješavalo se, kao i pitanje vrsta ljubavi, na različitim razinama. I ovdje je jedna od prvih i najčešće citiranih struktura struktura koju je predložio E. Fromm. On identificira sljedeće komponente ljubavi: brigu, odgovornost, poštovanje i znanje. Napomenimo da je u kasnijim studijama ova struktura kritizirana zbog odsustva faktora zadovoljstva i radosti u njoj - ljubav se, prema E. Frommu, pokazuje kao čisto racionalan i asketski osjećaj.
Na prvi pogled dvojbe izaziva i faktor znanja. Činjenica je da je u većini opisa ljubavi jedna od njezinih karakteristika sklonost idealiziranju partnera, precjenjivanju njegovih inherentnih pozitivnih osobina i djelomičnom zanemarivanju negativnih. Ista se značajka opaža iu drugim emocionalnim odnosima, na primjer, u prijateljstvu.
Idealizacija se dugo smatrala dokazom određenog nedostatka u ljubavnim odnosima. Sukladno tome, pretpostavilo se da ljubav koju ostvaruje zrela osoba ne mora precjenjivati kvalitete partnera, pa će stoga interpersonalna percepcija u tim slučajevima biti adekvatnija.
Po našem mišljenju, idealizaciju nije dovoljno smatrati samo kršenjem sustava međuljudske percepcije. Potrebno je razlikovati neadekvatnost percepcije pojedinih osobina partnera, s jedne strane, i odnos prema tim kvalitetama, odnosno procjenjivati ih kao važne ili nevažne u strukturi partnerove osobnosti, tolerantne ili netolerantne, čisto privremena ili njemu svojstvena, s druge strane. Brojna empirijska istraživanja pokazuju da se idealiziranje kao poremećaj percepcije ne može smatrati bitnim obilježjem ljubavnih veza, barem onih stabilnih. Što se tiče idealizacije kao drugačijeg, pozitivnijeg odnosa prema adekvatno percipiranim svojstvima druge osobe, ona igra značajnu ulogu u životu pojedinca i funkcioniranju para u cjelini.
Može se pretpostaviti da postupanje s nekim s divljenjem i pripisivanje raznih izvanrednih vrlina služi zadovoljenju nekih važnih ljudskih potreba. Kao što je vjerovao T. Rake, osoba ima tri moguće reakcije na svijest o svojim nesavršenostima - zatvoriti oči pred njima, zaljubiti se u ideal, mrziti ideal. Sposobnost divljenja drugoj osobi, koja je važna komponenta sposobnosti voljenja općenito, pomaže osobi da slijedi drugi od ova tri puta, što je nedvojbeno produktivnija reakcija od prvog i trećeg. Odnosno, sposobnost idealiziranja neophodan je uvjet za osobni rast. Riječi “Moram se moliti za nekoga” svjedoče o osobnoj zrelosti poetskog junaka B. Okudzhave i nikako se ne mogu tumačiti kao njegova nesposobnost da adekvatno izgradi sliku druge osobe.
Idealizacija također pridonosi optimizaciji odnosa u paru, ulijeva povjerenje partnerima u odnos druge osobe prema njima i povećava njihovu razinu samoprihvaćanja. V.S. Solovjev je, na primjer, smatrao da idealizacija nije netočna, već drugačija percepcija, u kojoj ljubavnik vidi u predmetu svoje ljubavi ne samo ono što postoji danas, već i ono što će biti ili bi barem moglo biti. Na ovu mogućnost ukazuju i naši empirijski rezultati predstavljeni u prethodnom odlomku - bliska osoba procjenjuje se u različitom koordinatnom sustavu u usporedbi s nepoznatim.
Zanimljivo je da u prijateljskim odnosima upravo očekivanje prenapuhane procjene samog sebe mladi prepoznaju kao shvaćanje koje razlikuje prijateljstvo od drugih vrsta odnosa. Očigledno nije slučajnost da, kao što je u svom istraživanju disertacije otkrila M.A. Abalakina, sklonost idealiziranju partnera karakteristična je za osobe višeg stupnja osobnog razvoja.
Idealizacija također može biti važan faktor u formiranju odnosa. Povećanje "vrijednosti" partnera u očima subjekta služi kao dodatni poticaj za prevladavanje poteškoća koje neizbježno nastaju u procesu komunikacije. Imajte na umu da, prema M.A. Abalakina, muškarci su skloniji idealizirati svoje partnerice nego žene. To može biti zbog činjenice da tradicionalno muškarac u ljubavnoj vezi zauzima aktivniju poziciju od žene, mora prevladati više poteškoća i stoga treba više idealizirati svoju partnericu. emocionalni stav psihološka ljubav
Dakle, idealizacija nije u suprotnosti sa znanjem; ljubavnikovo znanje o objektu njegove ljubavi doista je drugačije i možda točnije znanje. Prisjetimo se da je povijesno značenje riječi "znanje" i "ljubav" bilo blisko u mnogim jezicima.
Također se pokušalo empirijski proučiti strukturu ljubavi. Ilustracije radi, nazovimo istraživanje diplomskog rada Yu.E. Aleshina (1980.), koji je identificirao romantične i racionalističke stilove ljubavi, te rad R. Hattissa, koji je kao komponente ljubavi primio šest čimbenika: poštovanje, pozitivne osjećaje prema partneru, erotske osjećaje, potrebu za pozitivnim stavom od partner, osjećaj bliskosti i intimnosti, osjećaj neprijateljstva.
Posljednji od čimbenika koje je identificirao R. Hattiss zaslužuje posebnu pozornost. Prisutnost negativnih osjećaja u sindromu ljubavnih iskustava, iako u suprotnosti s romantičnim kanonom, čini se sasvim prirodnom. Ljubavni odnosi su iznimno značajni za njihove sudionike; oni podrazumijevaju blizak kontakt među ljudima i njihovu međusobnu ovisnost (barem na svakodnevnoj razini). U ovoj situaciji, objekt ljubavi ne može pomoći, ali s vremena na vrijeme izaziva negativne osjećaje, na primjer, iritaciju. Mnogi ljudi, kao što psihokorektivna praksa pokazuje, odbijaju prihvatiti prirodnu prirodu povremene pojave negativnih iskustava i opravdavaju ih, pripisujući svom partneru negativne manifestacije koje nisu čak ni karakteristične za njih, i kao rezultat toga preispituju i partnera i njihov odnos s njim, ili potiskuju te osjećaje, što, naravno, također ima destruktivne posljedice na odnos u paru. Po našem mišljenju, činjenica prirodne manifestacije međusobnog negativizma na pozadini iu okviru ljubavnih odnosa vrijedna je široke popularizacije.
Trebamo se zadržati na još jednoj strukturi, koju je predložio Z. Rubin. Identificirao je privrženost, brigu i intimnost u ljubavi te izradio poseban upitnik temeljen na toj strukturi. Daljnja istraživanja su pokazala da faktor intimnosti ima manje razloga da bude uključen u strukturu ljubavi od faktora privrženosti i brige. Prevalencija 3. Rubinove metode, međutim, dovodi do činjenice da mnogi autori zapravo koriste strukturu ljubavi koju je on predložio.
Pokazalo se da je sklonost emotivnoj ili, u našem slučaju, “ljubavnoj” interpretaciji još važnija od prisutnosti stanja uzbuđenja. Tako su u jednom od eksperimenata muškim ispitanicima pokazane fotografije polugolih djevojaka. Tijekom eksperimenta ispitanici su dobivali krivotvorene povratne informacije o frekvenciji otkucaja srca - u stvarnosti je frekvenciju otkucaja prikazanu na metronomu postavio eksperimentator. Na jednoj od fotografija “puls” se promijenio. Pokazalo se da je, bez obzira na smjer promjene, upravo ta fotografija izazvala, prema naknadnim mjerenjima, najveću privlačnost.
Sposobnost tumačenja vlastitog stanja kao ljubavi povezana je i s prisutnošću određenih jezičnih konstrukata u tezaurusu subjekta i s ovladavanjem pravilima za njihovu upotrebu. Osoba mora znati koje situacije treba, a koje ne treba tumačiti na ovaj ili onaj način. To se učenje događa kako tijekom rane ontogeneze tako i tijekom narednog života. Čini se da su najvažnije situacije takvog treninga one koje je naveo Yu.A. Schrader ritual. Takve u odnosu na ljubav bit će situacije laganog flerta, u kojima su, s jedne strane, postupci partnera prilično strogo definirani tradicijama i normama njihove subkulture, a s druge strane, ostaje dovoljno slobode za sebe. -izražavanje i eksperimentiranje. Primjer bi bile lopte iz prošlog stoljeća, koje su izgrađene, prema Yu.M. Lotmana kao “kazališnu predstavu u kojoj je svaki element odgovarao tipičnim emocijama”, a ujedno pruža mogućnost prilično slobodne komunikacije između muškaraca i žena. Važna značajka ovakvih ritualnih situacija, kako u prošlosti, tako iu sadašnjosti, je njihova relativna psihička sigurnost - izravno i oštro odbijanje partnera, u takvim je situacijama nekonvencionalno ponašanje i stoga prilično rijetko. Također partnerima daje priliku za neku vrstu obuke.
Identificiranje uloge trenutka samointerpretacije u genezi osjećaja ljubavi čini intimnost koju bilježe mnogi autori razumljivijom različite vrste međusobna ljubav i njihova međusobna uvjetovanost. Kako je rekao A.S Makarenko, “ljubav se ne može izrasti iz dubine “ljubavi” ljubav se može pronaći samo u iskustvu neseksualne ljudske simpatije nije volio svoje roditelje i drugove, prijatelje."
Očigledno je to zajedničko zbog činjenice da, iako se objekti ljubavi mijenjaju tijekom života, samo načelo - objašnjavati sebi svoje stanje kao ljubav, a ne kao, recimo, sebični interes, ostaje nepromijenjen. Ako je osoba naučila takvo tumačenje u djetinjstvu, koristit će ga u bitno drugačijim situacijama.
