A szerelem mint pszichológiai jelenség. A szerelem jelensége az egzisztenciális pszichológiában és filozófiában

A „szerelem” fogalma azon kevés szavak egyike, amelyek szinte abszolút absztrakciót fejeznek ki. Mit értenek az emberek a „szerelem” fogalmán eltérő jelentése, kétségtelen, a szerelem a legcsábítóbb érzések közül, de egyben a legkiábrándítóbb is. Ez adja a legintenzívebb örömet és a legintenzívebb fájdalmat, a legélesebb boldogságot és a legsúlyosabb melankóliát. Előnyei és kontrasztjai egyedi kombinációk tömegévé olvadnak össze, és ezek közül melyik kombinációt kapja meg az ember, abban látja a szerelmet. Ez az érzés olyan ezerarcú, hogy a fogalmi logika hálózatában még senkinek nem sikerült megragadnia.

Az „egyéni” szerelemnek azonban létjogosultsága van, mint ahogy az embernek nevezett különféle pszichofizikai anyagoknak is joguk van az élethez. A szerelem egyik jellemzője, amelyet különösen hangsúlyozni kell, az egyetemessége: minden ember megtalálja a saját szerelmét, és mindenki a szerelem tárgya, vagy azzá válik. Ennek egyszerű oka: a szeretet az önmegerősítés és az életben való gyökerezés legfőbb és mindenki számára elérhető módja, amely szeretet nélkül félvér és hiányos. Ritkán találni olyan idősebb férfit, aki azt állítja, hogy soha senkit nem szeretett, sőt nem is szeretett bele. Sokan szeretni akarnak, de mindenki szeretni akarja őket.

Élete során az átlagembernek több mérföldköve van, amelyek behatárolják az „előtt” és „utána” a találkozást ezzel a személlyel, a szerelemmel, a sorssal, az élettel és a halállal. A szerelem, bármi is van mögötte, jelentős esemény, állapot, folyamat a szakterületéhez tartozó emberek számára. Az érdeklődő és elutasító szemtanúk és résztvevők leírása szerint az ember iránti szeretet – más helyen és időben lehetetlen – egyszerre hozza a végtelen boldogság és boldogság lehetőségét, valamint a soha ki nem száradó melankóliát, elviselhetetlen fájdalmat és fáradhatatlan gyötrelmet. Az ember a szerelemre törekszik és egyszerre menekül előle.

BAN BEN való élet a szerelem az ember lényeges tulajdonságainak lakmuszpapírja. Úgy tűnik, a szerelem, mint az élet egyik kulcsfontosságú önkifejezése, felfedi az embernek a lényegét, amely megkülönbözteti őt másoktól. Így láthatóan a szerelem felfedi az embernek a lényegét, ami megkülönbözteti őt másoktól. Mindenki a maga módján szeret, és talán a szeretetre való képesség teszi az embert emberré, és különbözik a többi embertől.

A tudományos ismereteket régóta érdekli a „szerelem”; Nem lehet megszámolni a szerelemnek szentelt oldalakat, de ez nem akadályozza meg, hogy rejtély legyen. Szerelem csak egy van, de hamisítványok ezrei vannak. A szerelem ma is kinyilatkoztatás marad minden ember számára, akárcsak több ezer évvel ezelőtt.

Az emberi szeretet minden típusának alapja, mintha érzéseinek mély tengelye lenne, a másik emberhez és önmagához való viszonyulás: egy olyan lelkiállapot, amikor benne minden olyan kedves a tudatalattinak, mint te magad.

A szerelem kialakulásának mechanizmusait magyarázó modern fogalmak a fiziológiai vonzást veszik kezdetben. A romantikus szerelmet erős izgalomként értelmezik, ami bárminek a következménye lehet, de gyakran veszéllyel, halállal és félelemmel jár. Az értelmezési hajlam nagyobb lehet, mint maga az izgalom.

A romantikus szerelem ingatag és ingatag, mert 1) a mindennapi helyzetekben az izgalom okai gyorsan eltűnnek; 2) az erős (pozitív és negatív) érzelmek állandó megtapasztalásához kapcsolódik, amelyektől az ember gyorsan elfárad; 3) a partner stabil idealizálására összpontosít, amelyben a valódi személy fantommá válik. Statisztikailag normális eredmény családi kapcsolatok, romantikus szerelemre épült - hanyatlás.

A szerelemben az érzelmi értelmezés mellett az önelfogadás mértéke is fontos. Kedvező helyzetekben az önelfogadás szintje nő, de szétesés esetén csökken.

Az ember szeretetről alkotott képének kialakulásának fontos forrása a megszerzett tapasztalat szülői ház, az apa és az anya viselkedésének befolyása, mivel a szerelemről alkotott kép nem korlátozódik a nemi közösülés során való viselkedésről alkotott elképzelésekre, hanem nagymértékben meghatározza a kommunikáció megtanult módja közös élet más emberekkel. Az a személy, aki a tekintélyelvű és despotizmus légkörében nőtt fel, pontosan ezekkel a számára traumatikus tulajdonságokkal keresi a szexet. Éppen ellenkezőleg, a túlzott szülői gondoskodás a jövő infantilis férfiakat és nőket fogja alakítani.

A szerelemben különösen feltűnő a fajtáinak és formáinak sokfélesége. A szerelem elméleti modelljeinek felépítésére tett kísérleteket a nagyobb globalitás igénye jellemzi, de paradox módon leegyszerűsítik a jelenséget. A kutatók beszélnek önmagunk iránti szeretetről, ember- és Istenszeretetről, élet- és hazaszeretetről, igazság és jóság szeretetéről, szabadság és hatalom szeretetéről stb. Van romantikus, lovagias, plátói, testvéri, erotikus, karizmatikus stb. szerelem. Van szerelem-szenvedély és szerelem-sajnálat, szerelem-szükséglet és szeretet-ajándék, felebaráti szeretet és a távollét iránti szeretet, férfiszeretet. és egy nő szerelme.

A szerelmi modellek közötti különbségek az értékelési paraméteren alapulnak: optimizmus-pesszimizmus. A pesszimista modell az ember gyengeségét és tökéletlenségét, míg az optimista a szeretet építő erejét posztulálja.

Pesszimista modell. Három ok van, ami miatt az ember beleszeret: 1) az elismerés szükségessége; 2) szexuális szükségletek kielégítése; 3) konform reakció (szokás szerint). A szerelem az érzelmek kombinációjának fúziója, amelyek között a vezető szerepet a félelem játssza, hogy elveszítjük a szükségletek kielégítésének forrását. A szerelembe esés, amelyet az elvesztésétől való állandó félelem épít fel, felszabadítja, függővé teszi az embert, és megzavarja a személyes fejlődését. A szerető pozitív érzelmi állapota azzal jár, hogy a személy hálás szükségleteinek kielégítéséért. Ezért a szabad ember nem éli meg a szeretetet.

Optimista modell. E modell szerint a szerelmet a szorongás enyhítése, a teljes biztonság és pszichológiai kényelem érzése, a kapcsolat pszichológiai és szexuális oldalával való elégedettség jellemzi, amely az évek múlásával nő, és az érdeklődés folyamatosan növekszik. szerető embereket egymáshoz. Közös életük során a partnerek jól megismerik egymást, a házastárs valódi megbecsülése és teljes elfogadása párosul. A szerelem építő ereje a szexuális szféra és az érzelmi kapcsolathoz kapcsolódik, ami hozzájárul a partnerek hűségéhez és az egyenlő kapcsolatok fenntartásához.

Az egyik sémában a hatalom és a státusz rendszerformáló tényezők. A hatalmat úgy értelmezik, mint valakit valamire kényszeríteni.

A státusz alatt az egyén azon vágyát értjük, hogy pozitív érzelmi kapcsolatokon keresztül kielégítse partnere igényeit.

Attól függően, hogy a hatalom és a státusz szintje magas vagy alacsony, hétféle szeretet létezik, amelyek a következő lehetőségekben jeleníthetők meg:

1. Lehetőség szülő-gyerek kapcsolatokra. A szülőnek nagy hatalma van, a gyermeknek pedig magas státusza van.

2. A romantikus szerelem lehetősége. Az egyének nagy (egyenlő) hatalommal rendelkeznek egymás felett, és magas státusszal rendelkeznek. Mindkét partner arra törekszik, hogy félúton találkozzon egymással, és ugyanakkor mindegyik megfoszthatja a másikat szerelmének megnyilvánulásaitól.

3. A szerelem imádat. Az egyénnek nincs hatalma a másik felett, de a másik státusza a másik szemében elérhetetlen. Ez egy olyan irodalmi vagy más hős imádatának egy változata, akivel nincs valódi kapcsolat, és akinek nincs hatalma, de magas státusza van, és tisztelőjének sem hatalma, sem státusa nincs.

4. Árulás a diádban. Az 1. partner magas státuszú, és hatalma van a második felett, aki elvesztette valódi státuszát. Ez a lehetőség házasságtörés esetén fordul elő, amikor mindkét házastárs megtartja a hatalmat egymás felett, de egyikük már nem kelti fel a vágyat, hogy félúton találkozzon a másikkal.

5. A viszonzatlan szerelem lehetősége. Az egyik magas státuszú a másik szemében, és valódi hatalma van felette. A másiknak nincs semmije. Ez a szerelem állapota egyoldalú, viszonzatlan szerelem esetén jelentkezik.

Ezen kívül még kiemelhetjük;

* testvéri szeretet, amelyben a pár mindkét tagjának kevés hatalma van egymás felett, de félúton szívesen találkoznak egymással;

* karizmatikus szerelem, ami például egy tanár-diák párban játszódik le.

A szerelemnek ez az érdekes tipológiája, amelyet az egyszerűség és a világosság jellemez, azonban elvont és nyilvánvalóan hiányos két elemi tényező, a hatalom és a státusz, nyilvánvalóan nem elegendőek mindazon sokféle kapcsolatok azonosításához és behatárolásához, amelyeket a szeretet általános szó takar. A „hatalom-státusz” pár nagyon durván jellemzi a szerelmi viszonyt, sőt néha más, emberek közötti kapcsolatokkal is azonosítja.

Erich Fromm a szerelem 5 típusát azonosítja; testvéri, anyai, erotikus, önszeretet és istenszeretet. A szerelemben kiemeli: törődést, felelősséget, egymás iránti tiszteletet, a másik jellemzőinek ismeretét, a szerelem iránti élvezet és öröm nélkülözhetetlen érzését.

R. Hatiss a szerelmi tiszteletben, a partner iránti pozitív érzelmekben, az erotikus érzelmekben, a partner pozitív érzéseinek szükségességében, a közelség és az intimitás érzésében azonosítja. Ez magában foglalja az ellenségeskedés érzését is, amely a partnerek közötti túl rövid távolságból és az érzelmi közelségből fakad.

Z. Rubin szerint a szerelem szeretetet, törődést és intimitást tartalmaz.

A.A. Ivin bevezeti a szerelem kilenc szakaszának vagy formájának fogalmát. A szerző a szerelmet lépések vagy „körök” formájában mutatja be. A körök mindegyike hasonló típusú szeretetet tartalmaz, és a magtól a perifériáig való mozgás bizonyos elvek szerint történik.

1. Az első „körbe” beletartozik az erotikus vagy szexuális szerelem és az önszeretet. Az emberi szeretet szükségszerűen az önzéssel, az önszeretettel és a testi szeretettel kezdődik. Az ember önmaga iránti szeretete előfeltétele személyi létének, és ezért minden szeretetének feltétele. Az önszeretet az Általános Iskola szerelem. Aki elhanyagolja magát, az képtelen a másikat szeretni vagy értékelni. Meg kell tanulnod megérteni önmagad, hogy képessé válj megérteni másokat, ugyanakkor mások megértése nélkül lehetetlen megérteni önmagadat,

2. A szeretet második köre a felebarát iránti szeretet. Ez magában foglalja a gyermekek, a szülők, a testvérek, a családtagok iránti szeretetet stb. A „szeresd felebarátodat, mint önmagadat” elve az igazságosságról és a szeretteink jogainak és érdekeinek kölcsönös tiszteletéről beszél. A felebarát iránti szeretet a szeretet legjobb próbája az ember számára. A felebarát iránti szeretetben különleges helyet foglal el a szülői szeretet és a gyermekek szüleik iránti szeretete. Érdekes Fromm ötlete, hogy minden embernek van apai és anyai lelkiismerete – egy hang, amely a kötelesség teljesítését parancsolja, és egy hang, amely azt parancsolja, hogy szeressük és bocsássunk meg másokat és magunkat.

3. A szeretet harmadik „köre” az ember iránti szeretet, amiről az ókorban azt mondták, hogy csak nagy lehet, nincs kis szerelem. Ez minden más személy iránti szeretet, függetlenül annak bármilyen további definíciójától. Ez különösen a jövő nemzedékek iránti szeretet és az ezzel járó felelősség irántuk. Az ilyen szerelem vezérelve egyszerű - a jövőbeli emberek szükségletei ugyanolyan fontosak, mint a modern emberek szükségletei.

4. Ivin a szeretet negyedik „körében” kiemeli a szülőföld iránti szeretetet, az életszeretetet, az Istenszeretetet stb.

5. Az ötödik „körben” - a természet iránti szeretet, különösen a „kozmikus szerelem”. Ivin a kozmikus szeretetet a világ egészére irányuló érzésként értelmezi, az ember és a világ egységéről, egységéről, sőt kölcsönös befolyásáról beszél.

6. A hatodik kör az igazság szeretete, a jóság szeretete, a szépség szeretete, az igazságszeretet.

7. A hetedik kör a szabadság szeretete, a kreativitás szeretete, a hírnév szeretete, a hatalom szeretete, a tevékenység szeretete, a gazdagság szeretete.

8. Nyolcadik kör - a játék szeretete, a kommunikáció szeretete, a gyűjtés szeretete, a szórakozás szeretete és az állandó újdonság.

9. A kilencedik „kör” már nem szerelem, hanem inkább függőség – étel, alkohol, drog iránti szeretet.

Ebben a szerelem első „körétől” az utolsó „körig”, középpontjától a perifériáig tartó mozgásban egészen világosan feltárul egy bizonyos irány. Először is, ahogy távolodsz a központtól, a szerelem érzelmi összetevője, ennek az érzésnek a spontanitása, konkrétsága csökken „körről” „körre” a szerelem intenzitása és az egész emberi lélekre kiterjedő lefedettsége is. Az erotikus szeretet és a gyermekek iránti szeretet kitöltheti az egyén teljes érzelmi életét. A kreativitás szeretete vagy a hírnév szeretete legtöbbször csak egy részét képezi az ilyen életnek. A sok ember által átölelt szeretet mennyisége is „körről” körre csökken. Az erotikus szerelem mindenkit, vagy szinte mindenkit elragad. Nem mindenki szereti Istent, az igazságot vagy az igazságosságot. A szerelem spontaneitásának és konkrétságának csökkenésével ennek az érzésnek a társadalmi összetevője nő. Mind az önszeretetben, mind a gyermekszeretetben jelen van, de sokkal szembetűnőbb a hatalom, a szabadság vagy a gazdagság szeretetében.

Frank Szemjon Ludvigovics orosz filozófus a szerelem egy bizonyos útjának gondolatáról ír, amelyhez a szeretet minden egyes típusa csak egy lépés. A szerelem nagyon heterogén, nemcsak a különböző típusokat és azok alfajait foglalja magában, hanem az úgynevezett szeretetformákat és módozatait is. A szeretet fajtái például a felebaráti szeretet és az erotikus szerelem. A felebaráti szeretet megnyilvánulási formái a gyermekszeretet, a szülők iránti szeretet, a testvéri szeretet stb. A módozatok a férfiszeretet és a nőszeretet, az északiak és a déliek szeretete, a középkori szerelem és a modern szerelem.

A szerelem fajtáinak egymáshoz való viszonyára vonatkozó kérdések semmivel sem egyszerűbbek, mint annak jelentésére vonatkozó kérdés. Sokan próbáltak válaszolni ezekre a szerelem fajtáiról és lényegéről szóló, már az ókorban világos formában feltett kérdésekre. De nincsenek általánosan elfogadott és általánosan elfogadott válaszok, amelyek egyesítik a rendkívül heterogén szenvedélyeket, vonzerőket, kötődéseket stb. a „szeretet” nevű egységbe sz.