Većina ljudi ima iskustvo ljubavi. Tako su se studenti koje je anketirao W. Kephart u prosjeku zaljubili šest do sedam puta, od čega dva puta, kako su ispitanici rekli, ozbiljno. Otprilike polovica ispitanika bila je, barem jednom, zaljubljena u dvoje ljudi u isto vrijeme. Unutar tog intenziteta, međutim, postoji velika raznolikost: postoje ljudi s izvanredno velikim romantičnim iskustvom, ali postoje i oni koji nikada nisu iskusili osjećaj ljubavi. Čini se da postoje određene osobine ličnosti koje pridonose činjenici da su, u jeziku dvokomponentnog modela, ljudi u različitim stupnjevima skloni tumačiti ono što im se događa kao ljubav.
Dugo je vremena u psihologiji bila popularna ideja da se sklonost ljubavi treba povezati s težinom patopsiholoških svojstava.
Međutim, činjenice su opovrgle takve ideje. Na primjer, u radu W. Kepharta pokazalo se da ni razina ljubavi u vrijeme istraživanja, ni broj romana, ni romantični stavovi nisu pronašli nikakvu vezu u svojim prosječnim vrijednostima s patološkim osobinama ličnosti. Ekstremne vrijednosti ovih karakteristika, na primjer, vrlo su veliki broj romani ili njihov potpuni izostanak bili povezani s nedovoljnom razinom emocionalne zrelosti.
Prisutnost takvog krivocrtnog odnosa između intenziteta romantičnog ponašanja, s jedne strane, i razine emocionalne zrelosti, s druge strane, dopušta nam da zaključimo da u nizu slučajeva ljubav zapravo obavlja neku vrstu zaštitne funkcije - to dokazuje kombinacija maksimalnog intenziteta romantičnog sindroma i niske emocionalne zrelosti. No, budući da nedostatak ljubavnog iskustva kod odrasle osobe prati i niska emocionalna zrelost, koja doseže maksimum tek njezinim porastom, može se pretpostaviti da ljubavna iskustva nisu smetnja, već nužan uvjet za visok osobni razvoj.
Sada smo pogledali korelate osobnosti sklonosti romantičnom ponašanju. Posebno je važno pitanje osobne predispozicije za snažna i duboka ljubavna iskustva. Ovdje ima vrlo malo stvarnih podataka. Općeprihvaćeno gledište je da visoka razina samoprihvaćanja pruža mogućnost voljenja druge osobe. Kao što je rekao Z. Freud, “narcisoidni libido, ili libido ega, čini nam se kao veliki rezervoar iz kojeg se izbacuju vezanosti za objekte i u koji se ponovno vraćaju.” Upravo u odnosu prema sebi brusi se umijeće ljubavi o kojem je govorio E. Fromm.
Očito je nedovoljno znanja o tome koje osobine čine osobu privlačnom, ne u kratkoročnim (o tome smo ranije detaljno raspravljali), već u dugoročnim ljubavnim vezama. Postoji razlog za pretpostavku da glavne determinante ovdje nisu pojedinačna osobna svojstva objekta, već njegove integralne karakteristike, kao što su razina mentalnog zdravlja, samoprihvaćanje, kompetencija itd.
Modeli ljubavi koji postoje u psihologiji oštro se razlikuju u još jednom, evaluativnom, parametru. Neki autori govore o ljubavi kao dokazu ljudske slabosti i nesavršenosti, drugi ukazuju na konstruktivnu prirodu tog osjećaja.
U modele prve skupine može se uključiti npr. teorija L. Kaslera. On smatra da postoje tri razloga zbog kojih se jedna osoba zaljubi u drugu. To je, prije svega, potreba za potvrđivanjem vlastitih stavova i znanja o svijetu. Voljena osoba služi kao izvor njihove potvrde. Drugo, samo ljubavlju se mogu redovito zadovoljavati seksualne potrebe bez osjećaja srama. Treće, ljubav je, prema L. Kasleru, konformna reakcija u odnosu na norme društva. Naglašavajući da ljubav kao emocija nema specifične fiziološke manifestacije samo njoj svojstvene, L. Kasler to objašnjava činjenicom da je riječ o slitini različitih emocija među kojima dominantnu ulogu ima strah, u ovom slučaju strah gubitka izvora zadovoljenja vlastitih potreba. Dakle, zaljubljenost u nekoga čini osobu neslobodnom, ovisnom, tjeskobnom i ometa njen osobni razvoj. Zaljubljena osoba izrazito je ambivalentna prema objektu svoje ljubavi. Istovremeno doživljava pozitivne osjećaje prema njemu, na primjer, zahvalnost kao izvor vitalnih dobrobiti, i negativne - mrzi ga kao nekoga tko ima moć nad njim i može zaustaviti potporu u bilo kojem trenutku. Istinski slobodna osoba, prema L. Kasleru, je osoba koja ne doživljava ljubav.
Kada govorimo o ljubavi, izuzetno je teško odvojiti ljubav kao subjektivni doživljaj, procjenu odnosa s drugom osobom, od ljubavi kao specifičnog procesa odnosa s njom. Intimna priroda ljubavi i njezina nedostupnost proučavanju neminovno dovode do fragmentacije našeg znanja o ovom fenomenu. Ipak, možemo reći da pojam “ljubav” za većinu ljudi predstavlja određenu psihološku stvarnost i ne miješa se s drugim srodnim pojmovima. Istaknuto Različite vrste ljubav i struktura ljubavnih doživljaja. Sklonost doživljavanju osjećaja ljubavi povezana je s nizom osobnih karakteristika subjekta, posebice s visokom razinom samoprihvaćanja. Iskustvo ljubavi i ljubavnih odnosa nužan je uvjet za visok osobni razvoj. Uključivanje kognitivne komponente u fenomen strastvene, odnosno romantične ljubavi, uloga verbalnih struktura u ljubavnim iskustvima pokazuju sociokulturnu uvjetovanost ljubavi.
Zaključak
Psihološka analiza tako značajnog problema za osobu kao što je problem emocionalnih odnosa ne može se ograničiti na konstataciju prisutnosti određenih činjenica ili obrazaca – ona se neizbježno suočava s pitanjem mogućnosti i načina optimizacije emocionalnih odnosa i ciljanog utjecaja na njih. Korekcija emocionalnih odnosa, posebno u njihovom dugotrajnom obliku, čini značajan dio sadržaja svakog psihoterapijskog procesa. To odražava i objektivnu i subjektivnu važnost emocionalne povezanosti s drugim ljudima za osiguranje mentalnog zdravlja, osobne zrelosti i postizanje visoke razine prilagodbe. Stoga je teško uputno izdvajati terapiju emocionalnih odnosa kao zasebnu praktičnu zadaću - područje će biti preširoko, pokrivajući gotovo sve psihološke korekcije. No, razumijevajući konvenciju izdvajanja zasebnog zadatka utjecaja na emocionalne odnose, pogledajmo ipak kako je praksa ispravljanja odnosa povezana sa znanstvenim psihološkim spoznajama o obrascima tih odnosa.
Ljudi koji vjeruju u krutost i predodređenost svojih odnosa, ali ih unatoč tome žele poboljšati, neizbježno počinju psihoterapiju tretirati kao čudo, kao magiju. Uostalom, ako je u našim odnosima sve funkcija već postojećih vanjskih i unutarnjih uvjeta, ako se unutarnji uvjeti, na primjer, socijalno podrijetlo, ne mogu promijeniti, a vanjski nisu u mojoj moći, a ni u moći psihoterapeuta ( zahtjevi za pomoć u poboljšanju vanjskih, na primjer, životnih uvjeta, iznimno su rijetki), tada se apel psihoterapeutu može dešifrirati kao zahtjev za promjenom rezultata (osobito mojih odnosa s ljudima), bez utjecaja na ono što, po mom mišljenju , jasno ovisi. Odnosno, psihoterapeut mora privremeno promijeniti prirodu onih prirodnih znanstvenih zakona koji određuju taj rezultat, ili, drugim riječima, izvesti čin čuda - na kraju krajeva, čudo je privremena promjena zakona prirode. Naravno, takav odnos prema psihoterapiji kao čudu služi želji da se skine odgovornost za svoje odnose.
Točna prognoza, međutim, najčešće je nemoguća, psihoterapija nema nikakve veze s magijom, a priroda obrazaca emocionalnih odnosa je takva da je vodeći faktor u određivanju njihove stabilizacije i kolapsa slobodna volja osobe. Stoga je nedovoljno pozivanje na psihologiju da bi se opravdala vlastita bespomoćnost i kobna predodređenost vlastite sudbine.
Rezultati istraživanja emocionalnih odnosa pokazuju da unatoč objektivnoj i, u početnom razdoblju, prilično strogoj determiniranosti njihovog razvoja različitim čimbenicima, osoba uvijek ostaje u doslovnom smislu riječi subjektom svojih emocionalnih odnosa s drugi ljudi. On zadržava slobodu da ih unese, nastavi ili prekine i stoga snosi punu odgovornost za ovaj najvažniji aspekt svog života.