Küldje el a jó munkát a tudásbázis egyszerű. Használja az alábbi űrlapot

Jó munka az oldalra">

Azok a hallgatók, végzős hallgatók, fiatal tudósok, akik tanulmányaik és munkájuk során felhasználják a tudásbázist, nagyon hálásak lesznek Önnek.

Közzétéve: http://www.allbest.ru/

Az Orosz Föderáció Oktatási és Tudományos Minisztériuma

Vlagyivosztok Állami Egyetem gazdaság és szolgáltatás

Levelező és Távoktatási Intézet

Filozófia és Pszichológia Tanszék

TESZT

a tudományágban: "Családpszichológia"

témában: "Az érzelmi kapcsolatok pszichológiája. A szerelem jelensége"

Elkészítette: tanuló gr. ZBPS-11-01

ESZIK. Ibaldinov

Vlagyivosztok - 2015

Bevezetés

Következtetés

Bevezetés

Az érzelmi kapcsolatok óriási szerepet játszanak az ember életében. Hazánkban és külföldön végzett szociológiai vizsgálatok kimutatták, hogy az értékhierarchiában folyamatosan a stabil érzelmi kapcsolatok foglalják el a legfelső helyeket, megelőzve az olyan jelentőseket, mint például a gazdagság és a munka.

A magukat boldognak minősítő emberek életrajzának közös jellemzője, hogy megbízható és kielégítő érzelmi kapcsolataik vannak.

Feltételezhető, hogy a történelmi fejlődés előrehaladtával az emberek egymáshoz fűződő érzelmi kapcsolatai egyre inkább a viselkedés közvetlen szabályozójaként működnek. Ennek oka a pszichológiai tényezők növekvő szerepe az olyan fontos intézmények meghatározásában, mint a barátság és a család intézménye. Ha például korábban elképzelhető volt egy család, amelyet túlnyomórészt negatív érzelmi kapcsolatok jellemeznek a házastársak között, vagy egyáltalán nem voltak családon belüli érzelmi kötődések, akkor most egy ilyen család nagy valószínűséggel megszűnik.

Az érzelmi kapcsolatok emberi életben betöltött szerepének problémája nagyon aktuális a pszichológiai tudomány számára. Amint azt A.N. Leontyev, az érzelmek klasszikus elméletei „az emberekben végbemenő átalakulásukat involúciónak tekintik, amely hamis nevelési ideálhoz vezet, ami abból a követelményből áll, hogy „az érzelmeket alárendeljük a hideg értelemnek”, A.N a folyamatoknak és állapotoknak megvan az ember saját pozitív fejlődése."

A stabil érzelmi kapcsolatok, ezen belül is a szerelem szabályozó szerepe elsősorban a család működésére és különösen a családalapításra gyakorolt ​​hatásában nyilvánul meg. A házasságkötés oka (mindenesetre a fő ok), a szociálpszichológiai és az adatok alapján ítélve szociológiai kutatás, a legtöbb fiatal számára a szerelem. Ha a szerelem nem lenne annyira elterjedt és elismert jelenség a társadalomban, egy olyan fontos intézmény, mint a házasság, összeomolhatna.

De az érzelmi kapcsolatok szabályozó szerepét nem lehet teljesen megérteni, ha csak egy kultúra elemzésére szorítkozunk. Kultúrák közötti összehasonlításra van szükség. Kiderült például, hogy sok társadalomban a szerelem nem szerepel a házasságkötés gyakori okai között, sőt néhányban a leendő házastársak közötti érzelmi kapcsolatokat is rendkívül nemkívánatosnak tartják. A rendelkezésre álló adatok lehetővé teszik az érzelmi „nem gyakorlati” tényezők szerepének összekapcsolását a vizsgált társadalmakban az élet különböző aspektusaival, de mindenekelőtt a házastárs-választás szabadságával. Azokban a társadalmakban, ahol a házastársat vagy a szülők választják ki a jövőbeli unió előnyeiről alkotott elképzeléseik alapján, az elsőt, vagy az osztály vagy a klán érdekei által meghatározott nagyon szűk körben kell megtalálni, a szerelem nem játszik szerepet. jelentős szerepe van a családalapításban.

A szerelem befolyását csökkenti a házasságra való gazdasági kényszer és a házastársak anyagi és mindennapi függése is. Azokban az esetekben, amikor a fiatalok ténylegesen önállóan választják egymást, amikor kapcsolataik mentesek a gazdasági számításoktól, osztályelőítéletektől és egyéb „gyakorlati alapoktól”, a kommunikáció legfontosabb meghatározója az érzelmi kapcsolat válik. Így a szerelem egyik funkciója, amint az a kultúrák közötti kutatásokból kiderül, hogy mintegy kiegészítő vezérfonal a párválasztásban, amikor nincs más, konkrétabb út a párkeresésre. Emellett feltételezhető, hogy a szeretet szerepének növekedése gazdasági és egyéb kényszer hiányában azt jelentheti, hogy csak ezekben a kedvezőbb körülmények között valósul meg a másokkal való érzelmi kapcsolatteremtés képessége. A szeretet szerepe azonban nem korlátozódik erre a funkcióra.

Az ilyen globális jellemzők, például a házassági partnerválasztás szabadsága, a pár érzelmi kapcsolataira gyakorolt ​​hatásmechanizmusa továbbra is tisztázatlan. P. Rosenblatt az ilyen befolyásolás két konkrét módját nevezi meg. Először is, ezek azok a normák és elképzelések, amelyekre az egyén a viselkedését alapozza. Megállapítják, hogy az ezzel a személlyel való kapcsolattartás tekintélyes, vagy éppen ellenkezőleg, nem kívánatos, hogy az adott lánnyal való kommunikáció nem lépheti túl a könnyű flört stb. határait. Másodszor, ez egy lehetőség a kommunikációra. Ahhoz, hogy a párválasztás valóban szabad legyen, nemcsak a kényszerítő tényezők hiányára van szükség. Szüksége van továbbá elegendő számú kapcsolatfelvételre a potenciális partnerekkel. A társadalom vagy elősegítheti vagy elriaszthatja az ilyen kapcsolatokat. Azok a kultúrák, amelyeket a partnerválasztás csekély szabadsága jellemez, korlátozzák vagy akár tiltják is.

Ha másról beszéltünk pszichológiai probléma például a memória vagy a figyelem problémájával kapcsolatban ez a következtetés minden bizonnyal meglehetősen ésszerűnek tekinthető. A tartalmi szempontok azonban ebben az esetben olyan szorosan összefonódnak az etikaiakkal, hogy a konklúzió és az erkölcsi szempontok közötti eltérés új tények vagy új magyarázatok keresésére kényszeríti az embert.

1. Érzelmi kapcsolatok dinamikája

Az érzelmi kapcsolatok mintázata fejlődésük első szakaszában, bár bizonyos veszteségekkel, leírható anélkül, hogy a szubjektum tevékenységére, a közte és a partnere közötti interakció folyamatára hivatkoznánk. Az érzelmi attitűd egyénként alakul ki, nem diádikus jelenségként, gyakorlatilag független az alany akaratától és cselekedeteitől.

De a helyzet a következő pillanatban szó szerint gyökeresen megváltozik. Olyan körülmények között, amikor az embernek lehetősége van partnert választani, a kapcsolat folytatása az ő döntésétől függ. Az interakció minden pillanatában az alany választ a kapcsolat folytatása vagy megszüntetése között. Meg kell érteni, mik az ilyen választás mintái, a külső és belső feltételek milyen kombinációi kényszerítik a kapcsolatot a továbblépésre, mi határozza meg a rokonszenv érzésének megőrzését vagy eltűnését nem a kapcsolatfejlődés első, hanem a későbbi szakaszaiban. .

A szűrőelméletként vagy koncepcióként ismert megközelítés hasznos lehet. E koncepció szerint a kapcsolatok fejlődésük során számos egyedi szűrőn mennek keresztül, pszichológiai tartalom amelyet a kapcsolat típusa (házastársi, baráti stb.) és az interakció fejlettségi foka egyaránt meghatároz. Ha egy pár nem ment át semmilyen szűrőn, akkor a benne lévő kapcsolat véget ér, vagy kénytelen folytatni. A partnerek egymás iránti pozitív érzései vagy eltűnnek, vagy ellenségeskedés és ellenségeskedés veszi át őket.

Természetesen egy ilyen szűrési modell nem vesz figyelembe számos alapvető tényezőt a kommunikáció jelensége szempontjából. Mindenekelőtt rámutat arra, hogy a kommunikáció minden párban a maga, egyéni és sok szempontból egyedi módon fejlődik. Az az elképzelés, hogy a köztük lévő hatalmas különbségek ellenére minden pár ugyanazon az úton halad (különösen ugyanazokon a szűrőkön), egyértelműen leegyszerűsíti a valós képet. Ezenkívül a szűrők fogalmába nehezen illeszthető be az a tény, hogy a hosszú távú kommunikáció folyamatában mind magukban a kapcsolatokban, mind azok résztvevőiben változás következett be. A kapcsolatfejlődés későbbi szakaszaiban a ténylegesen kommunikáló emberek különböznek a kezdetektől. Következésképpen maguknak a szűrőknek is cserélniük kell.

Másrészt azonban bármely elmélet a valóság ismert leegyszerűsítése, és a pszichológiai modelleknek, amelyek mindig az általános minták azonosítására összpontosítanak, nem kell feltétlenül minden konkrét esetnek teljesen megfelelniük. Ezért a szekvenciális szűrők vagy akadályok ötlete, amelyeket a pároknak le kell küzdeniük, amikor a felületes ismeretségtől a mély interperszonális kommunikáció felé haladnak, nagyon hasznos az érzelmi kapcsolatok fejlesztési folyamatának tanulmányozásában.

Próbáljuk meg most jellemezni azokat a szűrőket, amelyek következetes leküzdése szükséges az érzelmi kapcsolatok kialakulásához, továbbviteléhez. Az első szűrő a vonzás meghatározásának mintái kezdeti szakaszban kapcsolatfejlesztés – írtuk le e munka második fejezetében. Valójában ebben a szakaszban a tárgy ingerként jelenik meg bizonyos jellemzőkkel (megjelenés, együttműködési hajlandóság stb.), amelyeket az alany társadalmi értéküktől, az interakció létrejöttének helyzetének paramétereitől függően értékel, magának az alanynak az állapotát és tulajdonságait . E változók kedvezőtlen kombinációja esetén nem jön létre vonzalom, és nem folytatódik a kommunikáció.

A második szűrő az önmaga és a partnere közötti bizonyos szintű hasonlóság követelménye. Láttuk, hogy a hasonlóság elve az ismerkedés kezdeti időszakában is működik, mint a párválasztás alapja. Itt a kapcsolatok fenntartásának egyik legfontosabb feltételéről van szó. Így a már említett T. Newcomb tizenhét diákkal végzett kísérletében kiderült, hogy a (kezdetben) vezető szerepet játszó „ökológiai” változókkal való találkozás után két-három héttel kezdték elveszíteni jelentőségüket, és előre megmérték attitűdök hasonlósága szerint különféle kérdéseket. Hasonló adatokhoz jutottak más szerzők is. Vegyük észre, hogy az attitűdök hasonlóságának domináns jellege a kapcsolatok folytatása szempontjából átmeneti jelenség. Számos tanulmány kimutatta, hogy egy bizonyos időszaktól kezdődően (általában több hónapos kommunikáció után) a partnerek közötti hasonlóság mértéke, legalábbis az attitűdök hasonlósága már nem gyakorol jelentős hatást érzelmi kapcsolataikra.

Feltételezhető, hogy az alany által az első két szűrőn való áthaladás során megoldandó fő feladat a pszichológiai ellátás.

műszaki biztonságot, kényelmes és gondtalan helyzetet teremtve, amely garantálja számára egy bizonyos szint kommunikációs partnerek elfogadása. Az alábbi szűrők áthaladását a nem pusztán a biztonság biztosításával kapcsolatos egyéb feladatok aktualizálása motiválja, hanem néhány, a tárgy szempontjából fontos cél elérése is. A következő szűrő megköveteli, hogy a pár tagjait bevonják a közös tevékenységekbe.

Működési szinten ez a lehetőség a személyes és viselkedési jellemzők kombinációja formájában jelenik meg, amelyet B. Murstein, a fejlődéskutatás területén elterjedt „Stimulus-Value-Role” elmélet szerzője. az érzelmi kapcsolatok, az úgynevezett szerepkonformitás. Egyszerre beszélünk a pár tagjai által felvállalt interperszonális szerepek közötti megfelelésről, valamint a más emberekkel, társadalmi rendszerekkel vagy az objektív világgal való közös interakció alapjáról. Ez az alap általában a pár tagjainak személyes jellemzőinek bizonyos kombinációjában látható. BAN BEN különböző időszakok A kísérleti szociálpszichológia fejlődése során különféle hipotézisek fogalmazódtak meg a személyes tulajdonságok kombinációjával kapcsolatban, amely a stabil és produktív kommunikáció feltétele. Így R. Winch a szükségletek komplementaritásának elvét állította fel, amely szerint a stabil interakció feltétele két ember szükségletrendszerének olyan kombinációja, amelyben egy személy szükségleteinek kielégítése egyidejűleg kielégíti a szükségletek szükségleteit. Egyéb. Egy ilyen kiegészítésre példa lehet az egyik partnernél fennálló dominancia igénye, a másikban pedig a behódolás igénye. Winch feltevését megerősítette saját empirikus tanulmányai, valamint számos más szerző munkája, különösen A. Kerkoff és K. Davis munkája, akik megállapították, hogy 18 hónapos randevúzást követően a komplementaritás elve igen. jelentős szerepet játszanak a kapcsolatok kialakításában. Ennek az időszaknak a lejárta előtt szerintük fontosabb a beépítési rendszerek megfelelősége.

A legtöbb ennek a kérdésnek szentelt munkában azonban a komplementaritás elve nem kapott empirikus támogatást. Lehetséges, hogy ez a cselekvés átmeneti jellegéből adódik, csakúgy, mint az érzelmi kapcsolatok fejlődését meghatározó egyéb tényezők cselekedetei. Bármely determináns hatásának regisztrálásához szigorúan meghatározott időpontban kell méréseket végezni, amikor ennek a tényezőnek a hatása a legkifejezettebb. Az empirikus kutatás során természetesen nem mindig lehet „elkapni” egy ilyen pillanatot.

Anélkül, hogy abbahagynánk a pártagok személyes jellemzőinek ötvözésére szolgáló egyéb modellek felsorolását, amelyeknek biztosítaniuk kell az érzelmi kapcsolatok stabilitását, megjegyezzük, hogy e modellek egyike sem kapott széles körű megerősítést az empirikus kutatásban. Véleményünk szerint itt nem csak a probléma tanulmányozása során felmerülő módszertani nehézségekben van a lényeg, hanem abban is, hogy a produktív együttműködés és a közös tevékenységekben való részvétel nem egy, hanem a személyes jellemzők sokféle kombinációjával lehetséges. a pár tagjai. A „kompatibilitás” gondolata nem a párkapcsolatok kialakulásának folyamatának eredménye, hanem két ember invariáns személyes tulajdonságainak bizonyos kombinációjának automatikus következménye, amely gyakran megtalálható a népszerű és sajnos a szakirodalomban. , nincs empirikus indoklása.

Így a harmadik szűrőnek – a szerepkonformitásnak – megvan a maga, tisztán egyéni jellege minden pár számára. Az áthaladásának előrejelzésének lehetőségei ezért nagyon korlátozottak. Ebből az derül ki, hogy a kapcsolatok fejlődésével egyre inkább individualizálódnak, és egyre kevesebb az alapja a minden párra jellemző minták megfogalmazásának. Ha a hosszú távú kapcsolatokról beszélünk, akkor csak a legáltalánosabb rend determinánsait azonosíthatjuk, mint például két ember személyes konstrukcióinak rendszereit. Nemcsak azt határozzák meg jelentős mértékben, hogy az ember hogyan érzékeli a többi embert. Hasonlóságuk, amely hozzájárul az egyes kérdésekben nemcsak közös álláspont kialakításához, hanem egy közös vagy hasonló világkép kialakításához, nem csupán egy konkrét tevékenység keretein belül biztosítja az együttműködést, hanem elősegíti annak lehetőségét. közös döntés főbb életproblémák.

Tehát az érzelmi kapcsolatok fejlődésük során szűrőrendszeren mennek keresztül, amelyet egy másik személy belső világának növekvő „figyelembe vétele” jellemez. Hasonlóan az ontogenezisben a másikhoz való viszonyulás kialakulásához, a partnert először tárgynak, bizonyos tulajdonságok hordozójának tekintik, majd csak ezután alakul ki vele szembeni attitűd mint szubjektum, akivel közös (közös) kép a világról. létrehozva. Ahogy a kapcsolatok fejlődnek, elhatározásuk egyre inkább egyénre szabottá válik, és a többé-kevésbé gyakori kapcsolatok minden párnál módot adnak az egyes párokra jellemző függőségekre.

2. A szerelem pszichológiai elemzése

A szerelem rendkívül nehéz tárgy a pszichológiai elemzés számára. Sokat mondtak a szerelemről - a modern nyelvek gyakorisági szótárai azt mutatják, hogy ez az egyik leggyakoribb szó. Ugyanakkor, ahogy J. Cunningham és J. Antil megjegyzi, „minden, amit mondunk, legalább valakire igaz”. Ráadásul a szerelem, még kevésbé, mint a valóság bármely más aspektusa, kellő teljességgel leírható bármely tudomány keretein belül, tudása interdiszciplináris kutatást igényel, amely nemcsak a pszichológia, hanem a szociológia és a biológia adatait és technikáit is magában foglalja; néprajz, történelem, művészettörténet és sok más tudományág. Anélkül, hogy azt a feladatot tűznénk ki magunk elé, hogy szintetizáljuk a szerelem jelenségével kapcsolatos összes tényt és elképzelést, csupán a pszichológiai kutatások egyes eredményein és problémáin fogunk kitérni.

Mindenekelőtt azt kell kideríteni, hogy a „szerelem” fogalma tükröz-e valamiféle pszichológiai valóságot, eltér-e a hozzá kapcsolódó érzések és viselkedési minták szindróma a többi fogalmhoz (például barátság, szex stb.) .) és van-e eléggé specifikus ez a szindróma? Általában ezekre a kérdésekre lehet pozitív választ adni. Például J. Forgos és P. Dobots kimutatta, hogy a válaszadók többsége saját tapasztalata szerint megkülönbözteti a szerelmet egyrészt a szexuális kapcsolatoktól, másrészt a barátságtól. A szerzők által megkérdezett személyek szerint e jelenségek mindegyike egymástól függetlenül létezhet, ami nem mond ellent egyazon kapcsolaton belüli meglehetősen gyakori kombinációjuknak. A szerelmi élményekhez nagyon határozott érzések társulnak, amelyek hordozói között kétségtelen, hogy kifejezetten a szerelemhez tartozik. Így 240 válaszadó érzésleírásának elemzése után K. Dion és K. Dion arra a következtetésre jutott, hogy a szerelemmel kapcsolatos élmények halmaza magában foglalja az eufóriát, a depresszív érzéseket, a fantáziálásra való hajlamot, az alvászavarokat, az általános izgatottságot és a koncentrációs nehézségeket. . A szerelemnek egyértelmű viselkedési összefüggései is vannak, amelyek nem jellemzőek más típusú érzésekre és kapcsolatokra.

Alatt laboratóriumi kutatás ez például a szerelmesek közötti kommunikáció eltérő struktúrájában nyilvánul meg, összehasonlítva azokkal az alanyokkal, akiket ez az érzés nem köt össze - a szerelmesek kétszer annyit beszélnek egymással, és nyolcszor több időt töltenek azzal, hogy egymás szemébe nézzenek. Természetesen sok különbség van a „laboratóriumon kívüli” viselkedés szintjén.

Érdekes, hogy a szerelmi élményeknek és a hozzájuk kapcsolódó viselkedésnek van bizonyos nemi sajátossága, és a különbségek iránya nem mindig felel meg a hagyományos elképzeléseknek. pszichológiai jellemzők férfi és nő. Így az uralkodó sztereotípiákkal ellentétben a férfiakat általában magasabb fokú romantika jellemzi, mint a nőket, könnyebben és gyorsabban lesznek szerelmesek, és nagyobb mértékben osztoznak romantikus elképzeléseikben a szerelemről. A „szeretni vágyás” erősebb alapja a férfiaknak a kapcsolat elindításához, mint a nőknek. A nőknél a szerelem gyorsabban múlik el, mint a férfiaknál, ők nagyobb valószínűséggel kezdeményeznek szakítást, és könnyebben élik meg azt. Ugyanakkor a stabil időszak alatt szerelmi kapcsolat a nők hajlamosak jobban felfedni érzéseiket (melyek egyébként jobban megfelelnek a romantikus kánonnak, mint a férfiak), és hajlamosak magasabbra értékelni partnerüket, mint ő értékeli őket. A szerelmi kapcsolatok a Love and Sympathy Skála használatának eredményei alapján specifikusabbak a nőkre, mint a férfiakra - a szerelem és a szimpátia értékelése közötti összefüggések náluk lényegesen alacsonyabbak. Ezek a különbségek az ontogenezisben a szoros kapcsolatok kialakulásának nagy szexuális sajátosságából fakadnak. A lányok barátságait például nagyobb meghittség és szelektivitás jellemzi, mint a fiúk közötti kommunikációt a lánypárokban, mint a fiúpárokban, stb. Azt kell mondani, hogy a nemek közötti szerelembeli különbségek problémája nem oldható meg az időbeli és társadalmi kontextuson kívül. Így éppen a szexuális különbségekről alkotott elképzelések változnak, amelyek nagymértékben alátámasztják ezeket a különbségeket (mivel az emberek igyekeznek megfelelni a meglévő sztereotípiának). Például egy 1978-as felmérésben

900 férfi és nő esetében azt találták, hogy a válaszadók többsége nem adott előnyt a romantikában a nőknek, ahogy az a hagyományos elképzelések alapján elvárható lenne.

Vegyük észre, hogy a tudományhoz nem kötődő emberek szerelméről alkotott elképzeléseiben sokkal nagyobb a bizonyosság, mint a pszichológiai laboratóriumokban - a férfiaknak csak 16%-a és a nők 10%-a fejezi ki kétségeit azzal kapcsolatban, hogy tudja-e, mi a szerelem, a többiek ebben. az értelem önmagukban egészen biztos.

Nyilvánvaló, hogy a „szerelem” kifejezés minőségileg különböző kapcsolatokat egyesít. Így hívják mind az anya érzését a gyermeke iránt, mind a fiatalok kapcsolatát. Egyenlő alapon beszélhetünk házastársi szerelemről és valami személytelen dolog iránti szeretetről, például az üzlet iránt. A pszichológiában számos kísérlet van a szerelem minőségileg specifikus típusainak azonosítására. E tipológiák közül a leghíresebb az E. Fromm által javasolt osztályozás. Ötféle szeretetet különböztet meg: testvéri, anyai, erotikus, önszeretet és Istenszeretet.

A túlnyomó többsége a filozófiai és pszichológiai tipológiák A szerelem tisztán a priori természetű, bizonyos típusok azonosításának mechanizmusa általában nem látható bennük, és gyakran elvész a különböző típusok egyazon szerelmi élményosztályhoz való tartozása. Annál érdekesebbek azok a tipológiák, amelyekben a szerelem variánsainak azonosításának logikája egyértelmű, és legalább elméleti igazolásra alkalmas.

Egy ilyen tipológia megalkotására T. Kemper tett kísérletet az általa kidolgozott szociális-interaktív érzelemelmélet keretein belül. Bármilyen kapcsolatban (nem csak az interperszonális, hanem azokban is, amelyek alanyai teljes társadalmi rendszerek, például államok) Kemper két független tényezőt azonosít - a hatalmat, vagyis azt a képességet, amely képes rákényszeríteni a partnert arra, hogy azt tegye, amit akar, és a státusz - a vágy kommunikációja. partnert, hogy félúton teljesítse a tantárgy követelményeit. A kívánt eredményt a második esetben ilyen módon nem erőszakkal érik el, hanem a partner pozitív hozzáállásának köszönhetően.

E két tényező alapján T. Kemper hétféle szerelmi kapcsolatot azonosít egy párban:

1) romantikus szerelem, amelyben a pár mindkét tagjának mindkét státusza van, és mivel mindegyikük „büntetheti” a másikat azáltal, hogy megfosztja őt szeretetének megnyilvánulásaitól, a partnerrel kapcsolatos hatalmától;

2) testvéri szeretet, amely kölcsönösen magas státuszon alapul, és alacsony. Nagy teljesítmény - a kényszerítő képesség hiánya;

3) karizmatikus szerelem, amelyben az egyik partner státusszal és hatalommal rendelkezik, a másiknak csak státusza. Egy ilyen kapcsolatra néhány esetben példa lehet a tanár-diák párkapcsolat;

4) „árulás” - az egyik partnernek hatalma és státusza is van, a másiknak csak hatalma van. Példa lehet egy ilyen kapcsolatra, amely ennek a típusnak a nevét adta, a házasságtörés szituációja, amikor egy új kapcsolatba lépett partnernél a házastárs megtartja a hatalmat, de már nem váltja ki a vágyat, hogy félúton találkozzon vele, azaz elveszíti státuszát. Szerelembe esni – az egyik partnernek hatalma és státusza is van, a másiknak nincs se az egyike, se a másik. Egy ilyen kapcsolat példája lehet az egyoldalú, vagy „viszonzatlan” szerelem;

6) „imádat” – az egyik partner státusszal rendelkezik anélkül, hogy hatalma lenne, a másiknak pedig nincs státusza vagy hatalma. Ez a helyzet akkor fordul elő, ha nincs valódi interakció egy pár tagjai között, például amikor szerelmesek leszünk irodalmi hős vagy csak filmekből ismert színész;

7) szerelem egy szülő és egy kisgyermek között. Az egyik partner itt magas státuszú, de alacsony hatalmú (gyerek), a másik (szülő) alacsony státuszú, mivel a szeretet még nem alakult ki iránta, de magas szintű hatalom.

Ez a tipológia nagyon hasznosnak tűnik az érzelmi kapcsolatok elemzéséhez. A konkrét kapcsolatok annak megfelelően írhatók le, hogy milyen mértékben képviselik az itt azonosított hét típus mindegyikének szeretetét (nem kell magyarázni, hogy tiszta típusokról beszéltünk, minden valódi kapcsolat összetett természetű, és szinte soha nem egy típusra csökkentve).

A korban közel álló, ellentétes nemű párok szerelmével kapcsolatos hagyományos elképzelések elsősorban a kölcsönösen magas státuszú kapcsolatokhoz kapcsolódnak. E besorolás szerint ezek az első két típusú kapcsolatok: a romantikus és a testvéri szerelem (a harmadikat - karizmatikus szerelmet - általában jelentős életkor és társadalmi egyenlőtlenség jellemzi). Közülük az első - a romantikus, amely a szexuális összetevő súlyosságához kapcsolódik, és a fiúk és a lányok közötti kapcsolatok normájaként van beállítva interakciójuk egy bizonyos fejlődési időszakában - különösen érdekes a tárgyalt problémák összefüggésében. A jövőben ebben a bekezdésben kifejezetten a romantikus szerelem fenomenológiájáról és mintáiról fogunk beszélni.

A romantikus szerelem nagyon összetett képződmény, összetett és ellentmondásos belső szerkezettel. Elemzése során számos, pszichológiai és nem pszichológiai változót is figyelembe kell venni. Szintén kívánatos különbséget tenni két hasonló, de nem egybeeső jelenségkör között - egyrészt az alanynak a szerelemhez és a szerelmi élményekhez való viszonyulása, másrészt a szerelem tényleges fenomenológiája között. A tapasztalatok azt mutatják, hogy a szerelemmel kapcsolatos attitűdök nem egyszerűen a szeretetteljes viselkedésben valósulnak meg – ahogy az emberi viselkedés más területeinek vizsgálatakor, itt is nagy attitűd-viselkedési eltérések tapasztalhatók. Így a felügyeletünk alatt végzett posztgraduális kutatásban Y.Y. Shiryaeva (1984) kimutatta, hogy a szerelemről alkotott elképzelések viszonylag függetlenül létezhetnek a valódi kapcsolatoktól, amelyeket maguk a résztvevők a szerelemnek minősítenek. Ugyanakkor kiderült, hogy az eszmék és a valós viselkedés közelségének foka negatívan kapcsolódik a viselkedés világosságának és szerkezetének mértékéhez a sztereotip „igazi férfi” és „igazi ember” által vizsgált helyzetekben. igazi nő"- ahol ezek az elképzelések meglehetősen merevek, ott a szerelemhez és a valós viselkedéshez való viszonyulás nem mutatott összefüggést. Ugyanakkor, amint az alább látható lesz, a fejlődés elengedhetetlen feltétele, hogy az alany egyes szerelmi tapasztalatokkal kapcsolatos elképzeléseit internalizálja. a szerelmi érzésekről.

A szerelem belső szerkezetének vagy összetevőinek kérdése, akárcsak a szerelem típusainak kérdése, különböző szinteken megoldódott. És itt az egyik első és legtöbbet idézett szerkezet az E. Fromm által javasolt szerkezet. A szeretet következő összetevőit azonosítja: gondoskodás, felelősség, tisztelet és tudás. Vegyük észre, hogy a későbbi tanulmányokban ezt a struktúrát kritizálták az öröm és az öröm tényezőjének hiánya miatt - a szerelem E. Fromm szerint tisztán racionális és aszketikus érzésnek bizonyul.

Első pillantásra a tudásfaktor is kétségeket ébreszt. Az a tény, hogy a szerelem legtöbb leírásában az egyik jellemzője a partner idealizálására, a benne rejlő pozitív tulajdonságok túlértékelésére és a negatívak részleges figyelmen kívül hagyására való hajlam. Ugyanez a jellemző más érzelmi kapcsolatokban is megfigyelhető, például a barátságokban.

Az idealizálást régóta a szerelmi kapcsolatok bizonyos hiányosságainak bizonyítékaként tekintették. Ennek megfelelően azt feltételezték, hogy az érett ember által megvalósított szerelemnek nem kell túlbecsülnie a partner tulajdonságait, és ezért az interperszonális észlelés ezekben az esetekben megfelelőbb lesz.

Véleményünk szerint az idealizálást nem elég pusztán az interperszonális percepció rendszerében való megsértésnek tekinteni. Különbséget kell tenni egyrészt a partner bizonyos tulajdonságainak észlelésének elégtelensége, másrészt az ezekhez a tulajdonságokhoz való viszonyulása között, azaz a partner személyiségszerkezetében fontosnak vagy lényegtelennek, toleránsnak vagy intoleránsnak minősítése között, másrészt pusztán átmeneti vagy velejárója. Számos empirikus tanulmány mutatja, hogy az idealizálás mint az észlelés megsértése nem tekinthető a szerelmi kapcsolatok lényeges jellemzőjének, legalábbis stabilnak. Ami az idealizálást illeti, mint egy eltérő, pozitívabb attitűdöt egy másik személy megfelelően észlelt tulajdonságaihoz, az egyén életében és a pár egészének működésében is jelentős szerepet játszik.

Feltételezhető, hogy ha valakit csodálattal bánunk, és különféle rendkívüli erényeket tulajdonítunk neki, az valamilyen fontos emberi szükséglet kielégítését szolgálja. Ahogy T. Rake hitte, az embernek három lehetséges reakciója van a tökéletlenségeinek tudatára: becsukja a szemét, beleszeret az ideálisba, gyűlöli az ideálist. A másik személy csodálásának képessége, amely az általános szeretetre való képesség fontos összetevője, segíti az embert, hogy a három út közül a másodikat kövesse, ami kétségtelenül produktívabb reakció, mint az első és a harmadik. Vagyis az idealizálás képessége a személyes fejlődés elengedhetetlen feltétele. Az „imádkoznom kell valakiért” szavak a költői hős, B. Okudzhava személyes érettségéről tanúskodnak, és semmiképpen sem értelmezhetők úgy, hogy képtelen megfelelően felépíteni egy másik személy képét.