Popis korištenih izvora
1. Kharchev A.G. Brak i obitelj u SSSR-u / A.G. Harčev. - M., 1979.
2. Golod S.I. Obiteljska stabilnost: sociološki i demografski aspekti / S.I. Glad. - L., 1984. (monografija).
3. Novikova L.I. Tim i osobnost kao pedagoški problem / L.I. Novikova. - Sankt Peterburg, 2003.
4. Kon I.S. Prijateljstvo / I.S. Con. - M., 1980.
5. Solovjev V.S. Značenje ljubavi / V.S. Solovjev. - Pitanja filozofije i psihologije. - 1894. (prikaz, znanstveni).
6. Kon I.S. Prijateljstvo mladih kao objekt empirijskih istraživanja / Kon I.S. - Tartu, 1974.
7. Makarenko A.S. Knjiga za roditelje / A.S. Makarenko. - M., 1957.
8. Freud 3. Ogledi o psihologiji seksualnosti / Z. Freud. - M., 1922.
Objavljeno na Allbest.ru
...Slični dokumenti
Uloga ljubavi u životu kao privlačne, ujedinjujuće, harmonizirajuće sile Univerzuma. Važnost razvijanja romantične osobnosti u sebi. Vrste ljubavi kod starih Grka. Svjestan izbor partnera. Psihologija strastvene ljubavi, formiranje potreba.
sažetak, dodan 01.12.2013
Analiza razvojnih značajki u fazi predbračnog udvaranja. Načini uspostavljanja intimnih odnosa. Zadatak podučavanja rituala udvaranja života. Psihologija zaljubljivanja i ljubavi. Trokomponentna teorija ljubavi R. Sternberga. Motivi izbora bračnog partnera.
kolegij, dodan 03/12/2011
Uloga emocionalnih preferencija i referentnih odnosa u strukturiranju tima. Međuljudski odnosi i stavovi prema zajedničkim aktivnostima kao pokazatelji psihičke klime. Proučavanje preferencija i odnosa u razredu.
kolegij, dodan 04/10/2014
Značajke emocionalnog razvoja djece predškolske i osnovnoškolske dobi. Psihološka analiza emocionalno-voljne sfere i razine međuljudski odnosiŠkolska djeca. Korištenje metoda art terapije u ispravljanju emocionalnih kompleksa.
diplomski rad, dodan 03.02.2014
opće karakteristike emocije i emocionalna stanja. Vrste i manifestacija emocionalnih doživljaja. Analiza aspekata vezanih uz uzimanje u obzir pravno značajnih emocionalnih stanja u pravnoj praksi. Psihološko ispitivanje emocionalnih stanja.
kolegij, dodan 15.10.2014
Složenost i važnost ljubavi u spajanju u jednu cjelinu, tjelesne i duhovne, individualne i društvene, osobne i univerzalne. Proučavanje pitanja ljubavi sa stajališta psihologa i filozofa. Psihologija ljubavi. Neuzvraćena ljubav ili „poraz“.
sažetak, dodan 15.03.2008
Evolucijski put razvoja emocija, emocionalne manifestacije. Klasifikacija i vrste emocija. Vrste emocionalnih procesa i različite uloge u regulaciji ljudskog djelovanja i komunikacije s drugima. Raznolikost emocionalnih iskustava kod ljudi.
sažetak, dodan 13.10.2011
Definicije ljubavi koje su dali E. Rotterdam, E. Fromm i antički filozofi. Ljubav prema sebi kao temelj ljubavi prema drugima. Odnos između ljubavi i sebičnosti. Razlike između ljubavi i privrženosti. Znakovi ljubavi: posvećenost, povjerenje. Sastavni dio ljubavi je bol.
sažetak, dodan 24.12.2008
Sustavna analiza fenomena "ljubavi". Kategorija "ljubav" u sustavu psiholoških kategorija. Kulturološka i povijesna analiza ideja o ljubavi. Studija dobne dinamike značenja ljubavi: za srednjoškolce, studente i mlade bračne parove.
diplomski rad, dodan 29.01.2009
Definicija ljubavi E. Fromma kao erotske ljubavi. Eksperiment Helen Fisher o motivaciji ljubavi. Neurokemija ljubavi. Lijekovi protiv ljubavne tuge. Utjecaj oksitocina na psihoemocionalnu sferu muškaraca. Istraživanje uloge dopamina u procesu ljubavi.
Slajd 2
Plan Ljubav i njezine vrste. Izvori i stilovi ljubavi. Ljubav je normalan osjećaj adekvatna osobnost. Razlozi negativnog stava prema sebi i prema obiteljski život. Uzroci obiteljskih sukoba. Sprječavanje sukoba između žene i muža.
Slajd 3
LJUBAV I NJENE VRSTE
Pojam “ljubav” jedna je od rijetkih riječi koje izražavaju gotovo apsolutnu apstrakciju (uz “istinu”, “boga” itd.). Činjenica da ljudi pojmu "ljubav" pridaju različita značenja nema sumnje. Mnogi ljudi žele voljeti, ali svi žele voljeti njih.
Slajd 4
Psihologija se dugo bavila ljubavlju, bezbroj je stranica posvećeno ljubavi, ali to je ne sprječava da postoji samo jedna ljubav, ali postoje tisuće njenih krivotvorina. Ljubav ostaje otkrovenje za svaku osobu danas, kao što je bila tisućama godina prije.
Slajd 5
Suvremeni koncepti koji objašnjavaju mehanizme nastanka ljubavi kao početnu uzimaju fiziološku privlačnost. Romantična ljubav se tumači kao snažno uzbuđenje, koje može biti posljedica bilo čega, ali je često praćeno opasnošću, smrću i strahom. Težnja za tumačenjem može biti veća od samog uzbuđenja.
Slajd 6
Romantična ljubav je nestalna i nestabilna jer: razlozi za uzbuđenje u svakodnevnim situacijama brzo nestaju; 2) povezan je sa stalnim iskustvom jakih (i pozitivnih i negativnih) emocija, od kojih se brzo umorite; 3) usmjerena je na stabilnu idealizaciju partnera, u kojoj stvarna osoba postaje fantom. Statistički normalan ishod obiteljskih odnosa izgrađenih na romantičnoj ljubavi je raspad. U ljubavi je, osim emocionalne interpretacije, važna razina samoprihvaćanja. U povoljnim situacijama razina samoprihvaćanja raste, ali u slučaju sloma opada.
Slajd 7
Važan izvor formiranja čovjekove slike ljubavi je iskustvo stečeno u roditeljskom domu, utjecaj ponašanja oca i majke.
Slajd 8
Pesimistički model građenja ljubavi prema L. Kasleru: 1) potreba za priznanjem; 2) zadovoljenje spolnih potreba; 3) konformistička reakcija (kao što je uobičajeno). Prema Kasleru, ljubav je spoj kombinacije emocija među kojima vodeću ulogu ima strah od gubitka izvora zadovoljenja vlastitih potreba. Zaljubljenost, konstruirana stalnim strahom od gubitka, čini osobu neslobodnom, ovisnom i ometa osobni razvoj. Pozitivno emocionalno stanje ljubavnika povezuje sa zahvalnošću osobe za zadovoljenje njenih potreba. Slijedom toga, zaključuje L. Kasler, slobodan čovjek ne doživljava ljubav.
Slajd 9
Optimistički model ljubavi predložio je A. Maslow. Prema ovom modelu, ljubav karakterizira otklanjanje tjeskobe, osjećaj potpune sigurnosti i psihičke ugode, zadovoljstvo psihološkom i seksualnom stranom veze koje raste s godinama, a interes voljenih ljudi jedno za drugo je stalno povećavajući. Tijekom zajedničkog života partneri se dobro upoznaju; istinsko uvažavanje supružnika kombinira se s njegovim potpunim prihvaćanjem. Konstruktivnu snagu ljubavi Maslow povezuje s vezom spolne sfere s emocionalnom, što doprinosi vjernosti partnera i održavanju ravnopravnih odnosa.
Slajd 10
Fromm u ljubavi identificira: - brigu, odgovornost, međusobno poštovanje, poznavanje osobina drugoga, osjećaj zadovoljstva i radosti.
Slajd 11
IZVORI I STILOVI LJUBAVI
Ljubav kao odraz osobne nedostatnosti. S. Freud i W. Reykras promatrali su “ljubav” kao reflektiranu percepciju vlastitih nedostignutih ideala u partneru. Peele povlači paralelu između upotrebe droga i ljubavi (ovisnost o osjećaju zadovoljstva doprinosi niskom samopoštovanju). Prema Kesleru, “ljubav” je znak prisutnosti potrebe kod zdrave osobe, a prema Freudu i Reiku, “ljubav” nije patologija, već karakterizira neurotičnu osobnost.
Slajd 12
Postoje tri vrste ljubavi: Eros – ljubav zasnovana na principu suprotnosti. Najčešće se javlja, nažalost, jaka točka drugi ne dodaje snagu slabijoj strani. Ljubav - zavist - mržnja. Philia je ljubav koja se temelji na principu identiteta. Srodne duše, prepoznajući se, na kraju se nađu pred svojim odrazom u ogledalu. Statika, dosada. Agape je evolucijska ljubav koja pomiče partnere od suprotnosti do identiteta. Plodna, prava “formula ljubavi” dovodi do harmonizacije osobnosti ljubavnika.
Slajd 13
Ljubav je normalan osjećaj adekvatne osobnosti
Provedena istraživanja sugeriraju tri faze “ljubavi”:
Slajd 14
Teorija ljubavi J. Leeja (stilovi i boje ljubavi). John Alan Lee razvio je svoju teoriju "ljubavi", koja se uglavnom usredotočila samo na seksualne odnose. Najvažniji problem za sve je, smatra autorica, pronaći partnera koji bi dijelio naše ideje, naše mišljenje, naše poglede na život. Napraviti pravi izbor, autorica savjetuje proučavanje “ljubavi”, njezinih stilova i boja. Ljubavni stilovi (pogledi svake osobe na ljubav) nisu poput zodijaka;
Slajd 15
Odredivši svoj stil (od osam koje je dao autor), osoba može odabrati odgovarajući stil za svog partnera. Usklađivanje stilova osigurava učinkovite odnose među partnerima.
Slajd 16
Teorija ljubavi R. J. Sternberga (trokutasta ljubav) Robert J. Sternberg predložio je svoju teoriju ljubavi – trokutasta.