Az idealizálás hozzájárul a párkapcsolatok optimalizálásához is, bizalmat ébreszt a partnerekben a másik személy hozzáállásában, és növeli önelfogadási szintjét. V.S. Szolovjov például úgy vélte, hogy az idealizálás nem helytelen, hanem másfajta felfogás, amelyben a szerető nemcsak azt látja szerelme tárgyában, ami ma van, hanem azt is, ami ott lesz, vagy legalábbis ott lehet. Erre a lehetőségre utalnak az előző bekezdésben bemutatott empirikus eredményeink is - közeli személy eltérő koordinátarendszerben értékelik, mint egy ismeretlenhez képest.

Érdekes, hogy a barátságokban éppen az önfelfújt önértékelés elvárása az, amit a fiatalok olyan megértésként azonosítanak, amely megkülönbözteti a barátságot más típusú kapcsolatoktól. Úgy tűnik, nem véletlen, hogy – ahogyan azt M. A. is felfedezte értekezésében. Abalakina, a partner idealizálására való hajlam a magasabb szintű személyes fejlődésű emberekre jellemző.

Az idealizálás is fontos tényező lehet a kapcsolatok kialakításában. A partner „értékének” növelése az alany szemében további ösztönzésként szolgál a kommunikáció során elkerülhetetlenül felmerülő nehézségek leküzdésére. Vegye figyelembe, hogy M.A. Abalakina, a férfiak hajlamosabbak arra, hogy idealizálják partnereiket, mint a nők. Ennek oka lehet, hogy a szerelmi kapcsolatban hagyományosan egy férfi aktívabb pozíciót foglal el, mint egy nő, több nehézséget kell leküzdenie, ezért jobban kell idealizálnia partnerét. érzelmi hozzáállás pszichológiai szerelem

Tehát az idealizálás nem mond ellent a tudásnak, hogy a szerető tudása szerelme tárgyáról valóban más és talán pontosabb tudás. Emlékezzünk arra, hogy történelmileg a „tudás” és a „szeretet” szavak jelentése sok nyelvben közel állt egymáshoz.

A szerelem szerkezetének empirikus vizsgálatára is történtek kísérletek. Szemléltetésképpen nevezzük Yu.E téziskutatásának. Aleshina (1980), aki a romantikus és racionalista szerelmi stílusokat azonosította, és R. Hattiss munkája, aki hat tényezőt kapott a szerelem összetevőjeként: tisztelet, pozitív érzelmek egy partner iránt, erotikus érzések, pozitív hozzáállás szükségessége partner, a közelség és az intimitás érzése, az ellenségesség érzése.

Az R. Hattiss által azonosított tényezők közül az utolsó külön figyelmet érdemel. A negatív érzések jelenléte a szerelmi élmények szindrómájában, bár ellentétben a romantikus kánonnal, teljesen természetesnek tűnik. A szerelmi kapcsolatok rendkívül jelentősek résztvevőik számára, az emberek közötti szoros kapcsolatot és a kölcsönös függést (legalábbis a mindennapi szinten) jelentik. Ebben a helyzetben a szerelem tárgya időről időre negatív érzéseket, például irritációt okoz. Sokan, amint azt a pszichokorrekciós gyakorlat mutatja, nem hajlandók elfogadni a negatív élmények időszakos előfordulásának természetes természetét, és vagy igazolják azokat, társuknak olyan negatív megnyilvánulásokat tulajdonítanak, amelyek nem is jellemzőek rájuk, és ennek eredményeként átértékelik mind a partnere és a vele való kapcsolata, vagy elfojtja ezeket az érzéseket, aminek természetesen szintén romboló következményei vannak a párkapcsolatra nézve. Véleményünk szerint széles körű népszerűsítésre érdemes a kölcsönös negativizmus természetes megnyilvánulása a szerelmi kapcsolatok hátterében és keretein belül.

Még egy szerkezeten kell elidőnünk, amelyet Z. Rubin javasolt. A szeretetben a szeretetet, a törődést és az intimitást azonosította, és ennek alapján készített egy speciális kérdőívet. A további kutatások azt mutatták, hogy az intimitás faktorának kevesebb oka van a szerelem szerkezetébe beépülni, mint a kötődés és a gondoskodás tényezőinek. 3. Rubin módszerének elterjedtsége azonban oda vezet, hogy sok szerző valóban az általa javasolt szerelem struktúráját használja.

Kiderült, hogy az érzelmi vagy esetünkben „szeretet” értelmezésre való hajlam még fontosabb, mint az izgalmi állapot jelenléte. Így az egyik kísérletben a férfi alanyoknak félmeztelen lányok fényképeit mutatták meg. A kísérlet során az alanyok hamis visszajelzést kaptak szívverésük frekvenciájáról – a valóságban a metronómon megjelenő ütések gyakoriságát a kísérletvezető állította be. Az egyik fényképen a „pulzus” megváltozott. Kiderült, hogy a változás irányától függetlenül ez a fénykép okozta a későbbi mérések szerint a maximális vonzerőt.

Az a képesség, hogy az ember állapotát szeretetként értelmezze, egyrészt bizonyos nyelvi konstrukciók jelenlétével függ össze az alany tezauruszában, másrészt a használatukra vonatkozó szabályok elsajátításával. Az embernek tudnia kell, hogy mely helyzeteket kell és nem szabad így vagy úgy értelmezni. Ez a tanulás a korai ontogenezis során és az azt követő élet során egyaránt megtörténik. Az ilyen tréning legfontosabb helyzetei a Yu.A. által megnevezett helyzetek tűnnek. Schrader rituálé. Ilyenek lesznek a szerelemmel kapcsolatban a könnyű flörtölés helyzetei, amelyekben egyrészt a partnerek cselekedeteit meglehetősen szigorúan meghatározzák szubkultúrájuk hagyományai és normái, másrészt elegendő szabadság marad az én számára. -kifejezés és kísérletezés. Példa erre a múlt századi labdák, amelyeket Yu.M. szerint építettek. Lotman, mint „színházi előadás, amelyben minden elem tipikus érzelmeknek felelt meg”, és egyben lehetőséget ad a férfiak és nők meglehetősen szabad kommunikációjára. Az ilyen rituális helyzetek fontos jellemzője mind a múltban, mind a jelenben a relatív pszichológiai biztonság - a partner közvetlen és éles elutasítása, ezekben a helyzetekben a szokatlan viselkedés, ezért meglehetősen ritka. Lehetőséget ad a partnereknek valamilyen képzésre is.

Az önértelmezés pillanatának a szerelem érzésének kialakulásában betöltött szerepének azonosítása érthetőbbé teszi a sok szerző által feljegyzett intimitást. különféle típusok egymás közötti szeretet és kölcsönös feltételességük. Ahogy A.S Makarenko, „a szerelem nem nőhet ki a szexuális vágy mélységéből. A „szeretet” szerelem erejét csak a nem szexuális emberi rokonszenv megtapasztalása fedezi fel nem szerette a szüleit és a bajtársait, a barátait."

Nyilvánvalóan ez a közösség annak a ténynek köszönhető, hogy bár a szerelem tárgyai az élet során változnak, maga az elv - ha úgy magyarázod magadnak, hogy az állapotod szeretetként, és nem mondjuk önző érdekként - változatlan marad. Ha valaki gyermekkorában megtanulta ezt az értelmezést, akkor alapvetően más helyzetekben fogja használni.

A legtöbb embernek van tapasztalata a szerelemről. Így a W. Kephart által megkérdezett hallgatók átlagosan hat-hét alkalommal estek szerelembe, közülük ketten – ahogy a megkérdezettek fogalmaztak – komolyan. Az alanyok körülbelül fele legalább egyszer két emberbe volt szerelmes egyszerre. Ezen az intenzitáson belül azonban nagy a sokszínűség: vannak rendkívül nagy romantikus élményekkel rendelkezők, de olyanok is, akik soha nem élték át a szerelem érzését. A jelek szerint vannak bizonyosak személyes jellemzők, amelyek hozzájárulnak ahhoz, hogy a kétkomponensű modell nyelvén az emberek különböző mértékben hajlamosak szerelemként értelmezni a velük történteket.

Sokáig népszerű volt a pszichológiában az a gondolat, hogy a szerelemre való hajlamot a kórpszichológiai tulajdonságok súlyosságához kell kapcsolni.

A tények azonban megcáfolták az ilyen elképzeléseket. Például W. Kephart munkája során kiderült, hogy sem a szerelem szintje a vizsgálat idején, sem a regények száma, sem a romantikus attitűdök nem találtak összefüggést az átlagértékeikben a kóros személyiségjegyekkel. Ezeknek a jellemzőknek a szélső értékei például nagyon nagy szám regények vagy azok teljes hiánya az érzelmi érettség elégtelen szintjéhez kapcsolódott.

Egy ilyen görbe vonalú kapcsolat jelenléte egyrészt a romantikus viselkedés intenzitása, másrészt az érzelmi érettség szintje között arra enged következtetni, hogy a szerelem számos esetben valójában egyfajta védelmi funkciót tölt be - Ezt bizonyítja a romantikus szindróma maximális intenzitása és az alacsony érzelmi érettség kombinációja. Mivel azonban egy felnőttnél a szeretettapasztalat hiánya alacsony érzelmi érettséggel is jár, amely csak növekedésével éri el a maximumot, feltételezhető, hogy a szerelmi élmények nem akadálya, hanem elengedhetetlen feltétele a magas személyes fejlődésnek.

Most megvizsgáltuk a romantikus viselkedésre való hajlam személyiségi korrelációit. Különösen fontos az erős és mély szerelmi élményekre való személyes hajlam kérdése. Itt nagyon kevés a valós adat. Az általánosan elfogadott álláspont szerint a magas szintű önelfogadás lehetőséget ad egy másik ember szeretetére. Ahogy Z. Freud mondta, „a nárcisztikus libidó vagy az ego libidója egy nagy tározónak tűnik, ahonnan a tárgyakhoz való kötődések kiürülnek, és ahová újra visszatérnek”. Önmagunkkal kapcsolatban csiszolódik a szerelem művészete, amelyről E. Fromm beszélt.

Egyértelműen hiányosak az ismeretek arról, hogy milyen tulajdonságok teszik vonzóvá az embert nem rövid távon (ezt a kérdést korábban részletesen tárgyaltuk), hanem a hosszú távú szerelmi kapcsolatokban. Okkal feltételezhető, hogy itt nem a tárgy egyéni személyes tulajdonságai a fő meghatározók, hanem az integrált jellemzői, mint például a lelki egészség szintje, az önelfogadás, a kompetencia stb.

A pszichológiában létező szerelemmodellek még egy, értékelő paraméterben élesen különböznek egymástól. Egyes szerzők a szerelemről az emberi gyengeség és tökéletlenség bizonyítékaként beszélnek, mások ennek az érzésnek a konstruktív természetére mutatnak rá.

Az első csoport modelljei közé tartozhat például L. Kasler elmélete. Úgy véli, három oka van annak, hogy valaki beleszeret a másikba. Ez egyrészt annak szükségessége, hogy megerősítsük a világgal kapcsolatos hozzáállásunkat és tudásunkat. Egy szeretett személy az érvényesítésük forrásaként szolgál. Másodszor, csak a szerelem révén lehet rendszeresen kielégíteni szexuális szükségleteit anélkül, hogy szégyenérzetet élne át. Harmadszor, a szerelem L. Kasler szerint konform reakció a társadalom normáihoz képest. Hangsúlyozva, hogy a szerelemnek mint érzelemnek nincsenek sajátos, csak rá jellemző fiziológiai megnyilvánulásai, L. Kasler ezt azzal magyarázza, hogy különféle érzelmek ötvözete, amelyek között a domináns szerepet a félelem, jelen esetben a félelem játssza. hogy elveszíti szükségletei kielégítésének forrását. Így ha valakibe beleszeret, az embert felszabadulttá, függővé, szorongóvá teszi, és megzavarja személyes fejlődését. A szerelmes ember rendkívül ambivalens szerelme tárgyával szemben. Egyszerre tapasztal pozitív érzéseket iránta, például a hálát, mint létfontosságú előnyök forrását, és a negatívakat – gyűlöli, mint valakit, akinek hatalma van felette, és bármikor abbahagyhatja a megerősítést. Az igazán szabad ember L. Kasler szerint az, aki nem éli meg a szeretetet.

Ha a szerelemről beszélünk, rendkívül nehéz elválasztani a szerelmet mint szubjektív élményt, a másik személlyel való kapcsolat értékelését a szeretettől, mint a vele való kapcsolat sajátos folyamatától. A szerelem bensőséges természete és tanulmányozhatatlansága elkerülhetetlenül a jelenséggel kapcsolatos ismereteink töredezettségéhez vezet. Mindazonáltal elmondhatjuk, hogy a „szerelem” fogalma a legtöbb ember számára egy bizonyos pszichológiai valóságot képvisel, és nem tévesztendő össze más kapcsolódó fogalmakkal. Kiemelve Különféle típusok szerelem és a szerelmi élmények szerkezete. A szerelmi érzések megtapasztalására való hajlam az alany számos személyes tulajdonságához kapcsolódik, különösen az önelfogadás magas szintjéhez. A szeretet és a szeretetteljes kapcsolatok megtapasztalása elengedhetetlen feltétele a magas szintű személyes fejlődésnek. Egy kognitív komponens beemelése a szenvedélyes, vagy romantikus szerelem jelenségébe, a verbális struktúrák szerepe a szerelmi élményekben a szerelem szociokulturális feltételességére utal.

Következtetés

Az egyén számára olyan jelentős probléma, mint az érzelmi kapcsolatok problémája, pszichológiai elemzése nem korlátozódhat bizonyos tények vagy minták jelenlétének megállapítására - elkerülhetetlenül szembesül az érzelmi kapcsolatok optimalizálásának lehetőségeivel és módozataival, valamint az ezekre történő célzott befolyásolással. Az érzelmi kapcsolatok korrekciója, különösen hosszú távú formájukban, minden pszichoterápiás folyamat tartalmának jelentős részét képezi. Ez tükrözi a más emberekkel fennálló érzelmi kapcsolatok objektív és szubjektív fontosságát a mentális egészség, a személyes érettség és a magas szintű alkalmazkodás elérése szempontjából. Ezért aligha célszerű külön gyakorlati feladatként kiemelni az érzelmi kapcsolatok terápiáját - túl tág lesz a terület, szinte minden pszichológiai korrekcióra kiterjed. De megértve azt a konvenciót, hogy az érzelmi kapcsolatok befolyásolásának egy külön feladatát különítsük el, nézzük meg, hogy a kapcsolatok korrekciójának gyakorlata hogyan kapcsolódik az e kapcsolatok mintázataira vonatkozó tudományos pszichológiai ismeretekhöz.

Azok az emberek, akik hisznek kapcsolataik merevségében és előre meghatározottságában, de mégis javítani akarják azokat, elkerülhetetlenül a pszichoterápiát csodaként, varázslatként kezdik kezelni. Hiszen ha kapcsolatainkban minden a már meglévő külső és belső feltételek függvénye, ha a belső feltételek, például a társadalmi eredet nem változtathatók meg, a külsőségek pedig nem az én hatalmamban és nem a pszichoterapeuta hatalmában vannak ( a külső, például az életkörülmények javítására irányuló kérések rendkívül ritkák), akkor a pszichoterapeutához intézett felhívás az eredmény (különösen az emberekkel való kapcsolatom) megváltoztatására irányuló kérésként értelmezhető anélkül, hogy véleményem szerint befolyásolná azt, amit , egyértelműen attól függ. Vagyis a pszichoterapeutának átmenetileg meg kell változtatnia azoknak a természettudományos törvényeknek a természetét, amelyek meghatározzák ezt az eredményt, vagy más szóval csodatételt kell végrehajtania - elvégre a csoda a természet törvényeinek átmeneti változása. Természetesen a pszichoterápiához mint csodához való ilyen hozzáállás azt a vágyat szolgálja, hogy megszabaduljon a kapcsolataiért való felelősségtől.

A pontos előrejelzés azonban legtöbbször lehetetlen, a pszichoterápiának semmi köze a mágiához, és az érzelmi kapcsolatok mintázatainak jellege olyan, hogy stabilizálódásuk és összeomlásuk meghatározó tényezője az ember szabad akarata. Ezért a pszichológiához való felhívás, hogy igazolja az ember tehetetlenségét és sorsa végzetes előre meghatározottságát, nem megfelelő.

Az érzelmi kapcsolatok tanulmányozásának eredményei azt mutatják, hogy annak ellenére, hogy a fejlődésüket objektív és kezdeti időszakban meglehetősen szigorúan határozzák meg különböző tényezők, az ember mindig a szó szó szerinti értelmében marad érzelmi kapcsolatainak alanya. más emberek. Fenntartja a szabadságot, hogy belépjen ezekbe, folytassa vagy megszüntesse azokat, és ezért teljes felelősséget visel életének e legfontosabb aspektusáért.

A felhasznált források listája

1. Harcsov A.G. Házasság és család a Szovjetunióban / A.G. Harcsov. - M., 1979.

2. Golod S.I. Családi stabilitás: szociológiai és demográfiai vonatkozások / S.I. Éhség. - L., 1984.

3. Novikova L.I. A csapat és a személyiség mint pedagógiai probléma / L.I. Novikova. - Szentpétervár, 2003.

4. Kon I.S. Barátság / I.S. Con. - M., 1980.

5. Szolovjov V.S. A szerelem jelentése / V.S. Szolovjov. - Filozófiai és pszichológiai kérdések. - 1894.

6. Kon I.S. Az ifjúsági barátság mint az empirikus kutatás tárgya / Kon I.S. - Tartu, 1974.

7. Makarenko A.S. Könyv szülőknek / A.S. Makarenko. - M., 1957.

8. Freud 3. Esszék a szexualitás pszichológiájáról / Z. Freud. - M., 1922.

Közzétéve az Allbest.ru oldalon

...

Hasonló dokumentumok

A szerelem szerepe az életben, mint az Univerzum vonzó, egyesítő, harmonizáló ereje. A romantikus személyiség kialakításának fontossága önmagában. A szerelem típusai az ókori görögöknél. Tudatos partnerválasztás. A szenvedélyes szerelem pszichológiája, az igények kialakítása.

absztrakt, hozzáadva: 2013.12.01


A fejlődési jellemzők elemzése a házasság előtti udvarlás szakaszában. Az intim kapcsolatok kialakításának módjai. Az élet udvarlási rituáléjának tanításának feladata. A szerelem és a szerelem pszichológiája. R. Sternberg háromkomponensű szerelemelmélete. Házassági partnerválasztás indokai.

tanfolyami munka, hozzáadva 2011.12.03


Az érzelmi preferenciák és a referens viszonyok szerepe a csapat felépítésében. Interperszonális kapcsolatok és attitűdök a közös tevékenységekhez, mint a pszichológiai klíma indikátorai. Preferenciák és kapcsolatok tanulmányozása az osztályteremben.

tanfolyami munka, hozzáadva 2014.10.04


Az óvodás és kisiskolás korú gyermekek érzelmi fejlődésének jellemzői. Az érzelmi-akarati szféra és szint pszichológiai elemzése személyek közötti kapcsolatok iskolások. Művészetterápiás módszerek alkalmazása az érzelmi komplexumok korrekciójában.

szakdolgozat, hozzáadva: 2014.02.03


Általános jellemzőkérzelmek és érzelmi állapotok. Az érzelmi élmények típusai és megnyilvánulása. A jogilag jelentős érzelmi állapotok joggyakorlati figyelembevételével kapcsolatos szempontok elemzése. Érzelmi állapotok pszichológiai vizsgálata.

tanfolyami munka, hozzáadva 2014.10.15


A szeretet összetettsége és fontossága a testi és lelki, egyéni és társadalmi, személyes és egyetemes egésszé való összeolvadásban. A szerelem kérdésének tanulmányozása pszichológusok és filozófusok szemszögéből. A szerelem pszichológiája. Viszonzatlan szerelem vagy „vereség”.

absztrakt, hozzáadva: 2008.03.15


Az érzelmek, érzelmi megnyilvánulások fejlődésének evolúciós útja. Az érzelmek osztályozása és típusa. Az érzelmi folyamatok típusai és különböző szerepei az emberi tevékenység szabályozásában és a másokkal való kommunikációban. Az érzelmi élmények sokfélesége az emberekben.

absztrakt, hozzáadva: 2011.10.13


E. Rotterdam, E. Fromm és az ókori filozófusok szerelemdefiníciói. Az önszeretet, mint a mások iránti szeretet alapja. A szerelem és az önzés kapcsolata. A szerelem és a szeretet közötti különbségek. A szerelem jelei: odaadás, bizalom. A szerelem szerves része a fájdalom.

absztrakt, hozzáadva: 2008.12.24


A "szerelem" jelenségének szisztematikus elemzése. A "szerelem" kategória a pszichológiai kategóriák rendszerében. A szerelemről alkotott elképzelések kulturális és történelmi elemzése. A szerelem jelentésének életkori dinamikájának vizsgálata: középiskolásoknak, diákoknak és fiatal házaspároknak.

szakdolgozat, hozzáadva: 2009.01.29


E. Fromm a szerelmet erotikus szerelemként határozza meg. Helen Fisher kísérlete a szerelem motivációjáról. A szerelem neurokémiája. Gyógyszerek a szerelmi bánat ellen. Az oxitocin hatása a férfiak pszicho-érzelmi szférájára. A dopamin szerepének feltárása a szerelem folyamatában.

2. dia

Tervezze meg a szerelmet és típusait. A szerelem forrásai és stílusai. A szerelem normális érzés megfelelő személyiség. Az önmagunkkal és a magunkkal szembeni negatív hozzáállás okai családi élet. Családi konfliktusok okai. Feleség és férj közötti konfliktusok megelőzése.

3. dia

SZERETET ÉS TÍPUSAI

A „szeretet” fogalma azon kevés szavak egyike, amelyek szinte abszolút absztrakciót fejeznek ki (az „igazság”, „isten” stb. mellett). Az a tény, hogy az emberek különböző jelentéseket tulajdonítanak a „szerelem” fogalmának, kétségtelen. Sokan szeretni akarnak, de mindenki szeretni akarja őket.

4. dia

A pszichológiát régóta érdekli a „szerelem”, számtalan oldal foglalkozik a szerelemmel, de ez nem akadályozza meg, hogy titokzatos legyen. A szerelem ma is kinyilatkoztatás marad minden ember számára, akárcsak több ezer évvel ezelőtt.

5. dia

A szerelem kialakulásának mechanizmusait magyarázó modern fogalmak a fiziológiai vonzást veszik kezdetben. A romantikus szerelmet erős izgalomként értelmezik, ami bárminek a következménye lehet, de gyakran veszéllyel, halállal és félelemmel jár. Az értelmezési hajlam nagyobb lehet, mint maga az izgalom.

6. dia

A romantikus szerelem ingatag és ingatag, mert: a mindennapi helyzetekben az izgalom okai gyorsan eltűnnek; 2) az erős (pozitív és negatív) érzelmek állandó megtapasztalásához kapcsolódik, amelyektől az ember gyorsan elfárad; 3) a partner stabil idealizálására összpontosít, amelyben a valódi személy fantommá válik. A romantikus szerelemre épülő családi kapcsolatok statisztikailag normális kimenetele a szétesés. A szerelemben az érzelmi értelmezés mellett az önelfogadás mértéke is fontos. Kedvező helyzetekben az önelfogadás szintje növekszik, de meghibásodás esetén csökken.

7. dia

Az ember szeretetképének kialakulásának fontos forrása a szülői házban szerzett tapasztalat, az apa és anya viselkedésének hatása.

8. dia

A szerelem építésének pesszimista modellje L. Kasler szerint: 1) az elismerés igénye; 2) szexuális szükségletek kielégítése; 3) konform reakció (szokás szerint). Kasler szerint a szerelem érzelmek ötvözete, amelyek között a főszerep a szükségletek kielégítésének forrásának elvesztésétől való félelem. A szerelembe esés, amelyet az elvesztésétől való állandó félelem épít fel, felszabadítja, függővé teszi az embert, és megzavarja a személyes fejlődését. A szerető pozitív érzelmi állapotát a személy szükségleteinek kielégítéséért érzett hálájával társítja. Következésképpen L. Kasler arra a következtetésre jut, hogy a szabad ember nem éli át a szeretetet.

9. dia

A szerelem optimista modelljét A. Maslow javasolta. E modell szerint a szerelmet a szorongás enyhülése, a teljes biztonság és pszichológiai kényelem érzése, a kapcsolat pszichológiai és szexuális oldalával való elégedettség jellemzi, amely az évek múlásával növekszik, és az emberek egymás iránti szeretete iránti érdeklődés. folyamatosan növekszik. Közös életük során a partnerek jól megismerik egymást, a házastárs valódi megbecsülése és teljes elfogadása párosul. Maslow a szerelem építő erejét a szexuális szféra érzelmi kapcsolatával társítja, ami hozzájárul a partnerek hűségéhez és az egyenlő kapcsolatok fenntartásához.

10. dia

Fromm a szerelemben azonosítja: - törődést, felelősséget, egymás iránti tiszteletet, a másik jellemzőinek ismeretét, az öröm és az öröm érzését.

11. dia

A SZERELEM FORRÁSAI ÉS STÍLUSAI

A szerelem mint a személyes alkalmatlanság tükörképe. S. Freud és W. Reykras úgy tekintett a „szerelemre”, mint a saját, elérhetetlen eszméinek tükröződő felfogására egy partnerben. Peele párhuzamot von a kábítószer-használat és a szerelem között (az elégedettség érzésétől való függés hozzájárul az alacsony önbecsüléshez). Kesler szerint a „szerelem” az egészséges emberben fennálló szükséglet jele, Freud és Reik szerint pedig a „szerelem” nem patológia, hanem egy neurotikus személyiséget jellemez.

12. dia

A szerelemnek három fajtája van: Erosz – az ellentétek elvén alapuló szerelem. Leggyakrabban sajnos előfordul, erősség egy másik nem ad erőt a gyengébbik oldalhoz. Szerelem - irigység - gyűlölet. A Philia az identitás elvén alapuló szerelem. Lelki társak, felismerve egymást, végül tükörképük előtt találják magukat. Statikus, unalom. Az Agape egy evolúciós szerelem, amely a partnereket az ellentétből az identitás felé mozgatja. A gyümölcsöző, igazi „szerelemképlet” a szerelmesek személyiségének harmonizációjához vezet.

13. dia

A szerelem a megfelelő személyiség normális érzése

Az elvégzett kutatások a „szerelem” három szakaszát javasolják:

14. dia

J. Lee szerelemelmélete (a szerelem stílusai és színei). John Alan Lee kidolgozta a „szerelem” elméletét, amely nagyjából csak a szexuális kapcsolatokra összpontosított. A szerző szerint mindenki számára a legfontosabb probléma egy olyan partner találkozása, aki megosztaná elképzeléseinket, véleményünket, nézeteinket az életről. Csinálni jó választás, a szerző azt tanácsolja, hogy tanulmányozzák a „szeretetet”, annak stílusait és színeit. A szerelmi stílusok (minden embernek a szerelemről alkotott nézetei) nem olyanok, mint az állatöv, amelyet megváltoztathatnak.

15. dia

Miután meghatározta stílusát (a szerző által megadott nyolc közül), az ember kiválaszthatja a partnerének megfelelő stílust. A stílusok összehangolása hatékony kapcsolatokat biztosít a partnerek között.

16. dia

R. J. Sternberg szerelemelmélete (háromszög szerelem) Robert J. Sternberg javasolta a szerelem elméletét - háromszög.

17. dia

Ha a fenti komponensek összes lehetséges kombinációját elemezzük, 8 alcsoportot kapunk, amelyek a szerelem osztályozását alkotják R.J. szerint:  szimpátia (csak intimitás); az egyik partnernek csak egy intim összetevője van, szenvedély és döntés/elkötelezettség nélkül; meggondolatlan szerelem (csak szenvedély); a szerelem „megszállottság”, a szerelem tárgya általában idealizált; mindent felemésztő szerelem (az idő, az energia, az indítékok a szenvedélynek vannak alárendelve); „...ez a szerelem nagyobb mértékben a szerető szükségleteinek kivetülése, nem pedig valódi érdeklődés”; általában aszimmetrikus; üres szerelem (csak döntés/elkötelezettség komponens); a kapcsolat alapja a szeretetre vonatkozó döntés és a szeretett személy iránti elkötelezettség, szenvedély és intimitás hiányában; a végső szakaszban lehetséges a hosszú távú kapcsolatokban és azokban a társadalmakban, ahol a házasságokat a hagyományok határozzák meg (az aszimmetriát a bűntudat súlyosbítja); romantikus szerelem (intimitás és szenvedély); szerelmesek kapcsolódnak testileg és szexuális vonzalom, de nincsenek kötelezettségek egymással szemben (a partnerek a véletlenre hagyatkoznak); a házasság nem valószínű; szerelem a házasságban (intimitás és döntés/elkötelezettség); hosszú távú barátság (egyes házastársak külső hobbi után néznek); értelmetlen szerelem (szenvedély és elkötelezettség); „rendkívül érzékeny a pusztulásra”, a szenvedély elhalványul, az elkötelezettség pedig sekélyes; tökéletes szerelem (intimitás, szenvedély és elkötelezettség); „A tökéletes szeretet elérése nehéz lehet, de fenntartani még nehezebb”;  nem tetszik (minden összetevő hiánya); üzleti kapcsolat.

18. dia

R. May szerelemelmélete. R. May rámutat, hogy Nyugaton hagyományosan 4 típusú szerelem létezik:

19. dia

AZ ÖNMAGADHOZ ÉS A CSALÁDI ÉLETHEZ VALÓ NEGATÍV Hozzáállás okai

David Burns megindokolja önmagával és életével szembeni negatív hozzáállását, amelyek az érzelmi kapcsolatok „rombolói”. Közülük a leggyakoribbak: 1) fekete-fehér szélsőségekben való gondolkodás; 2) hajlam arra magas szintáltalánosítások ("ez mindig megtörténik", "mindig zaklatsz", "soha nem fogom tudni megtenni"); 3) negatív szűrő használata, a kudarcokra, hibákra és hibákra való összpontosítás, állandó kritika; 4) alábecsülés pozitív tényezők, elvet minden pozitívumot; 5) az elhamarkodott következtetések levonásának, az események és jelenségek negatív értelmezésének szokása „gondolatolvasás” („mindenképpen azt akarta mondani, hogy nem vagyok alkalmas semmire...”) és „negatív tisztánlátás” („valószínűleg ebből semmi Nem fog működni, és még rosszabb lesz"); 6) a „fordított teleszkóp” módszer alkalmazása: ami közel van és hozzáférhető, azt lekicsinylik, az elérhetetlent és távoliat pedig eltúlozzák; 7) a világ észlelése kizárólag érzelmeken keresztül; 8) túlzott lelkesedés a „kell” és a „kell” szavak iránt, amelyek teljesen felváltják az „akarom”, „szükségem van”, „szeretem” szavakat; 9) „címkék” felakasztása a saját vagy valaki más viselkedésének, személyes tulajdonságainak, képességeinek stb. általánosított értékeléseként; 10) a hibáztatás szokása olyan eseményekért és helyzetekért (különösen a szeretteit illetően), amelyekre az ember nem képes.

20. dia

21. dia

Családi konfliktusok okai

A kisebb, gyakran visszatérő veszekedések rendkívül veszélyesek a házasságra. Fokozatosan, de folyamatosan mentális elidegenedéshez vezetnek a házastársak között, mivel a számos egymásra zúduló kritikai megjegyzés következtében mindegyikük elveszíti önbecsülését.

22. dia

A házasság jóléte nagymértékben függ a házastársak felkészültségétől. A felkészültségnek nem annyira a szexuális nevelést és a háztartási ismereteket kell magában foglalnia (bár mindkettő szükséges), hanem a kommunikáció képességét, a finomság kimutatását, a tapintat érzését és a vágyat, hogy meghallgatják mások érdekeit és szükségleteit. Ellenkező esetben a családi életnek kedvezőtlen prognózisa van. Mint tudják, a boldog családi élet a házastársak kölcsönös szeretetén múlik. Ez a feltétel valóban szükséges, de nem elégséges.