Slajd 17
Ako analiziramo sve moguće kombinacije navedenih komponenti, dobivamo 8 podskupina koje tvore klasifikaciju ljubavi prema R.J. Sternbergu: simpatija (samo intimnost); jedan od partnera ima samo jednu intimnu komponentu bez strasti i bez odluke/obveze; bezobzirna ljubav (samo strast); ljubav je “opsesija”, objekt ljubavi je u pravilu idealiziran; sveprožimajuća ljubav (vrijeme, energija, motivi su podređeni strasti); “...ta je ljubav, u većoj mjeri, projekcija potreba ljubavnika, a ne istinski interes”; obično asimetrična; prazna ljubav (samo komponenta odluke/obveze); temelj odnosa je odluka o ljubavi i predanost voljenoj osobi, u nedostatku strasti i intimnosti; moguće u završnim fazama u dugotrajnim vezama iu društvima u kojima su brakovi uređeni tradicijom (asimetrija je pogoršana osjećajem krivnje); romantična ljubav (intimnost i strast); ljubavnici su fizički povezani i seksualna privlačnost, ali nema obaveza jedno prema drugom (partneri se oslanjaju na slučajnost); brak je malo vjerojatan; ljubav u braku (intimnost i odluka/obveza); dugoročno prijateljstvo (neki supružnici traže izvanjske hobije); besmislena ljubav (strast i predanost); "izuzetno podložan uništenju", strast blijedi, a predanost je plitka; savršena ljubav (intimnost, strast i predanost); “Postići savršenu ljubav može biti teško, ali je još teže održati je”; nesviđanje (odsustvo svih komponenti); Poslovni odnos.
Slajd 18
Teorija ljubavi R. May. R. May ističe da na Zapadu tradicionalno postoje 4 vrste ljubavi:
Slajd 19
RAZLOZI NEGATIVNOG STAVA PREMA SEBI I OBITELJSKOM ŽIVOTU
David Burns daje razloge za negativan stav prema sebi i životu koji su “razarači” emocionalnih odnosa. Najčešći među njima: 1) razmišljanje u terminima crno-bijelih krajnosti; 2) sklonost ka visoka razina generalizacije ("ovo se uvijek događa", "stalno gnjaviš", "ja to nikad neću moći"); 3) korištenje negativnog filtra, fokusiranje na neuspjehe, pogreške i pogreške, stalna kritika; 4) podcjenjivanje pozitivni faktori, odbacivanje svakog pozitivnog; 5) navika donošenja ishitrenih zaključaka, negativnog tumačenja događaja i pojava na temelju “čitanja misli” (“definitivno je htio reći da nisam za ništa...”) i “negativne vidovitosti” (“vjerojatno ništa od ovoga. Neće uspjeti i bit će još gore"); 6) primjena metode “obrnutog teleskopa”: umanjuje se ono što je blizu i dostupno, a preuveličava ono što je nedostižno i daleko; 7) percepcija svijeta isključivo kroz emocije; 8) pretjerano oduševljenje riječima “moram” i “moram”, koje u potpunosti zamjenjuju “hoću”, “trebam”, “volim”; 9) vješanje “etiketa” kao uopćenih ocjena vlastitog ili tuđeg ponašanja, osobnih kvaliteta, sposobnosti i sl.; 10) navika preuzimanja krivnje za događaje i situacije (osobito koje se tiču voljenih osoba) koje su izvan vlastite kontrole.
Slajd 20
Slajd 21
Uzroci obiteljskih sukoba
Male svađe koje se često ponavljaju izuzetno su opasne za brak. Oni postupno ali postojano dovode do psihičkog otuđenja supružnika, budući da zbog brojnih kritičkih primjedbi jedno drugome svatko od njih gubi samopoštovanje.
Slajd 22
Dobrobit braka uvelike ovisi o spremnosti supružnika na njega. Spremnost ne bi trebala uključivati toliko seksualni odgoj i kućanske vještine (iako je i jedno i drugo neophodno), koliko sposobnost komunikacije, pokazivanje finoće, osjećaj za takt i želju da se osluškuju interesi i potrebe drugih. Inače, obiteljski život ima nepovoljnu prognozu. Kao što znate, sretan obiteljski život ovisi o međusobnoj ljubavi supružnika. Ovaj uvjet je doista nužan, ali ne i dovoljan.
Slajd 23
Kao jedan od uzroka obiteljskih sukoba treba spomenuti ljubomoru. Iako se smatra relikvijom i osuđuje se, ipak može jako zatrovati život.
Slajd 24
Idealan dom je fleksibilna tvorevina, poput organizma, koja održava razumnu ravnotežu izolacije od svijeta i otvorenosti prema svijetu i ljudima.
Slajd 25
Sprječavanje sukoba među supružnicima
Za mlade žene Mnoge žalosti, pa čak i patnje u obiteljskom životu povezane su s činjenicom da muž ne živi prema idealu koji njeguje u svojoj duši. U skladu s ustaljenim idejama, većina žena kod muškaraca cijeni pouzdanost, sposobnost donošenja odluka u teškoj situaciji i neovisnost. Ove divne osobine mogu se prepoznati i ojačati u svakom čovjeku. Snaga žene očituje se u predanosti i predanosti. Posebno pazite da u svom suprugu zadržite osjećaj samopouzdanja i nezamjenjivosti u obitelji i na poslu u razdobljima pada i neuspjeha. U teškim vremenima štetno je usredotočiti se na prošle pogrešne procjene i pogreške. Samo nepokolebljiva vjera članova obitelji u uspjeh njezine glave budi unutarnju snagu koja mu je potrebna da svoje pothvate dovede do uspješnog završetka. Osjećaj psihičke sigurnosti određen je stalnom, stabilnom podrškom voljenih osoba. Stoga se moramo pokušati hrabro i veselo suočiti s raznim poteškoćama, uključujući i financijske, ne kritizirajući muža zbog učinjenih pogrešaka i ne uspoređujući ga s uspješnijim muškarcima.
Slajd 26
Za mlade muževe Ova situacija je vrlo tipična za muškarce. Nakon prekida s prvom ljubavi, lako se zaljubljuju na "rikošet". Kada se uništi slika prve ljubavi, u njihovoj psihi ostaje praznina i veliki naboj emocija koji traže trenutnu naknadu. Žene intuitivno glavnim adutima muškaraca smatraju njihovu inteligenciju, logiku i pouzdanost, a muškarce, također intuitivno, najviše fascinira vanjska ljepota žene. Stoga kažu da muškarci i žene vole različito, muškarci očima, a žene ušima. Govoreći o razlozima nesporazuma u obitelji, prije svega treba se sjetiti različite dominacije muškaraca i žena. Kao što su istraživanja pokazala, među muškarcima su češće ljudi s lijevom dominantnom hemisferom, a među ženama - s desnom. Ne razumijevajući ponašanje žena, muškarci su uvjereni da je “ženska logika” odsustvo bilo kakve logike! Međutim, to je jednostavno više logika osjećaja i odnosa.
Slajd 27
Korisni linkovi Proza: Pierre de Chardin "Fenomen čovjeka" Čehov A.P. "Draga" Daninos "Gospodin Blo" Pezia: Evgenij Baratinski "Ljubav" Fjodor Tjučev "Volim tvoje oči, prijatelju..." Mihail Ljermontov "Prva ljubav " Vladimir Benediktov " Volim te" Aleksej Apuhtin "Ljubav" Innokenty Annensky "Dvije ljubavi" Fjodor Sologub "Tvoja ljubav je taj čarobni krug", "Moć ljubavi je neodoljiva..." Zinaida Gippius "Ljubav", "Ljubav je jedan" Konstantin Balmont "Prva ljubav", " Dala se bez zamjerke” Alexander Blok “Zaljubljivanje” Andrey Belykh “Izjava ljubavi” Elena Tikhopoy “Zaslužuješ moju ljubav...”. Slikar: Hannah Nagel “Ljubav” Paolo Veronese “Zaljubljeni Mars i Venera” Marc Chagall “Ljubavnici” Edward Burne-Jones “Drvo oprosta” Edward Henry Corboult “Ljubavnici” Jacques-Louis David “Kupid i Psiha” Francois Boucher “Callisto and Jupiter” , “Hercules and Omphale” John William Howard “Loves, loves not” Andreotti F. “Love Letter” Tulmush O. “Note” Svedomsky P. A. “Messalina”
Slajd 28
Pripremio student Fakulteta predškolski odgoj i praktična psihologija Odsjek za praktičnu psihologiju grupa 3 PP Redko Ksenia Sergeevna G. Slavyansk 2014.
Pogledaj sve slajdove
Ljubav je velika tema. Ovo je tako velika tema da imam neku svetu tremu govoriti o njoj.
Ovo je tema koja nam je svima poznata, ali iskustva koja imamo su vrlo različita.
Većina nas poznaje sreću koja se može povezati s ljubavlju. Ali mnogi od nas također poznaju patnju koja se može povezati s ljubavlju. Nekima je možda poznat očaj koji se može povezati s ljubavlju. Očaj, koji može doći do te mjere da ne želite živjeti.
Tema ljubavi pokriva mnogo toga. Poznata su mnoga područja u kojima se odvija ljubav - ljubav prema roditeljima, djeci, partneru, umjetnosti, prirodi, životinjama...
Znamo da je ljubav središnja tema kršćanstva. Agape. Ljubav prema bližnjemu. Što je ljubav prema bližnjemu? Postoji ogroman broj načina da se voli. Možemo, primjerice, imati platonsku ljubav uz sublimirano održavanje distance. Možemo doživjeti tjelesnu ljubav. Možemo voljeti sadistički i mazohistički, homoseksualno i heteroseksualno. Kakva raznolikost oblika leži u ljubavi.
A možda su mnogi od nas došli ovdje s ovim ili onim pitanjem koje je vezano uz ljubav... S kojim pitanjem sam danas došao? Ima li nešto što želim znati...
Hrabrost govoriti o ljubavi sam stekla kada sam shvatila koliko je danas teško znati nešto o ljubavi. Gdje učimo što ljubav može biti i kako ljubav nastaje? Odakle nam znanje o ljubavi?
Tradicionalno, religija je bila uvod u temu ljubavi. A danas se čini da televizija pruža takav uvod. I ova situacija, takoreći, baca osobu natrag na sebe. Da mora nekako sam otkriti i pronaći što je ljubav. A o čemu se zapravo radi, što je bitno u ljubavi.