23. dia

A családi konfliktusok egyik okaként a féltékenységet kell megemlíteni. Bár ereklyének tekintik és elítélik, mégis nagymértékben megmérgezheti az életet.

24. dia

Az ideális otthon egy olyan rugalmas képződmény, mint egy szervezet, amely fenntartja a világtól való elszigeteltség és a világ és az emberek iránti nyitottság ésszerű egyensúlyát.

25. dia

A házastársak közötti konfliktusok megelőzése

Fiatal feleségek számára A családi életben sok bánat, sőt szenvedés is összefügg azzal, hogy a férj nem éli meg a lelkében táplált eszményt. A kialakult elképzeléseknek megfelelően a legtöbb nő értékeli a férfiban a megbízhatóságot, a nehéz helyzetben való döntési képességet és a függetlenséget. Ezek kiváló tulajdonságok bármely férfiban azonosítható és megerősíthető. A nő ereje az odaadásban és az odaadásban nyilvánul meg. Különösen ügyeljen arra, hogy a hanyatlás és a kudarc időszakában férjében megőrizze önbizalmát és nélkülözhetetlenségét a családban és a munkahelyen. Nehéz időkben káros a múltbeli téves számításokra és hibákra összpontosítani. Csak a családtagok megingathatatlan hite a fej sikerében ébreszti fel azt a belső erőt, amelyre szüksége van ahhoz, hogy igyekezetét sikeresen befejezze. A pszichológiai biztonságérzetet a szeretteink állandó, stabil támogatása határozza meg. Ezért meg kell próbálnunk bátran és vidáman szembenézni a különféle nehézségekkel, beleértve az anyagiakat is, anélkül, hogy kritizálnánk a férjet az elkövetett hibákért, és ne hasonlítsuk össze őt a sikeresebb férfiakkal.

26. dia

Fiatal férjek számára Ez a helyzet nagyon jellemző a férfiakra. Az első szerelmükkel való szakítás után könnyen beleszeretnek „rikochet” révén. Amikor az első szerelem képe megsemmisül, pszichéjük üresség és érzelmek nagy töltete marad, amelyek azonnali kárpótlást keresnek. A nők intuitív módon a férfiak fő előnyének intelligenciájukat, logikájukat és megbízhatóságukat tekintik, a férfiakat pedig – szintén intuitív módon – a nők külső szépsége nyűgözi le leginkább. Ezért azt mondják, hogy a férfiak és a nők másképp szeretnek, a férfiak a szemükkel, a nők a fülükkel. A családon belüli félreértések okairól szólva mindenekelőtt a férfiak és a nők eltérő dominanciájára kell emlékeznünk. Amint azt a vizsgálatok kimutatták, a férfiak között gyakrabban vannak olyan emberek, akiknek bal domináns féltekéjük van, a nőknél pedig jobb féltekével. Nem értve a nők viselkedését, a férfiak meg vannak győződve arról, hogy a „női logika” minden logika hiánya! Ez azonban egyszerűen inkább az érzések és kapcsolatok logikája.

27. dia

Hasznos linkek Próza: Pierre de Chardin "Az ember jelensége" Csehov A.P. "Drága" Daninos "Mr. Blo" Pezia: Jevgenyij Baratynszkij "Szerelem" Fjodor Tyucsev "Imádom a szemed, barátom..." Mihail Lermontov "Első szerelem" "Vlagyimir Benediktov "Szeretlek" Alexey Apukhtin "Szerelem" Innokenty Annensky "Két szerelem" Fjodor Sologub "A szerelmed az a varázskör", "A szerelem ereje ellenállhatatlan..." Zinaida Gippius "Szerelem", "A szerelem egy" Konstantin Balmont "Első szerelem", " Szemrehányás nélkül odaadta magát" Alexander Blok "Szerelembe esés" Andrey Belykh "Szerelemnyilatkozat" Elena Tikhopoy "Megérdemled a szerelmemet...". Festő: Hannah Nagel „Szerelem” Paolo Veronese „Szerelmes Mars és Vénusz” Marc Chagall „Szerelmesek” Edward Burne-Jones „A megbocsátás fája” Edward Henry Corboult „Szerelmesek” Jacques-Louis David „Ámor és psziché” Francois Boucher „Callisto” és Jupiter” , „Herkules és Omphale” John William Howard „Szeret, nem szeret” Andreotti F. „Szerelmes levél” Tulmush O. „Megjegyzés” Svedomsky P. A. „Messalina”

28. dia

A hallgatói kar készítette óvodai nevelésés gyakorlati pszichológia gyakorlati pszichológia tanszék 3. csoport PP Redko Ksenia Sergeevna G. Slavyansk 2014

Az összes dia megtekintése

A szerelem nagy téma. Ez olyan nagyszerű téma, hogy szentséges rettegésben beszélek róla.

Ez egy olyan téma, amelyet mindannyian ismerünk, de a tapasztalataink nagyon eltérőek.

A legtöbben ismerjük azt a boldogságot, amely a szerelemhez köthető. De sokan ismerjük a szerelemhez köthető szenvedést is. Néhányan pedig ismerhetik azt a kétségbeesést, amely a szerelemhez köthető. Kétségbeesés, ami elérheti azt a mértéket, hogy nem akarsz élni.

A szerelem témája sok mindenre kiterjed. Sok területet ismerünk, ahol a szerelem megnyilvánul – a szülők, a gyerekek, a partnerek iránti szeretet, a művészet, a természet, az állatok...

Tudjuk, hogy a szeretet a kereszténység központi témája. Agape. A felebarát iránti szeretet. Mi a felebaráti szeretet? Nagyon sok módja van a szerelemnek. Lehet például plátói szerelem, miközben szublimáltan megtartjuk a távolságot. Megtapasztalhatjuk a testi szeretetet. Szerethetünk szadisztikusan és mazohistán, homoszexuálisan és heteroszexuálisan is. Milyen sokféle forma rejlik a szerelemben.

És talán sokan jöttünk ide egy-egy kérdéssel, ami a szerelemmel kapcsolatos... Milyen kérdéssel jöttem ma? Van valami, amit tudni szeretnék...

Akkor vettem a bátorságot, hogy a szerelemről beszéljek, amikor rájöttem, milyen nehéz ma igazán bármit is tudni a szerelemről. Hol tanuljuk meg, mi lehet a szerelem, és hogyan történik a szerelem? Honnan szerezhetünk ismereteket a szerelemről?

Hagyományosan a vallás bevezetést adott a szerelem témájába. És ma úgy tűnik, hogy a televízió nyújt ilyen bevezetést. És ez a helyzet mintegy visszadobja magára az embert. Valahogy fel kell fedeznie magának, és meg kell találnia, mi a szerelem. És tulajdonképpen miről is van szó, mi a fontos a szerelemben.

Ennek egy nagy előnye is van, mert... azáltal, hogy az ember talál magának valamit, élesíti saját egyéni észlelését és saját egyéni tapasztalatait. De talán túl nagy árat fizetünk ma ezért az előnyért?

És mivel a pszichoterápiás iskola, amelyhez tartozom (ez az egzisztenciális terápia hagyománya Viktor Frankl iskolája szerint), az antropológiában, amelyre támaszkodik, némi hangsúlyt fektet a világról alkotott képre, amelyre támaszkodik, ezért úgy döntöttem, hogy mondj néhány gondolatot erről az antropológiáról.

(Ezt a kifejezést ismét összefoglalom (ford.): És mivel az a pszichoterápiás iskola, amelyhez tartozom, némi Frankl által kidolgozott antropológián alapul, megengedem magamnak, hogy néhány szót szóljak erről az antropológiáról, hogy témánkat a témánk alapján tekintsem át. azt.)

Talán ezek a gondolatok segítenek abban, hogy mélyebben megvizsgáljuk a szerelem eme jelenségét, és milyen jelentősége van ennek az emberi életben.

Ebből a keretből akarok kiindulni, abból az ágyból, amelyen a szerelem fekszik

A szerelem egy kapcsolat.

Szerintem ez mindenki számára világos. De ez nem egy kapcsolat általában, hanem egy speciális kapcsolati forma. Ez sokkal több, mint egy kapcsolat. A szerelem egy találkozás. Tehát néhány leírással szeretném kezdeni, hogy mi a kapcsolat és mi a találkozás.

A kapcsolatoknak van némi kapcsolata. A kapcsolatok abban a pillanatban kezdődnek, amikor meglátok egy másik embert. Ebben a pillanatban másképp viselkedem. Úgy tűnik, figyelembe veszem a másik embert. Abszolút be alapszint Van egy bizonyos kapcsolatom, amelyből nem tudom egyszerűen kivonni magam, kivonni. A viselkedésemet, az életemet másokhoz viszonyítom. Ha például valaki egy széken ül, nem ülhetek csak úgy a székre, mert már ott ül. Ha valaki az ajtóban áll, nem úgy megyek be az ajtón, mintha ott sem lenne.

Ezek mind a kapcsolatok alapvető formái. Ha nem lenne ember az ajtóban, másképp lépnék be az ajtón, mintha ott lenne.

Van itt valami törvény, amiről nem tudunk... Nem tehetek mást, mint kapcsolódni. Ha látok egy embert, nem tehetek róla, hogy kapcsolatba kerülök vele. Vagy valami tárgy, nem személy.

Viselkedésemben figyelembe veszem ezt a tárgyat. Ez a kapcsolat néhány alapvető formája, amelyben egyszerűen természetünknél fogva benne vagyunk. És itt nem vagyok szabad. Így építem ezt a kapcsolatot, így élek ezzel – itt van a szabadság. De az a tény, hogy egy másik ember létezik és létezik, adott. És amikor valaki meglát egy másik embert, olyan, mintha kapcsolatba kellene lépnie.

De a kapcsolatoknak van egy másik jellemzője is. Nemcsak elkerülhetetlenek, de ezen túlmenően olyan időtartamuk is van, amely soha nem szűnik meg. Ha találkozom valakivel, van valami kapcsolati történetem. Minden alkalommal, amikor újra találkozom vele, kiderül, hogy egyszer már találkoztam vele. Kapcsolataink története pedig nyomot hagy jövőbeli kapcsolatainkban, kapcsolati formáinkban. Ha például valakivel iskolába jártam, az egész kapcsolatunkban nyomot hagy. És ha később összeházasodunk is, ennek a kapcsolatnak a története akkor is jelen lesz ebben a házasságban.

Tisztában vagyunk a kapcsolatok e finomságával, különösen akkor, ha például egy pácienssel dolgozunk, majd elkezdünk valamiféle magánkapcsolatot kialakítani. Ez egy nagyon összetett és nehéz kapcsolat. Nekünk, pszichológusoknak pedig szigorúan gondoskodnunk kell arról, hogy etikailag helyesek maradjunk. Mert itt nagyon gyorsan előfordulhatnak sérülések és egyéb súlyos következmények. Mivel ez a kapcsolat a terapeuta és a kliens között, akkor is megmarad, ha más kapcsolatokba lépünk.

A kapcsolatoknak olyan jellemzői vannak, hogy a kapcsolattörténet a kapcsolat szerves részévé válik, bennük tárolódik. Minden, ami köztünk történt, megmarad. Minden sérelem, minden öröm, minden csalódás, minden szexualitás, minden el van tárolva a kapcsolat történetében. És nyomot hagy a közös életünkben. Ezért nagyon fontos, hogy a kapcsolatokat felelősségteljesen közelítsd meg. Mert nem tehetünk arról, hogy valami ne történjen meg. Ami egyszer megtörtént, az marad.
A kapcsolatokat az emberek egymással töltött idő és az intimitás táplálja.

Ezek a dolgok – az idő és az intimitás – a kapcsolat táplálékának egy részét.

Az első pont, amit említettem, az, hogy az emberek egyszerűen a térben való jelenlétük miatt lépnek kapcsolatba. Az automatikusan történõ események mellett van egy kis szabad hely is. Vagy beléphetek ebbe a kapcsolatba, vagy tartózkodhatok tőle.

Beléphetek ebbe a kapcsolatba, ha akarom ezt a kapcsolatot. Aztán elkezdek beszélgetni ezzel az emberrel, mesélek neki valamit magamról stb. De ha nem akarok kapcsolatban lenni, akkor próbálok nem belemenni. És bezárom. Az alapsíkon azonban van kapcsolat. De ezek olyan kapcsolatok, amelyeket nem ápolunk, nem ápolunk.

Egy kapcsolat táplálásához időre van szükségünk, időnk egymásra. Ez az időszak lehetővé teszi a kapcsolatok fejlődését. Egy kapcsolat ápolásához mindez kell – idő és intimitás. Amikor szerelmesek vagyunk, szeretnénk időt tölteni egymással. Ha nincs időnk, a szerelem meghal.

Az idő a szerelemnek annyi, mint a nap és a víz a növényeknek. Így van ez az intimitással is. Az intimitás a kapcsolatokat is táplálja. Aki kapcsolatokat akar építeni, az intimitást keres másokkal.

Gyakran kérdezik tőlem... Mit kezdjek az elválással - elősegíti-e a szerelmet vagy hátráltatja? A legjobb választ pedig a közmondásban találtam: „Az elválás és a szakadás úgy hat a szerelemre, mint a szél.” Mint a szél a tűzben. Ha kicsi a tűz, a szél elfújja. Ha nagy, a szél elfújja. Hát nem szép hasonlat? Megfelel az én tapasztalatomnak.
Tehát a kapcsolatok egy bizonyos alap.

A találkozó olyan esemény, amely az idővonalon ponteseményként jelölhető ki. Mert a találkozások mindig a kapcsolatokon belül zajlanak. Csak ott, ahol van kapcsolatom. De egy találkozásnak más jellege van, mint egy kapcsolatnak. A találkozó a helyén van. A pillanathoz kapcsolódik. Ha találkozom veled, a találkozón emberként, személyként látlak.

Érdekel, mi a fontos számodra, mi aggaszt, kimondom, ami aggaszt. akkor párbeszédben vagyunk. Van némi csere a személyesen fontos dolgokról. Ez egy találkozó, aztán elbúcsúzunk, és ez a találkozó véget ér. A találkozó a nyitottság és a párbeszéd bélyegét viseli magán. A kapcsolat megmarad. De a kapcsolatok minden találkozásnak köszönhetően megváltoznak. A találkozások befolyásolják a kapcsolat jellegét.

A jó kapcsolatok a találkozásokból születnek. Ha találkozunk egymással az Én és Te síkon, ha a szemekbe nézünk - ez mind táplálja a kapcsolatot. Ha egy kapcsolatban kevés vagy egyáltalán nincs találkozás, akkor a kapcsolat meggyengül. Ha ez egy erős kapcsolat, akkor még kis számú találkozással is megmarad a kapcsolat.

Az emberek több évre elszakadhatnak egymástól (háború vagy más esemény), és hirtelen újra találkoznak. Azonnal felismerik a másikban, hogy mit jelentenek a másik ember számára. Lehet, hogy volt már olyan élményed, hogy sok év után találkozol egy barátoddal... És lehet, hogy nem ismered fel azonnal.. de amint elkezdesz beszélni, azonnal felismered.. és azt mondod: „Figyelj, te vagy a ugyanaz, mint korábban"

A kapcsolatok fennmaradhatnak. De nem frissülnek a találkozás pillanata nélkül.

Nos, mondtam valamit a szerelem néhány alapjáról, ami egy kapcsolatban van. Mind a megújulás, mind a kapcsolatok elmélyítése a találkozás révén.

Most szeretnék néhány szót szólni arról, hogy mit értünk személyes szerelem alatt. De ezt a tapasztalataink alapján szeretném felépíteni.

Mi jellemző a szerelemre, amely túlmutat egy kapcsolaton és egy találkozáson? Mit tapasztalunk, amikor szeretünk?

Az első pont teljesen egyértelmű – értéket tapasztalunk. Aggódunk, hogy tetszik nekünk ez a személy. Érezzük, hogy ez a személy jelent nekünk valamit, hogy a szívünk ehhez az emberhez kötődik. Hogy a szívünk ehhez a személyhez kötődik. Érezzük, hogy kötődünk ehhez az emberhez, hogy egymáshoz tartozunk.

Ez nemcsak a másik ember iránti szeretetre vonatkozik, hanem általában a szerelemre - és a zene, a művészet, a pszichológia iránti szeretetre... Érezzük, amit szeretünk, érdekel, vonz.

Így a szerelem bizonyos sajátosságai bizonyos pozitív érzelmek. Vagy valamilyen tevékenység, ez az érzés formájában fejeződik ki.

Mit jelent az érzés? Mit tegyek, ha érzek valamit? És mi történik velem, amikor úgy érzem. Például amikor zenét hallgatok, és megértem, hogy ez a zene el akarja mondani, mit jelent számomra. Abban az érzésben, hogy nyitott vagyok, és engedem, hogy valami hatást gyakoroljon rám. Hagytam, hogy tegyen velem valamit. Hagytam, hogy belém jöjjön a zene. És megragadni bennem harmóniádat, szépségedet. És ezt a hangot a zenei harmóniából a szívembe veszem.

Érezni azt jelenti, hogy rendelkezésemre bocsátom a belső életem. Hogy hagytam, hogy valami a szívemhez jusson. Tehát abban az érzésben, hogy az életem mozogni kezd, valami megmozdul bennem. Az érzések mozgásba lendítettek belül. Az érzések felébresztik bennem az életemet.

A szerelemnek érzésnek kell lennie. A szerelemnek ezen a szinten kell megvalósulnia, különben nem szerelem. Csak ha valami megérintette életalapomat, életerőmet, ha megtapasztalhatom, hogy ez a valami életet ébreszt bennem, hogy életre ébredek, akkor az a szeretet.

A szerelemben azt tapasztalom, ahogy a másik megérint, mintha a szívemet érintené és simogatná. Ez egyáltalán nem szentimentalizmus. Ez az önmagunkhoz való hozzáállásának mély elfogadása saját élet. Az életem, ami ennek a zenének, ennek a festménynek, ennek az állatnak, és természetesen elsősorban egy másik embernek köszönhetően annyira megérint, hogy a szívem ugrálni kezd.

A szerelem tehát értékes élmény. Ez más, ezt a zenét én értékként élem meg. Az értékélmény ehhez az érzelmességhez kapcsolódik. Csak az érezhető érték az egzisztenciálisan releváns.

A második pont, ami leírja tapasztalatainkat, az a pillanat, amikor egy másik értéket érint, ez a rezonancia élménye. Mély vonzalom érzése irántam. Ez az érzés nem a szükségleteim által rám nehezedő nyomásból fakad, hanem egy rezonanciából, egy ilyen csapkodásból.

Ez a lény van bennem a legmélyebben, a legbelső, vibrálni kezd attól a ténytől, hogy egy másik rezgéséhez illeszkedik. Mert egy bizonyos Te megszólítja az I. Megérint engem. Érdekes vagy számomra. Ez valamiféle rokonság az Én és a te Éned között, rezonanciába kerül.

Mert valahol a legmélyebb alapokon vagyunk rokonok. Nem tudjuk, hogyan, de kezdünk szeretni. Talán néha hallod, vagy mi magunk mondtuk, ha megismerünk valakit vagy megszeretünk valakit, akkor olyan érzés, mintha mindig is ismertem volna ezt az embert. Mert lényegében az ember valahol a mélyben sokkal közelebb van ahhoz az emberhez, és rokonságot érez vele.

A másik személlyel való rezonancia élménye egy másik személy lényegének mély fenomenológiai víziója. Lényemen keresztül látom a lényedet. Karl Jasper egyszer azt mondta:

"Az évek múlásával egy nő egyre szebb lesz, de ezt csak a szerető látja."

Scheller a szerelemben látta az emberi fenomenológiai lehetőség legmagasabb formáját. Azt mondta, hogy egy másikban a lehető legnagyobb értékét látjuk. Nemcsak az, hogy van, hanem hogy lehet, az még szunnyad benne. Ez az alvó szépség, aki alszik. Meglátjuk, mi lesz belőle.

A szerelemben az embert a képességeiben látjuk. Goethének hasonló elképzelései voltak. Azt mondja, hogy a szeretet láthatóvá tesz minket a másikkal szemben, de nemcsak abban, ami ő, hanem abban is, ami lehet.

Ezért nagyon fontos, hogy szeressük gyermekeinket, ez lehetőséget ad nekik, hogy kinőjenek a lehetőségeikhez. Azt látjuk, hogy ez a gyerek talán tud hangszeren játszani, és a másik örül, ha megold egy matematikai feladatot. Látjuk, mi rejlik a gyerekekben. És ha szeretjük őket, akkor hozzá akarunk járulni ezeknek a potenciáloknak a kibontakoztatásához és felébreszteni őket.

Egy szeretőnek az az érzése, hogy ezen a rezonanciaélményen keresztül egymáshoz tartozunk, és ha veled vagyok, akkor szerintem jó neked, hogy jót teszek neked. Hogy a hozzád való közelségem jótékony hatással van a lehetőségeidre. És én ennek az ellenkezőjét tapasztalom – a hozzám való közelséged, jelenléted jót tesz nekem, és jótékony hatással van a lehetőségeimre. Több lehetek önmagam, és te is lehetsz önmagad.

Ennek a pontnak a legszebb általánosítását Dosztojevszkij tette: „Szeretni azt jelenti, hogy az embert olyannak látjuk, amilyennek Isten szánta.” Ez fenomenológiailag azt jelenti, hogy mi lehet ő, a benne szunnyadó potenciálokkal együtt.

Mi máson megyünk keresztül?

Így értéket és rezonanciát tapasztalunk. És a harmadik pontot is tapasztaljuk. Ez egy bizonyos álláspont.

Két pozíció van, a szerelemben való kapcsolatnak két különleges módja. Az érték- és rezonanciatapasztalat alapján megfogalmazódik bennem egy olyan álláspont, döntés, hogy „ jó, hogy létezel".

Azok, akik szeretnek, mély örömet tapasztalnak attól, hogy létezel. Ez már csak így van. Lehet, hogy nem minden tökéletes, de a szerető mindet elfogadja hiányosságaival együtt. Ebből a „jó, hogy létezel” pozícióból pedig a szerető szeretné támogatni a másik embert életében, lényében.

Mindent meg akarunk tenni azért, hogy a másik jól érezze magát az életében, lényében.

És ezen az alapon egy másik pozíció jön létre, egy másik kapcsolati forma - a szerető aktívan támogatja a másikat. Egy szerető a legjobbat akarja a másiknak. Arra törekszik, hogy megvédjen másokat a szenvedéstől. Nem akarja, hogy bármi rossz történjen másokkal. De azt akarja, hogy fejlődjön, és javuljon az életminősége. Ehhez pedig aktívan hozzá kíván járulni.

Ágoston így jellemezte a szerelmet: „Szeretem, és ezért szeretném, ha az lennél.” Ezt a gondolatot általában a szerelem központi gondolatának neveztem. Ettől a szerelem generatív, produktív. A szeretet a közös jövő alapjává válik.

Tehát amit a szerelemben megtapasztalunk: megtapasztaljuk egy másik ember értékét, rezonanciát tapasztalunk, olyan impulzust tapasztalunk, hogy a másikat jól érezze, a szerető pedig leegyszerűsítve azt akarja, hogy a másik jól érezze magát.

Ezért a szerelem magában foglalja a döntés pillanatát. Ez is megoldás. Többet tehetünk együtt, mint egyedül.

A következő pont az a szerelem valóságot akar. A talajban akar testet ölteni, a valóságban. A szerelem vonz bennünket, hogy megéljük, megvalósítsuk.

Mit csinálunk, ha szeretünk? Például virágot, ajándékot adunk, esetleg készítünk egymásnak valamit. Hogy. ezek mind olyan formák, amelyekben a szeretet materializálódik. Az ember egy másik emberért akar élni. Legalábbis egy részében.

A partnerszerelemben pedig a szerelem szexualitásra vágyik. (kivéve persze a gyerekszeretetet).

A szerelem nem akar csak álmokban és fantáziákban maradni. Legalább, ha a szexualitás lehetetlen, akkor legalább írj egy verset :)

A szerelem igazságot akar. Igaz akar lenni. A szerelem nem tűrheti a hazugságot, a valótlanságot. Ha szeretünk, könnyebben megbízunk egy másik emberben.

Utolsó pont - a szerelem jövőt akar. Időtartam, megőrzés.

Nem akarja, hogy holnap véget érjen az, amit ma tapasztaltunk. Mivel jól érzem magam veled, szeretném, ha ez folytatódna

A szerelem termékeny akar lenni, gyümölcsöt teremni. Hogy csinálunk valamit együtt, hadd jöjjön létre valami. És természetesen a szerelem gyereket akar. Amit együtt tartunk, és a szeretet jeleként fogadjuk.

Svájci pszichiáter... a szeretetet a gondoskodással összefüggésben hozta.

Szerelem, vagyis. összefügg azzal, hogy tehetünk valamit a másikért, vigyázhatunk rá, vihetünk valamit a jövőbe.

Most a szerelem pszichológiai hátteréről szeretnék kérdést feltenni. Miért szeretünk?

Azért szeretünk, mert egy másikban találunk hozzánk hasonlót? A „hasonló vonz hasonlót” szerint, vagy éppen ellenkezőleg, azért szeretünk, mert különbözőek vagyunk, a tézis szerint „az ellentétek vonzzák egymást”?

Ha jól tudom, a pszichológia még nem oldotta meg ezt a dilemmát. Mindkét esetnek van értéke. Az ilyesmi ismerős számunkra, valahogy támaszkodhatunk rá. Segít abban, hogy jobban elfogadjam magam. Megerősít és megerősít a belső énemben. A szerelemben van egy ilyen autoerotikus vagy valami nárcisztikus összetevő.

És az ellenkezője, a kiváló iránti szerelemben bizonyos utánpótlást tapasztalunk. Az impulzus abból a tényből adódóan, hogy más, némi növekedés.

A kereszténységnek van egy érdekes megfogalmazása ebben a kérdésben. A felebarát iránti szeretet parancsa, amelyet mindannyian a „szeresd felebarátodat, mint önmagadat” parancsolatként ismerjük. Ha ezt a kifejezést az eredetiben vesszük, ez azt jelenti: „Szeresd felebarátodat, mert ő is olyan, mint te.”

Más tehát, egyrészt más, másrészt ugyanaz, hasonló.

Ami nekünk másnak tűnik, az ő magjában, lényegében ugyanaz, mint én. Ezért a felebarát iránti szeretet nyitottság. Ehhez nyitottság kell önmagad felé. Arra, hogy nem fogadtam el. Ha elfogadtam magam, akkor téged is el tudlak fogadni, a másikat. Sokkal kevesebb különbség van egy férfi és egy nő között, mint azt első pillantásra gondolnánk.

A pszichoterápiában gyakran mondják, hogy először önmagát kell szeretni, mielőtt megtanulhatna szeretni másokat.

Ez igaz? Igen és nem. Itt is ugyanaz, mindkettő. Igen, abban az értelemben, hogy szükségem van egy kapcsolatra magammal, és ennek az önmagamhoz való hozzáférésnek köszönhetően hozzáférést biztosít másokhoz. Ahogyan magammal bánok, úgy bánok másokkal a jövőben.

De itt van és nincs. Mert az önmagam iránti szeretetem a mások irántam érzett szeretetével kezdődik. Más emberek, például a szülők, akik szeretnek engem, szeretetet szítanak bennem önmagam iránt.

A szerelem a tarot-val kezdődik(?)… önmagunk iránti szeretetünk pedig csak akkor derül ki, ha mások is szerettek minket. Mások szeretetén keresztül megtalálom az utat önmagam szeretetéhez. Ha a szüleim szeretnek, akkor tudni fogom, hogy olyan lény vagyok, aki méltó a szeretetre, szerethető vagyok. És akkor felmerül a kérdés: tudom-e szeretni magam? És idővel megtanulom.

És mivel a szüleim bármitől függetlenül szeretnek, még ha néha rosszul is viselkedem, nem vagyok mindig tökéletes, de ez ráébreszt, hogy van bennem valami olyan értékes, ami méltó a szeretetre. És ez elvezet az önszeretethez.

És ennek az önszeretetnek az alapján, ezen az érzésen keresztül, hogy bennem, mélységeimben van valami, ami szeretetre méltó, nyerek némi érzékenységet a másik iránt. Felnyitja a szemem, hogy látom, hogy tudunk szeretni egy másikban.

A szerelemben a boldogság azt jelenti, hogy felismerem, hogy valaki megoszt velem. Ez azt jelenti, hogy valaki meghív, hogy legyek vele. Elég, ha valaki másért aggódsz.

A másik pedig arra vágyik, hogy teljesen átéljen engem. Ha hajlandó vagyok elfogadni ezt a meghívást, és valahogy bele is egyezek, akkor igazán szerelmes vagyok. És akkor a szerelemből valóban szenvedély lesz.

És készen tesz a szenvedésre. A haszid bölcsesség azt mondja, hogy a szerető úgy érzi, hogy megbántja a másikat. Mert szeretünk, érezzük, mi bánt a másikat.

Így a szeretet készsé teszi az embert a szenvedés elfogadására. Például a gyerekek kedvéért, egy szeretett ember kedvéért. Mert, mert szeretlek, nem hagyhatlak csak úgy a bajban, jót akarok tenni neked, még ha sokba is kerül.

A szeretet szenvedést hoz létre, nagyon sokféle szenvedést. Melankóliát okoz, ami megégetheti a szívünket. A beteljesülés hiányából, korlátlanságból bánthatjuk egymást. Anélkül, hogy akarná.

Ha én szenvedek, a szerető szenved velem. A szerelmi szenvedés mindig megosztott szenvedés. Nem érzem jól magam, ha a kedvesem rosszul érzi magát.

Néha szenvedhetünk a szeretet tüzétől, ettől az égő, egységvágytól, az összeolvadás vágyától, ami soha nem teljesedhet ki teljesen.

Aggódunk, hogy végül megosztottak vagyunk, noha együtt vagyunk.

Szenvedünk attól, hogy van közöttünk némi egyenlőtlenség. Minden rezonanciával és szimpátiával együtt a másik még mindig nem én vagyok, nem azonos velem. Soha nem tud mindenben és teljesen megegyezni velem, nem én vagyok.

Gyakran másként él, gondolkodik és érez. És még a legszorosabb szerelemben is egy kicsit egyedül maradok.

És ez néha ilyen tartalékosságot okozhat a kapcsolatokban. Hogy az ember nem tudja úgymond teljesen átadni magát egy kapcsolatban. Mert a másik nem teljesen ideális. .Az ember vár, talán találkozik valami jobbal. Nos, ha nem találkozik, akkor együtt maradunk. De titokban várnak, mert ott még mindig van egy érzés - hát nem vagyunk éppen tökéletesek egymásnak.

Nagyon kevés ember van a világon, aki tökéletes egymásnak. Az életben egyáltalán nincsenek ideálok, csak a szerelem fázisában.
Néhány szó a szerelemről.

A szerelembe esni a mennyország maradéka a földön. A szerelembe esés fázisában nincs probléma. Egy ember a mennyben, és az ő kezében van a világ minden hatalma. Nem kell neki sem alvás, sem étel.

A szerelem, ahogy korábban mondtuk, látás, meglátja a másik lényét. A szerelem pedig – mondják – elvakít. Miért?

Amikor szerelmes vagyok, úgy látok egy embert, ahogy látni szeretném. Még mindig nagyon keveset tudok a másikról, és a másik tudásának mindazokat a hiányosságait, amelyek bennem vannak, kitöltöm a vágyaimmal.

Hogy. Valójában szerelmes vagyok a saját teljesítményembe. És ez az, amitől a szerelem olyan mennyei élménnyé válik. Mert az én elmémben nincsenek árnyékoldalak.

Így a szerelemben mindenekelőtt rólam beszélünk, a fantáziáimról és az idealizálásaimról. És ezek csak néhány csavar, amelyekre felakaszthatom az ötleteimet. Engem más szempontból is elvarázsol. És még azok a tárgyak is lenyűgöznek, amelyekhez hozzáér, ami akár fetisizmushoz is vezethet.