U tome je i velika prednost jer... kroz činjenicu da osoba pronađe nešto za sebe, izoštrava vlastitu individualnu percepciju i svoj individualni doživljaj. No možda tu prednost danas plaćamo previsoku cijenu?
A kako psihoterapijska škola kojoj pripadam (radi se o tradiciji egzistencijalne terapije po školi Viktora Frankla) ima neki naglasak u antropologiji na koju se oslanja, u slici svijeta na koju se oslanja, odlučio sam reći nekoliko misli o ovoj antropologiji .
(Opet ću sažeti ovu frazu (prev.): A budući da se psihoterapijska škola kojoj pripadam temelji na nekoj antropologiji koju je razvio Frankl, dopustit ću si reći nekoliko riječi o toj antropologiji kako bih razmotrio našu temu na temelju to.)
Možda će nam ove misli pomoći da dublje sagledamo taj fenomen ljubavi i kakvo značenje ona ima u ljudskom životu.
Želim krenuti od tog okvira, od tog kreveta na kojem leži ljubav
Ljubav je odnos.
Mislim da je to svima jasno. Ali to nije odnos općenito, već poseban oblik odnosa. To je mnogo više od veze. Ljubav je susret. Stoga želim započeti s nekoliko opisa što je odnos i što je susret.
Veze imaju neke veze. Veze počinju onog trenutka kada vidim drugu osobu. U ovom trenutku ponašam se drugačije. Kao da uzimam drugu osobu u obzir. Na apsolutno osnovna razina Imam određeni odnos iz kojeg se ne mogu jednostavno ukloniti, izvući ga. Svoje ponašanje, svoj život povezujem s drugima. Ako, na primjer, osoba sjedi na stolici, ja ne mogu samo sjediti na stolici, jer on već sjedi tamo. Ako osoba stoji na vratima, neću jednostavno proći kroz vrata kao da je nema.
Sve su to osnovni oblici odnosa. Da nema osobe na vratima, drugačije bih prošao kroz vrata nego da je tamo.
Ovdje postoji neki zakon kojeg mi nismo svjesni - Ne mogu si pomoći da se ne povežem. Ako vidim osobu, ne mogu si pomoći da se ne povežem s njom. Ili neki predmet, a ne osoba.
Ovaj objekt uzimam u obzir u svom ponašanju. To je neki osnovni oblik odnosa u kojem smo jednostavno po prirodi. A ja ovdje nisam slobodan. Tako ja gradim ovaj odnos, tako živim s tim – tu je sloboda. Ali činjenica da druga osoba postoji i postoji je data. A kad jedna osoba vidi drugu osobu, kao da mora stupiti u vezu.
Ali veze imaju još jednu karakteristiku. Ne samo da su neizbježni, nego, osim toga, imaju trajanje koje nikada ne prestaje. Ako upoznam nekoga, imam neku vrstu povijesti veze. Svaki put kad ga ponovno sretnem, ispadne da sam ga već jednom srela. A povijest naših odnosa ostavlja trag na naše buduće odnose, na oblik odnosa. Ako sam, na primjer, išao s nekim u školu, to će ostaviti traga na cijelom našem odnosu. Čak i ako se kasnije vjenčamo, povijest ove veze i dalje će biti prisutna u ovom braku.
Svjesni smo te suptilnosti odnosa pogotovo ako radimo, primjerice, s pacijentom i tada počnemo razvijati nekakav privatni odnos. Ovo je vrlo složen i težak odnos. A mi kao psiholozi moramo strogo osigurati da ostanemo etički ispravni. Jer ovdje se vrlo brzo mogu dogoditi neke ozljede i druge ozbiljne posljedice. Jer ovaj odnos između terapeuta i klijenta, on ostaje i kada ulazimo u druge odnose.
Odnosi imaju takva obilježja da povijest veze postaje sastavni dio veze, pohranjen je u njima. Sačuvano je sve što se dogodilo među nama. Svaka povreda, svaka radost, svako razočarenje, svaka seksualnost, sve je pohranjeno u povijesti veze. I ostavlja trag na naš zajednički život. Stoga je vrlo važno odnosima pristupiti odgovorno. Jer ne možemo učiniti da se nešto ne dogodi. Ono što se jednom dogodilo ostat će.
Odnosi se njeguju kroz vrijeme koje ljudi provode jedno s drugim i kroz intimnost.
Ove stvari - vrijeme i intimnost - neka su hrana za vezu.
Prva točka koju sam spomenuo je da ljudi stupaju u odnose jednostavno činjenicom svoje prisutnosti u prostoru. Još nešto o ovoj točki. Uz ono što se događa automatski, postoji i nešto slobodnog prostora. Mogu ili ući u ovaj odnos ili se suzdržati od njega.
Mogu ući u ovu vezu ako želim tu vezu. Zatim počnem razgovarati s tom osobom, reći mu nešto o sebi itd. Ali ako ne želim biti u vezi, onda se trudim ne ulaziti u vezu. I zatvorim. Međutim, u osnovnoj ravni postoji odnos. Ali to su odnosi koje ne njegujemo, ne kultiviramo.
Da bismo njegovali odnos, potrebno nam je vrijeme, vrijeme jedno za drugo. Ovo vrijeme omogućuje rast odnosa. Sve je to potrebno za njegovanje odnosa – vrijeme i intimnost. Kad smo zaljubljeni, želimo provoditi vrijeme jedno s drugim. Kad nemamo vremena, ljubav umire.
Vrijeme je za ljubav ono što su sunce i voda za biljke. Isto je i s intimnošću. Intimnost također hrani odnose. Oni koji žele izgraditi odnose traže intimnost s drugima.
Često me pitaju... Što učiniti s razdvojenošću - potiče li ljubav ili je koči? A najbolji odgovor pronašao sam u poslovici “Razdvajanje i raskid djeluju na ljubav kao vjetar.” Kao vjetar u vatri. Ako je vatra mala, vjetar će je raspuhati. Ako je velik, vjetar će ga otpuhati. Nije li to lijepa analogija? Odgovara mom iskustvu.
Dakle, odnosi su određena osnova.
Sastanak je događaj koji se može označiti kao točka događaja na vremenskoj liniji. Jer sastanci se uvijek odvijaju unutar odnosa. Samo tamo gdje imam kontakt. Ali sastanak ima drugačiji karakter od veze. Sastanak je na mjestu. Povezan je s trenutkom. Ako te sretnem, u susretu te vidim kao osobu, osobu.
Zanima me što je vama važno, što vas brine, kažem što me brine. onda smo u dijalogu. Postoji razmjena onoga što je osobno važno. Ovo je sastanak, onda se pozdravljamo i ovaj sastanak završava. Susret nosi pečat otvorenosti i dijaloga. Odnos je očuvan. Ali odnosi se mijenjaju zahvaljujući svakom susretu. Sastanci utječu na prirodu odnosa.
Dobri odnosi rastu iz susreta. Ako se sretnemo na planu Ja i Ti, ako se pogledamo u oči - sve to hrani vezu. Ako u vezi ima malo ili nimalo sastanaka, tada veza slabi. Ako je ovo čvrsta veza, onda se čak i uz mali broj sastanaka održava veza.
Ljudi mogu biti razdvojeni nekoliko godina (rat ili neki drugi događaj) i odjednom se ponovno sretnu. U drugome odmah prepoznaju što drugoj osobi znače. Možda ste imali takvo iskustvo da sretnete prijatelja nakon mnogo godina.. I možda ga ne prepoznate odmah.. ali čim počnete pričati, odmah prepoznate.. i kažete “slušaj, ti si isto kao prije "
Veze mogu preživjeti. Ali oni se ne ažuriraju bez trenutka susreta.
Pa rekao sam nešto o nekim temeljima ljubavi, a to je veza. I kroz obnovu i kroz produbljivanje odnosa kroz susrete.
Sada želim reći nekoliko riječi o tome što podrazumijevamo pod osobnom ljubavi. Ali želim to graditi na temelju našeg iskustva.
Što je karakteristično za ljubav koja nadilazi samo odnos i susret? Što doživljavamo kada volimo?
Prva točka je sasvim jasna – doživljavamo vrijednost. Brinemo se da nam se ta osoba sviđa. Osjećamo da nam ta osoba nešto znači, da nam je srce privrženo njoj. Da je naše srce vezano za ovu osobu. Osjećamo se povezani s tom osobom, da pripadamo jedno drugome.
To se ne odnosi samo na ljubav prema drugoj osobi, već na ljubav općenito – i na ljubav prema glazbi, umjetnosti, psihologiji... Osjećamo ono što nam se sviđa, zanima nas, to nas privlači.
Dakle, neka specifičnost ljubavi je neka pozitivna emocija. Ili izraženo u obliku neke aktivnosti, ovaj osjećaj.
Što znači osjećaj? Što da radim kad nešto osjetim? I što mi se dogodi kad osjetim. Na primjer, kada slušam glazbu i shvatim da mi ta glazba želi reći što mi znači. U osjećaju da sam otvoren i dopuštam da nešto djeluje na mene. Dopustio sam da mi nešto učini. Pustio sam glazbu da uđe u mene. I uhvatiti tvoj sklad, tvoju ljepotu u meni. I nosim ovaj zvuk iz glazbene harmonije u svoje srce.
Osjećati znači staviti svoj unutarnji život na raspolaganje. Da sam dopustio da mi nešto dođe do srca. Dakle, osjećajući da se moj život počinje kretati, nešto se pokreće u meni. Osjećaji me iznutra pokreću. Osjećaji bude moj život u meni.
Ljubav bi trebala biti osjećaj. Ljubav se mora odvijati na ovoj razini, inače to nije ljubav. Samo ako je nešto dotaklo moj životni temelj, moju vitalnost, ako mogu doživjeti da to nešto budi život u meni, da se budim na život, onda je to ljubav.
U ljubavi doživljavam kako me druga osoba dodiruje, kao da mi dodiruje srce i miluje ga. Ovo uopće nije sentimentalnost. Ovo je duboko prihvaćanje vlastitog stava prema vlastitom životu. Moj život, koji zahvaljujući ovoj glazbi, ovoj slici, zahvaljujući ovoj životinji, a naravno, prije svega zahvaljujući još jednoj osobi, sve me to toliko dirne da mi srce poskoči.
Ljubav je, dakle, iskustvo vrijednosti. Ovo je drugačije, tu glazbu doživljavam kao nešto vrijedno. Iskustvo vrijednosti povezano je s ovom emocionalnošću. Egzistencijalno je relevantna samo vrijednost koja se može osjetiti.
Druga točka koja opisuje naša iskustva je ovaj trenutak vrijednosti drugoga koji me dodiruje, to je iskustvo rezonancije. Osjećaj duboke naklonosti prema meni. Taj osjećaj ne proizlazi iz nekog pritiska koji moje potrebe vrše na mene, nego proizlazi iz rezonancije, takvog lepršanja.
Ovo biće je najdublje u meni, ono najnutarnje, ono počinje vibrirati zbog činjenice da odgovara vibraciji drugoga. Zato što se određeni Ti obraća Ja. diraš me. Zanimljiva si mi. Ovo je neka vrsta srodstva između mog Ja i tvog Ja, dolazi u rezonanciju.
Jer negdje u najdubljim temeljima smo u srodstvu. Ne znamo kako, ali počinjemo voljeti. Možda ponekad možete čuti, ili smo sami rekli, ako nekoga upoznamo ili zavolimo, onda je osjećaj kao da sam tu osobu oduvijek poznavao. Jer u biti, čovjek je puno bliži toj osobi negdje u dubini, i osjeća se s tom osobom srodno.
Ovo iskustvo rezonancije s drugom osobom je duboka fenomenološka vizija suštine druge osobe. Kroz svoje biće vidim tvoje biće. Karl Jasper je jednom rekao:
“S godinama žena postaje sve ljepša, ali to vidi samo ljubavnik.”
Scheller je u ljubavi vidio najviši oblik ljudske fenomenološke mogućnosti. Rekao je da u drugom vidimo njegovu najveću moguću vrijednost. Ne samo da jest, nego i da može biti, to u njemu još drijema. Ova uspavana ljepotica koja spava. Vidimo što može biti od toga.
U ljubavi vidimo osobu u njenom potencijalu. Goethe je imao sličnu viziju. Kaže da nas ljubav čini vidljivima u odnosu na drugoga, ali ne samo u onome što on jest, nego i u onome što bi mogao biti.
Stoga je vrlo važno da volimo svoju djecu, to im daje priliku da rastu do svojih potencijala. Vidimo da bi ovo dijete možda moglo svirati instrument, a ono drugo je sretno kad riješi zadatak iz matematike. Vidimo što je uspavano u djeci. A ako ih volimo, onda želimo doprinijeti razvoju tih potencijala i probuditi ih.
Ljubavnik, on ima osjećaj da kroz ovo iskustvo rezonancije pripadamo jedno drugome, i ako sam s tobom, onda mislim da je dobro za tebe što ti činim dobro. Da je moja blizina vama korisna za vaš potencijal. A ja doživljavam suprotno - tvoja blizina meni, tvoja prisutnost čini mi dobro i blagotvorno djeluje na moj potencijal. Ja mogu biti više svoj, a i ti možeš biti svoj.
Najljepšu generalizaciju ove točke dao je Dostojevski: "Voljeti znači vidjeti čovjeka onakvim kakvim ga je Bog zamislio." To znači, fenomenološki, što bi on potencijalno mogao biti, sa svim potencijalima koji leže u njemu uspavani.
Kroz što još prolazimo?
Tako doživljavamo vrijednost i odjek. A doživljavamo i treću točku. Ovo je neka pozicija.
Postoje dva položaja, dva posebna načina odnosa u ljubavi. Na temelju iskustva vrijednosti i rezonancije, u meni se javlja pozicija, odluka da “ dobro je da postojiš".
Oni koji vole doživljavaju duboku radost zbog činjenice da postojite. Eto tako je. Možda nije sve savršeno, ali ljubavnik ga prihvaća sve s njegovim nedostacima. I iz ove pozicije "dobro je da postojiš", ljubavnik želi podržati drugu osobu u njegovom životu, u njegovom biću.
Želimo učiniti sve da se druga osoba osjeća dobro u svom životu, u svom biću.
I na toj osnovi nastaje druga pozicija, drugi oblik odnosa – ljubavnik je aktivan u toj podršci drugome. Ljubavnik želi najbolje za drugoga. Nastoji zaštititi druge od patnje. Ne želi da se drugima nešto zlo dogodi. Ali želi da se razvija i da mu se poboljša kvaliteta života. I tome želi aktivno pridonijeti.
Augustin je opisao ljubav na sljedeći način: "Volim i zato želim da to budeš." Ovu sam misao nazvao središnjom mišlju o ljubavi općenito. To čini ljubav generativnom, produktivnom. Ljubav postaje osnova za zajedničku budućnost.
Dakle, ono što doživljavamo u ljubavi: doživljavamo vrijednost druge osobe, doživljavamo rezonanciju, doživljavamo impuls da učinimo da se drugi osjeća dobro, a ljubavnik, jednostavno rečeno, želi učiniti da se drugi osjeća dobro.
Dakle, ljubav sadrži trenutak odluke. Ovo je također rješenje. Zajedno možemo više nego sami.
Sljedeća točka je ta ljubav želi stvarnost. Ona želi biti utjelovljena u tlu, u stvarnosti. Ljubav nas privlači da je živimo, da je ostvarujemo.
Što radimo kada volimo? Recimo, poklanjamo cvijeće, darove, možda nešto pripremimo jedno za drugo. Da. sve su to oblici u kojima se ljubav materijalizira. Osoba želi živjeti za drugu osobu. Barem u nekom dijelu.
A u partnerskoj ljubavi, ljubav želi seksualnost. (osim ljubavi prema djeci, naravno).
Ljubav ne želi ostati samo u snovima i maštarijama. Barem ako je seksualnost nemoguca, onda barem napisi pjesmu :)
Ljubav želi istinu. Ona želi postati istinita. Ljubav ne podnosi laži, neistinu. Kad volimo, lakše vjerujemo drugoj osobi.
Zadnja točka - ljubav želi budućnost. Trajanje, očuvanje.
Ona ne želi da sutra završi ono što smo doživjeli danas. Budući da se osjećam dobro s tobom, želim da se ovo nastavi
Ljubav želi postati produktivna, uroditi plodom. Da radimo nešto zajedno, da nešto nastane. I, naravno, ljubav želi imati djecu. Koju imamo zajedno i primamo kao neki znak ljubavi.
Švicarski psihijatar... povezao je ljubav s brigom.
Ljubav, tj. povezana je s činjenicom da možemo učiniti nešto za drugoga, brinuti se o njemu, ponijeti nešto u budućnost.
Sada želim postaviti pitanje o psihološkoj pozadini ljubavi. Zašto volimo?
Volimo li zato što u drugom nalazimo nešto slično nama? Po onom “slično se privlači”, ili volimo, naprotiv, jer smo različiti, po tezi “suprotnosti se privlače”?
Koliko ja znam, psihologija još nije riješila tu dilemu. Jer oba ova slučaja imaju vrijednost. To nam je poznato, možemo se nekako osloniti na to. Pomaže mi da bolje prihvatim sebe. Jača me i jača u mojoj nutrini. Postoji takva autoerotska komponenta ili neka narcisoidna komponenta u ljubavi.
A u ljubavi prema suprotnosti, prema izvrsnom, doživljavamo izvjesnu nadopunu. Impuls, iz činjenice da je drugačiji, je neki rast.
Kršćanstvo o tome ima zanimljivu formulaciju. Zapovijed ljubavi prema bližnjemu, koju svi poznajemo kao zapovijed „Ljubi bližnjega svoga kao samoga sebe“. Ako ovu rečenicu uzmemo u izvorniku, ona znači: “Ljubi bližnjega svoga, jer on je isti kao ti.”
Različit, dakle, s jedne strane je drugačiji, a s druge strane je isti, sličan.
Ono što nam se čini drugačijim, u srži, u srži, on je isti kao ja. Stoga je ljubav prema bližnjemu otvorenost. Zahtijeva otvorenost prema sebi. Na činjenicu da nisam prihvatio. Ako sam prihvatio sebe, mogu prihvatiti i tebe, onog drugog. Mnogo je manje razlika između muškarca i žene nego što mislimo na prvi pogled.
U psihoterapiji se često kaže da prvo morate voljeti sebe prije nego što naučite voljeti druge.
To je istina? Da i ne. Ovdje je opet isto, oboje. Da, u smislu da mi treba odnos sa samim sobom, a zahvaljujući tom pristupu sebi, to mi daje pristup drugima. Kako se ponašam prema sebi, tako ću se ponašati prema drugima u budućnosti.
Ali ovdje ima i nema. Jer moja ljubav prema sebi počinje ljubavlju drugih prema meni. Drugi ljudi, na primjer, roditelji koji me vole, raspiruju u meni ljubav prema sebi.
Ljubav počinje s tarotom(?)… a naša ljubav prema sebi otkriva se tek kada su nas drugi voljeli. Kroz ljubav prema drugima, mogu pronaći put do ljubavi prema sebi. Ako me roditelji vole, onda ću znati da sam biće koje je vrijedno ljubavi, mogu biti voljena. I onda se postavlja pitanje: mogu li voljeti sebe? I s vremenom učim.
I zato što me moji roditelji vole bez obzira na sve, čak i ako se ponekad loše ponašam, nisam uvijek savršen, ali to me tjera da shvatim da u meni postoji nešto tako vrijedno što je vrijedno ljubavi. I to me dovodi do samoljublja.
I na temelju te ljubavi prema sebi, kroz taj osjećaj da u meni, u mojim dubinama, postoji nešto vrijedno ljubavi, ja dobivam neku osjetljivost prema drugome. Otvara mi oči da vidim da možemo voljeti u drugom.
Sreća u ljubavi znači prepoznati da me netko dijeli sa mnom. To znači da me netko poziva da budem s njim. Briga o drugom je potpuna.
A drugi ima želju da me doživi u potpunosti. Ako sam spreman prihvatiti taj poziv i na neki način pristanem na njega, onda sam stvarno zaljubljen. I tada ljubav stvarno postaje strast.
I ona me čini spremnim na patnju. Hasidska mudrost kaže da ljubavnik osjeća da povređuje drugoga. Jer volimo, osjećamo što drugoga boli.
Dakle, ljubav čini osobu spremnom prihvatiti patnju. Na primjer, zbog djece, zbog voljene osobe. Jer, zato što volim, ne mogu te tek tako ostaviti u nevolji, želim ti učiniti dobro, makar me to skupo koštalo.
Ljubav stvara patnju, vrlo raznoliku patnju. Izaziva melankoliju koja nam može spaliti srce. Zbog nedostatka ispunjenja, zbog ograničenja, možemo povrijediti jedno drugo. Bez da sam to i htjela.
Ako ja patim, ljubavnik pati sa mnom. Patnja u ljubavi uvijek je zajednička patnja. Ne mogu se osjećati dobro ako se moja voljena osoba osjeća loše.
Ponekad možemo patiti od vatre ljubavi, od ove goruće, čežnje za jedinstvom, čežnje u želji za spajanjem, koja se nikada ne može u potpunosti ispuniti.
Brinemo se da smo na kraju razdvojeni iako smo zajedno.
Mi patimo od činjenice da među nama postoji neka nejednakost. Uz sav odjek i simpatije, drugi još uvijek nisam ja, nije identičan sa mnom. Nikad mi ne može parirati u svemu i potpuno, on nije ja.
On doživljava, misli i osjeća često drugačije. I u najbližoj ljubavi ostajem pomalo sama.
I to ponekad može uzrokovati takvu rezerviranost u odnosima. Da se čovjek ne može, takoreći, potpuno dati u vezi. Jer onaj drugi nije posve idealan. .Čovjek čeka, možda će upoznati nešto bolje. Pa, ako se ne sretne, ostat ćemo zajedno. Ali oni potajno čekaju, jer još uvijek postoji osjećaj - pa nismo baš savršeni jedno za drugo.
Vrlo je malo ljudi na svijetu koji su savršeni jedno za drugo. U životu uopće nema ideala, samo u fazi zaljubljenosti.
Nekoliko riječi o zaljubljivanju.
Zaljubljenost je ostatak raja na zemlji. U fazi zaljubljenosti nema problema. Čovjek je na nebu i u njegovim rukama sve sile svijeta. Ne treba mu ni san ni hrana.
Ljubav je, rekli smo prije, gledanje, ona vidi biće drugoga. A ljubav, kažu, zasljepljuje. Zašto?
Kad sam zaljubljen, vidim osobu onako kako želim da je vidim. Još uvijek tako malo znam o drugome, a sve te praznine u poznavanju drugoga koje imam ispunjavam svojim željama.
Da. Ja sam, naime, zaljubljen u vlastitu izvedbu. I to je ono što ljubav čini tako rajskim iskustvom. Jer u mom umu ne postoje strane sjene.
Dakle, u zaljubljivanju govorimo prije svega o meni, o mojim fantazijama i mojim idealizacijama. U drugima vidimo njegov šarm, privlačnost, erotičnost. I sve su to samo neki šarafi na koje mogu objesiti svoje ideje. Opčarava me na drugi način. Pa čak i ti predmeti koje dodiruje me fasciniraju, što može dovesti i do fetišizma.
Zaključno, želim reći o seksualnosti ljubavi, o odnosu između ova dva pojma.
Homoseksualnost može biti jednako osobna kao i heteroseksualnost.
Ljubav i seksualnost nisu usmjerene samo na rađanje, već su neki izraz zajednice i komunikacije, koja je temeljno otvorena za pojavu trećeg. Ali ovo treće ne mora biti dijete. To može biti nekakav zadatak, umjetnost, opće slavlje života.
Spolnost znači da je tjelesno spojeno s mentalnim. U seksualnosti imamo radost doživljavanja životne sile kroz tjelesnu senzualnu razinu. Zahvaljujući tome, ono što doživljavamo od drugog postaje cjelovito.
Ali seksualnost ima i drugo lice. Kako Merlot Panti opisuje. Naime, lice koje u spolnosti mogu biti (postati) objekt za drugoga.
To znači da je seksualnost moguća i bez voljenja ljudi. Primiti ovu životnu radost od drugog ili zajedno s drugim, a to može značiti i trenutak sreće. Ali to, naravno, nije najviši oblik sreće ako ne postoji razina osobnog odnosa.
Zašto nevjera boli?
U nevjeri doživljavamo da smo zamjenjivi. Primjerice, zamjenjivi su na razini spolnosti. To znači da drugome nisam važan ja, nego samo moja funkcija. To me čini objektom. I ono što želim, čemu težim, ono što želim, da želim biti "uz tebe sam", i postati više ja, više ja zahvaljujući tebi, to se ruši.
Stoga je za izdaju potrebno vrijeme kako bi se povjerenje moglo ponovno pojaviti.
Što je važno u ljubavi? Što mogu ponijeti sa sobom?
Ljubav od nas zahtijeva integritet. Da se vidimo onakvima kakvi jesmo, au partnerskoj ljubavi to možemo dovesti na tlo seksualnosti. Da mogu doživjeti drugoga onakvim kakav jest svim svojim osjetilima. Ovo je najintenzivnija moguća intimnost.
Ljubav je odnos, susret, doživljaj vrijednosti drugoga koji mi govori u mom biću, koji me dovodi u rezonanciju sa samim sobom. Ljubav je dakle intimna, pripada samo nama dvoje, nije javna, mjesto joj je pod pokrovom srama.
Pa ipak, želimo da se to može provesti u ovom svijetu. I da se to nekako javno manifestira, da se zajedno živi.
Stoga je toliko važno da imamo osjećaj za tu suptilnost i vrijednost koja je povezana s ljubavlju.
Sve u vezi je sačuvano. Čak i kada prekinemo vezu, sve što smo zajedno proživjeli ostaje u vezi. Stoga se odnos ne može jednostavno prekinuti. I ako onaj koji je ostao nastavi voljeti, on može nastaviti čuvati tu ljubav na ovom planu. U poziciji da imam osjećaj da ti svojom ljubavlju činim dobro. Ali ti, po svoj prilici, imaš osjećaj da ti moja ljubav ne čini dobro. Ne zna se tko je od nas dvoje u pravu. Možda ja griješim, možda si ti u krivu.
Ali ako misliš da si sretniji s nekim drugim (a tu postoji prilika koja možda nije svima dostupna), onda ti želim, u određenom smislu, u posljednjem činu ljubavi dati slobodu. kao izraz moje ljubavi prema tebi, ostavljam te u tvojoj novoj vezi tako da možeš probati, doživjeti ono što je dobro za tebe. Možda ćeš imati sreće, možda nećeš, ali ovo je zadnje što mogu učiniti za tebe.
A u čemu da živim ja, u čemu da živi moja ljubav, iako si već otišao od tebe - da te ostavljam jer te volim, a to znači da ti želim dobro svim srcem, čak i kad je boli me.
A.Langle. Ljubav: pokušaj egzistencijalne analize.
Sažetak predavanja održanog na fakultetu
Psihologija MSU 29.02.2008
Pojam “ljubav” jedna je od rijetkih riječi koje izražavaju gotovo apsolutnu apstrakciju (uz “istinu”, “boga” itd.). Čovjek teži ljubavi i istovremeno bježi od nje. Tako, očito, ljubav otkriva osobi njegovu bit, koja ga razlikuje od drugih.
Svatko voli na svoj način, a možda upravo sposobnost ljubavi čini čovjeka čovjekom i osobu drugačijom od drugih ljudi.
Osnova svih vrsta ljudske ljubavi, kao duboka osovina njenih osjećaja, jeste odnos prema drugom čovjeku kao prema samom sebi: takvo stanje duše kada je sve u njoj jednako drago podsvijesti kao i on sam.
Suvremeni koncepti koji objašnjavaju mehanizme nastanka ljubavi kao početnu uzimaju fiziološku privlačnost. Romantična ljubav se tumači kao snažno uzbuđenje, koje može biti posljedica bilo čega, ali je često praćeno opasnošću, smrću i strahom. Težnja za tumačenjem može biti veća od samog uzbuđenja. Romantična ljubav je nestalna i nestabilna jer 1) razlozi za uzbuđenje u svakodnevnim situacijama brzo nestaju; 2) povezan je sa stalnim iskustvom jakih (i pozitivnih i negativnih) emocija, od kojih se brzo umorite; 3) usmjerena je na stabilnu idealizaciju partnera, u kojoj stvarna osoba postaje fantom.
U ljubavi je, osim emocionalne interpretacije, važna razina samoprihvaćanja. U povoljnim situacijama razina samoprihvaćanja raste, ali u slučaju dezintegracije opada.
Važan izvor formiranja čovjekove slike ljubavi je iskustvo stečeno u roditeljskom domu, utjecaj ponašanja oca i majke, budući da slika ljubavi nije ograničena samo na ideje o tome kako se ponašati tijekom spolnog odnosa, ali je u velikoj mjeri određen naučenim načinom komuniciranja u životu zajedno s drugim ljudima. Osoba koja je odrasla u atmosferi autoritarnosti i despotizma tražit će seks upravo s tim osobinama koje su za nju traumatične. Naprotiv, pretjerana roditeljska briga će oblikovati buduće infantilne muškarce i žene.
Pesimistički model predložio je L. Kasler. On identificira tri razloga koji čine da se osoba zaljubi: 1) potreba za priznanjem; 2) zadovoljenje spolnih potreba; 3) konformistička reakcija (kao što je uobičajeno). Prema Kasleru, ljubav je spoj kombinacije emocija među kojima vodeću ulogu ima strah od gubitka izvora zadovoljenja vlastitih potreba. Zaljubljenost, konstruirana stalnim strahom od gubitka, čini osobu neslobodnom, ovisnom i ometa osobni razvoj. Pozitivno emocionalno stanje ljubavnika povezuje sa zahvalnošću osobe za zadovoljenje njenih potreba. Slijedom toga, zaključuje L. Kasler, slobodan čovjek ne doživljava ljubav.
Optimistički model ljubavi predložio je A. Maslow. Prema ovom modelu, ljubav karakterizira otklanjanje tjeskobe, osjećaj potpune sigurnosti i psihičke ugode, zadovoljstvo psihološkom i seksualnom stranom veze koje raste s godinama, a interes voljenih ljudi jedno za drugo je stalno povećavajući. Tijekom zajedničkog života partneri se dobro upoznaju; istinsko uvažavanje supružnika kombinira se s njegovim potpunim prihvaćanjem. Konstruktivnu snagu ljubavi Maslow povezuje s vezom spolne sfere s emocionalnom, što doprinosi vjernosti partnera i održavanju ravnopravnih odnosa.
I. S. Kon citira tipologiju ljubavi D. A. Leeja, čije je eksperimentalno potkrepljenje proveo K. Hendrick:
1. eros - strastvena ljubav-zaljubljenost;
2. ludus - hedonistička ljubavna igra s izdajom;
3. storge -- ljubav-prijateljstvo;
4. manija - ljubav-opsjednutost neizvjesnošću i ovisnošću;
6. agape – nesebična ljubav-sebedarje.
E. Fromm identificira 5 vrsta ljubavi: bratsku, majčinsku, erotsku, sebeljublje i ljubav prema Bogu. U ljubavi ističe: brigu, odgovornost, međusobno poštovanje, poznavanje osobina drugoga, neizostavan osjećaj zadovoljstva i radosti zbog ljubavi.
R. Hatiss identificira u ljubavi poštovanje, pozitivne osjećaje prema partneru, erotske osjećaje, potrebu za pozitivnim osjećajima partnera, osjećaj bliskosti i intimnosti. Uključuje i osjećaj neprijateljstva, koji proizlazi iz prekratke udaljenosti između partnera i emocionalne bliskosti.
Prema Z. Rubinu ljubav sadrži privrženost, brigu i intimnost.
V. Solovjov opisuje ljubav prema dolje, prema gore i jednaku ljubav. Osnovu za takvo stajalište vidi u omjeru doprinosa svakog partnera emocionalnom odnosu. Jednaka ljubav pretpostavlja jednako emocionalno ulaganje s onim što se daje zauzvrat. Izvori i stilovi ljubavi
Ljubav kao odraz osobne nedostatnosti. Tako su neki autori (Kesler, Freud, Martinson, Reik) pokušali opisati potrebu za ljubavlju kao znak nedostatnosti. S. Freud i W. Reik smatrali su “ljubav” reflektiranom percepcijom vlastitih nedostignutih ideala u partneru. Peele povlači paralelu između upotrebe droga i ljubavi (ovisnost o osjećaju zadovoljstva doprinosi niskom samopoštovanju). Prema Kesleru, “ljubav” je znak prisutnosti potrebe kod zdrave osobe, a prema Freudu i Reiku, “ljubav” nije patologija, već karakterizira neurotičnu osobnost. Dakle, ovisnost klijenata psihoterapeuta o njihovim partnerima pokazuje da su "neadekvatni pojedinci više ovisni o ljubavi kako bi psihički preživjeli".
Teorija ljubavi A. Afanasjeva. "Ljubav" je posebno stanje euforije uzrokovano iluzijom pronalaženja "sreće" u paru sa subjektom koji je dovoljno obdaren tim mentalnim svojstvima u kojima se osjeća nedostatak. Autor je potkrijepio svoju ideju o unutarnjoj arhitekturi osobe koja se sastoji od četiri mentalna modula ili funkcije: Emocije (“duša”), Logika (“um”), Fizika (“tijelo”) i Volja (“duh”). . Ovaj skup funkcija svojstven je svim ljudima, ali čini hijerarhiju u pojedincu, koja određuje razlike među ljudima.
Postoje tri vrste ljubavi:
Eros je ljubav zasnovana na principu suprotnosti. Najčešće, nažalost, jaka strana drugoga ne dodaje snagu slaboj strani. Ljubav - zavist - mržnja.
Philia je ljubav koja se temelji na principu identiteta. Srodne duše, prepoznajući jedna drugu, na kraju se nađu pred svojim odrazom u ogledalu. Statika, dosada.
Agape je ljubavna evolucija, pomicanje partnera od suprotnosti do identiteta. Plodna, prava “formula ljubavi” dovodi do harmonizacije osobnosti ljubavnika.
Ljubav je normalan osjećaj adekvatne osobnosti. No, za većinu psihologa “ljubav” je sasvim normalan osjećaj adekvatne osobnosti. Winch ovu pojavu povezuje s odgojem. Greenfield vjeruje da je “ljubav” “bihevioralni kompleks čija je funkcija kontrolirati pojedince” u društvu, kako bi se ispunio određeni društvena uloga(“muž je otac”, “žena je majka”). Prema Walsteru, "ljubav" se objašnjava snažnim fiziološkim uzbuđenjem. Neseksualni podražaji (tama, opasnost itd.) također mogu biti izvor ljubavi.
Teorija ljubavi V. I. Musteina. Prema V.I. Musteinu, pojam "ljubav" uključuje mnoge karakteristike, kao što su altruizam, intimnost, divljenje, poštovanje, sudjelovanje, povjerenje, pristanak, ponos. Svaka se karakteristika može, osim toga, klasificirati prema načinu na koji se izražava: a) osjećaj, b) stav, c) ponašanje, d) zdrav razum. Međutim, nijedan od njih nije vodeći kriterij za definiranje "ljubavi". Prema V.I.Musteinu, provedeno istraživanje govori o tri stadija “ljubavi”: a) strastvena ljubav; b) romantična; c) bračna ljubav.
Teorija ljubavi J. Leeja (stilovi i boje ljubavi). John Alan Lee razvio je svoju teoriju "ljubavi", koja se uglavnom usredotočila samo na seksualne odnose. Najvažniji problem za sve je, smatra autorica, pronaći partnera koji bi dijelio naše ideje, naše mišljenje, naše poglede na život. Da biste napravili pravi izbor, autor savjetuje proučavanje "ljubavi", njezinih stilova i boja. Ljubavni stilovi (pogledi svake osobe na ljubav) nisu poput zodijaka; Osvrnimo se na karakteristike svakog stila zasebno.
Eros. Erotski stil uvijek počinje snažnom fizičkom privlačnošću. Ljubavnik svog partnera doživljava idealnim i ne primjećuje njegove nedostatke. Upravo se pristalice ovog stila zaljubljuju na prvi pogled
Storge. Ovakav stil ljubavi javlja se među ljudima koji žive u istom susjedstvu, zatim suosjećaju jedno s drugim i odluče se ne razdvajati i osnovati obitelj. Takvi ljubavnici ne provode puno vremena gledajući se u oči i teško im je bez srama reći: "Volim te."
Ludus. Pristalice ovog stila ljubavi ne posvećuju život jednom partneru. Oni su skitnice, sakupljači ljubavnih iskustava. Ludna ljubav je ljubav bez obećanja.
Međutim, glavni stilovi, u kombinaciji jedni s drugima, daju sekundarne boje ljubavi:
Manija. Ovo je vrlo kontradiktorna ljubav koja nastaje kao rezultat spoja Erosa i Ludusa. Zaljubljenik u ovaj stil vjerojatnije će voljeti ili zahtijevati ljubav od partnera nego sebe. Često je ovisan o objektu svoje naklonosti, nema samopouzdanja i stoga ima slabu poziciju. Neki ovaj stil nazivaju "ludom ljubavlju".
Pragma. To je prije svjesna ljubav koja se formira u kombinaciji Ludusa i Storgea. Partner ovog stila bira ljubavnika iste vjere, društvenog podrijetla, čak i uzimajući u obzir hobije. Potraga za takvim partnerom svojevrsno je sortiranje. Kvalitete partnera promišljaju se unaprijed, zatim se kandidat bira na temelju tih kvaliteta i procjenjuje s nevjerojatnom pažnjom. Pragmatični ljubavnik često raspravlja o svojim izborima s roditeljima ili prijateljima.
Agape ili caritas je nesebična ljubav osobe spremne na žrtvu. Ovaj stil je kombinacija Erosa i Storgea. Takav ljubavnik osjeća obvezu brinuti se za svoju voljenu, ali njegov odnos je sličan odnosu osobe kojoj je nešto potrebno. Ako takav ljubavnik odluči da bi njegovom ili njezinom partneru bilo bolje s nekim drugim, pa makar i suparnikom, on se odriče ljubavi.
Ludic Eros. Ljubitelji ovog stila zadovoljni su životom i samouvjereno se nose s problemima, ne žele ljubavna iskustva, nemaju duboke osjećaje, ali su u stanju pomoći partneru da uživa u ljubavi i prekinuti vezu ako ne doživi zadovoljstvo.
Storgički ludus. Ljubitelji ovog stila svoj život smatraju dugačkom listom ljubavnih priča; obično imaju supružnika; oprezni, suzdržani, ne izražavaju svoje osjećaje i emocije, nisu sanjari; provodite vrijeme s partnerom bez ometanja normalnog tijeka života, ako je odnos obostrano prikladan; Ne podnose scene ljubomore.
Teorija ljubavi R. J. Sternberga (triangularna ljubav). Tri vrha su:
intimna komponenta (blizak odnos): želja za poboljšanjem dobrobiti voljene osobe, osjećaj sreće s voljenom osobom, duboko poštovanje voljene osobe, sposobnost računanja na voljenu osobu kada je potrebno, uzajamno razumijevanje, sposobnost dijeljenja svoje imovine s voljenom osobom, primanje i pružanje duhovne podrške, seksualni odnosi, značaj voljene osobe u životu;