Befejezésül a szerelem szexualitásáról, e két fogalom kapcsolatáról szeretnék szólni.

A homoszexualitás ugyanolyan személyes lehet, mint a heteroszexualitás.

A szerelem és a szexualitás nemcsak a nemzést célozza, hanem a közösség és a kommunikáció egyfajta kifejeződése, amely alapvetően nyitott egy harmadik megjelenésére. De ennek a harmadiknak nem kell gyereknek lennie. Ez lehet valamiféle feladat, művészet, általános életünnep.

A szexualitás azt jelenti, hogy a fizikai a szellemivel párosul. A szexualitásban abban az örömben élünk, hogy megtapasztalhatjuk az életerőt a testi érzéki síkon keresztül. Ennek köszönhetően holisztikussá válik, amit mástól tapasztalunk.

De a szexualitásnak van egy másik arca is. Ahogy Merlot Panti leírja. Mégpedig az az arc, hogy a szexualitásban tárgya lehetek (válhatok) a másiknak.

Ez azt jelenti, hogy a szexualitás lehetséges anélkül, hogy az emberek szeretik egymást. Mástól vagy mással együtt megkapni ezt az életörömöt, és ez a boldogság pillanatát is jelentheti. De ez természetesen nem a boldogság legmagasabb formája, ha nincs személyes kapcsolat.

Miért fáj a hűtlenség?

A hűtlenségben azt tapasztaljuk, hogy pótolhatók vagyunk. Például a szexualitás szintjén helyettesíthetők. Ez azt jelenti, hogy a másiknak nem én vagyok fontos, hanem csak a funkcióm. Tárgyá tesz engem. És amit akarok, amire törekszem, amire vágyom, hogy "veled vagyok" akarok lenni, és többé válni, önmagammá válni neked köszönhetően, az összeomlik.

Ezért az árulásnak időre van szüksége, hogy a bizalom újra feléledhessen.
Mi a fontos a szerelemben? Mit vigyek magammal?

A szeretet feddhetetlenséget kíván tőlünk. Hogy olyannak lássuk egymást, amilyenek vagyunk, és a partnerszerelemben ezt a szexualitás talajára vihetjük. Hogy egy másikat minden érzékszervemmel olyannak tapasztalhatok, amilyen ő. Ez a lehető legintenzívebb intimitás.

A szerelem egy kapcsolat, egy találkozás, egy másik értékének megtapasztalása, amely lényemben szól hozzám, rezonanciába visz önmagammal. A szerelem tehát intim, csak kettőnkre tartozik, nem nyilvános, a szégyen leple alatt van a helye.

És mégis, azt akarjuk, hogy ez megvalósulhasson ebben a világban. És hogy ez valahogyan megnyilvánuljon a nyilvánosságban, együtt kell élni.

Ezért olyan fontos, hogy érezzük ezt a szeretettel kapcsolatos finomságot és értéket.

A kapcsolatban minden megmarad. Még akkor is, ha megszakítunk egy kapcsolatot, minden, amit együtt tapasztaltunk, a kapcsolatban marad. Ezért a kapcsolatot nem lehet egyszerűen véget vetni. És ha a megmaradt továbbra is szeret, akkor ezen a síkon tovább tudja őrizni ezt a szeretetet. Abban a helyzetben, hogy az az érzésem, hogy a szerelmemmel jót teszek neked. De minden valószínűség szerint úgy érzed, hogy a szerelmem nem tesz jót neked. Nem tudni, melyikünknek van igaza. Lehet, hogy én tévedek, lehet, hogy te tévedsz.

De ha úgy gondolja, hogy valaki mással boldogabb (és itt van egy lehetőség, ami nem biztos, hogy mindenki számára elérhető), akkor bizonyos értelemben a szeretet utolsó aktusában szabadságot akarok adni neked. az irántad érzett szeretetem kifejezéseként hagylak el új kapcsolatodban, hogy kipróbálhasd, megtapasztald, mi a jó neked. Lehet, hogy szerencséd lesz, talán nem, de ez az utolsó, amit tehetek érted.

És miben élhetek, miben élhet a szerelmem, bár már elhagytál - hogy elhagylak, mert szeretlek, és ez azt jelenti, hogy teljes szívemből a legjobbat akarom neked, még akkor is, ha az fáj nekem.

A.Langle. Szerelem: kísérlet az egzisztenciális elemzésre.
A karon elhangzott előadás összefoglalója
Pszichológia MSU 2008.02.29

A „szeretet” fogalma azon kevés szavak egyike, amelyek szinte abszolút absztrakciót fejeznek ki (az „igazság”, „isten” stb. mellett). Az ember a szerelemre törekszik és egyszerre menekül előle. Így láthatóan a szerelem felfedi az embernek a lényegét, ami megkülönbözteti őt másoktól.

Mindenki a maga módján szeret, és talán a szeretetre való képesség teszi az embert emberré, és különbözik a többi embertől.

Az emberi szeretet minden típusának alapja, mintha érzéseinek mély tengelye lenne, a másik emberhez, mint önmagához való viszonyulás: a lélek olyan állapota, amikor benne minden olyan kedves a tudatalattinak, mint önmaga.

A szerelem kialakulásának mechanizmusait magyarázó modern fogalmak a fiziológiai vonzást veszik kezdetben. A romantikus szerelmet erős izgalomként értelmezik, ami bárminek a következménye lehet, de gyakran veszéllyel, halállal és félelemmel jár. Az értelmezési hajlam nagyobb lehet, mint maga az izgalom. A romantikus szerelem ingatag és ingatag, mert 1) a mindennapi helyzetekben az izgalom okai gyorsan eltűnnek; 2) az erős (pozitív és negatív) érzelmek állandó megtapasztalásához kapcsolódik, amelyektől az ember gyorsan elfárad; 3) a partner stabil idealizálására összpontosít, amelyben a valódi személy fantommá válik.

A szerelemben az érzelmi értelmezés mellett az önelfogadás mértéke is fontos. Kedvező helyzetekben az önelfogadás szintje nő, de szétesés esetén csökken.

Az ember szeretetről alkotott képének kialakulásának fontos forrása a szülői házban szerzett tapasztalat, az apa és az anya viselkedésének hatása, hiszen a szerelemről alkotott kép nem korlátozódik a nemi érintkezés során való viselkedésről alkotott elképzelésekre, de nagymértékben meghatározza az életben másokkal való közös kommunikáció tanult módja. Az a személy, aki a tekintélyelvű és despotizmus légkörében nőtt fel, pontosan ezekkel a számára traumatikus tulajdonságokkal keresi a szexet. Éppen ellenkezőleg, a túlzott szülői gondoskodás a jövő infantilis férfiakat és nőket fogja alakítani.

A pesszimista modellt L. Kasler javasolta. Három okot azonosít, amelyek miatt az ember beleszeret: 1) az elismerés szükségessége; 2) szexuális szükségletek kielégítése; 3) konform reakció (szokás szerint). Kasler szerint a szerelem érzelmek ötvözete, amelyek között a főszerep a szükségletek kielégítésének forrásának elvesztésétől való félelem. A szerelembe esés, amelyet az elvesztésétől való állandó félelem épít fel, felszabadítja, függővé teszi az embert, és megzavarja a személyes fejlődését. A szerető pozitív érzelmi állapotát a személy szükségleteinek kielégítéséért érzett hálájával társítja. Következésképpen L. Kasler arra a következtetésre jut, hogy a szabad ember nem éli át a szeretetet.

A szerelem optimista modelljét A. Maslow javasolta. E modell szerint a szerelmet a szorongás enyhülése, a teljes biztonság és pszichológiai kényelem érzése, a kapcsolat pszichológiai és szexuális oldalával való elégedettség jellemzi, amely az évek múlásával növekszik, és az emberek egymás iránti szeretete iránti érdeklődés. folyamatosan növekszik. Közös életük során a partnerek jól megismerik egymást, a házastárs valódi megbecsülése és teljes elfogadása párosul. Maslow a szerelem építő erejét a szexuális szféra érzelmi kapcsolatával társítja, ami hozzájárul a partnerek hűségéhez és az egyenlő kapcsolatok fenntartásához.

I. S. Kon idézi D. A. Lee szerelemtipológiáját, amelynek kísérleti alátámasztását K. Hendrick végezte el:

1. eros - szenvedélyes szerelem-elnyűtt;

2. ludus - hedonista szerelmi játék árulással;

3. storge -- szerelem-barátság;

4. mánia - szerelmi megszállottság a bizonytalansággal és a függéssel;

6. agape - önzetlen szeretet-önátadás.

E. Fromm a szeretet 5 típusát azonosítja: testvéri, anyai, erotikus, önszeretet és Istenszeretet. A szerelemben kiemeli: törődést, felelősséget, egymás iránti tiszteletet, a másik jellemzőinek ismeretét, a szerelem iránti élvezet és öröm nélkülözhetetlen érzését.

R. Hatiss a szerelmi tiszteletben, a partner iránti pozitív érzelmekben, az erotikus érzelmekben, a partner pozitív érzéseinek szükségességében, a közelség és az intimitás érzésében azonosítja. Ez magában foglalja az ellenségeskedés érzését is, amely a partnerek közötti túl rövid távolságból és az érzelmi közelségből fakad.

Z. Rubin szerint a szerelem szeretetet, törődést és intimitást tartalmaz.

V. Szolovjov a szerelmet csökkenő, felemelkedő és egyenlőnek írja le. Ennek a nézetnek az alapját az egyes partnerek érzelmi kapcsolathoz való hozzájárulásának arányában látja. Az egyenlő szeretet egyenlő érzelmi befektetést feltételez azzal, amit cserébe adunk. A szerelem forrásai és stílusai

A szerelem mint a személyes alkalmatlanság tükörképe. Így néhány szerző (Kesler, Freud, Martinson, Reik) megpróbálta a szerelem szükségességét az elégtelenség jeleként leírni. S. Freud és W. Reik a „szerelmet” úgy tekintette, mint a saját, elérhetetlen eszméinek tükröződő felfogását a partnerben. Peele párhuzamot von a kábítószer-használat és a szerelem között (az elégedettség érzésétől való függés hozzájárul az alacsony önbecsüléshez). Kesler szerint a „szerelem” az egészséges emberben fennálló szükséglet jele, Freud és Reik szerint pedig a „szerelem” nem patológia, hanem egy neurotikus személyiséget jellemez. Így a pszichoterapeuták klienseinek partnereiktől való függése azt mutatja, hogy „az elégtelen egyének jobban függenek a szerelemtől a pszichológiai túlélés érdekében”.

A. Afanasyev szerelemelmélete. A „szerelem” az eufória különleges állapota, amelyet az az illúzió okoz, hogy „boldogságot” találjanak egy olyan párban, aki kellőképpen fel van ruházva azokkal a mentális tulajdonságokkal, amelyekben a hiány érezhető. A szerző alátámasztotta elképzelését az ember belső architektúrájáról, amely négy mentális modulból vagy funkcióból áll: érzelmek ("lélek"), logika ("elme"), fizika ("test") és akarat ("szellem"). . Ez a funkciókészlet minden emberben benne van, de az egyénben hierarchiát alkot, amely meghatározza az emberek közötti különbségeket.

A szerelemnek három fajtája van:

Az Eros az ellentétek elvén alapuló szerelem. Leggyakrabban sajnos a másik erős oldala nem ad erőt a gyenge oldalhoz. Szerelem - irigység - gyűlölet.

A Philia az identitás elvén alapuló szerelem. A lelki társak, felismerve egymást, végül tükörképük előtt találják magukat. Statikus, unalom.

Az Agape a szerelem-evolúció, a partnereket az ellentétből az identitás felé mozgatja. A gyümölcsöző, igazi „szerelemképlet” a szerelmesek személyiségének harmonizációjához vezet.

A szerelem a megfelelő személyiség normális érzése. A legtöbb pszichológus számára azonban a „szerelem” a megfelelő személyiség teljesen normális érzése. Winch ezt a jelenséget a neveléssel kapcsolja össze. Greenfield úgy véli, hogy a „szeretet” „egy viselkedési komplexum, amelynek az a funkciója, hogy irányítsa az egyéneket” a társadalomban, hogy teljesítsen egy bizonyos társadalmi szerepvállalás(„a férj az apa”, „a feleség az anya”). Walster szerint a „szeretet” erős fiziológiai izgalommal magyarázható. A nem szexuális ingerek (sötétség, veszély stb.) szintén a szeretet forrásai lehetnek.

A szerelem elmélete V. I. Musteintől. V. I. Mustein szerint a „szerelem” fogalma számos jellemzőt foglal magában, mint például az altruizmus, az intimitás, a csodálat, a tisztelet, a részvétel, a bizalom, a beleegyezés, a büszkeség. Az egyes jellemzők ezen túlmenően a kifejezésmód szerint osztályozhatók: a) érzés, b) attitűd, c) viselkedés, d) józan ész. Azonban egyik sem a „szerelem” meghatározásának vezető kritériuma. V.I. Mustein szerint az elvégzett kutatás a „szerelem” három szakaszáról beszél: a) szenvedélyes szerelem; b) romantikus; c) házastársi szerelem.

J. Lee szerelemelmélete (a szerelem stílusai és színei). John Alan Lee kidolgozta a „szerelem” elméletét, amely nagyjából csak a szexuális kapcsolatokra összpontosított. A szerző szerint mindenki számára a legfontosabb probléma egy olyan partner találkozása, aki megosztaná elképzeléseinket, véleményünket, nézeteinket az életről. A helyes választás érdekében a szerző azt tanácsolja, hogy tanulmányozza a „szeretet”, annak stílusait és színeit. A szerelmi stílusok (minden embernek a szerelemről alkotott nézetei) nem olyanok, mint az állatöv, amelyet megváltoztathatnak. Nézzük meg külön-külön az egyes stílusok jellemzőit.

Az Eros stílus mindig erős fizikai vonzalommal kezdődik. A szerető ideálisnak tekinti partnerét, és nem veszi észre a hiányosságait. Ennek a stílusnak a hívei azok, akik első látásra beleszeretnek

Tároló. Ez a szeretetstílus az egy környéken élők között jön létre, majd együtt éreznek egymással, és úgy döntenek, hogy nem válnak el és nem alapítanak családot. Az ilyen szerelmesek nem töltenek sok időt azzal, hogy egymás szemébe nézzenek, és nehéz zavartalanul kimondani: "Szeretlek."

Ludus. Ennek a szerelmi stílusnak a hívei nem egy partnernek szentelik életüket. Csavargók, szerelmi élmények gyűjtői. A ludic szerelem ígéretek nélküli szeretet.

A fő stílusok azonban egymással kombinálva a szerelem másodlagos színeit adják:

Mánia. Ez egy nagyon ellentmondásos szerelem, amely Eros és Ludus kombinációjának eredményeként jön létre. Ennek a stílusnak a szerelmese nagyobb valószínűséggel szeret, vagy szeretetet követel egy partnerétől, mint önmagát. Gyakran függ vonzalma tárgyától, nincs önbizalma, ezért pozíciója gyenge. Egyesek ezt a stílust "őrült szerelemnek" nevezik.

Pragma. Ez inkább egy tudatos szerelem, amely Ludus és Storge kombinációjában jön létre. Az ilyen stílusú partner azonos vallású, társadalmi származású szeretőt választ, még a hobbit is figyelembe véve. Az ilyen partner keresése egyfajta válogatás. A partner tulajdonságait előre átgondolják, majd ezek alapján választják ki a jelöltet és hihetetlen gondossággal értékelik. A pragmatikus szerető gyakran megbeszéli döntéseit szüleivel vagy barátaival.

Az agapé vagy karitász az önfeláldozásra kész ember önzetlen szeretete. Ez a stílus az Eros és a Storge kombinációja. Az ilyen szerető kötelességének érzi, hogy gondoskodjon kedveséről, de kapcsolata hasonló egy olyan emberéhez, akinek szüksége van valamire. Ha egy ilyen szerető úgy dönt, hogy párjának jobban járna valaki mással, akár riválisával, akkor lemond a szerelemről.

Ludic Eros. Ennek a stílusnak a szerelmesei elégedettek az élettel és magabiztosan megbirkózni a problémákkal, nem vágynak szerelmi élményekre, nincsenek mély érzelmek, de képesek segíteni párjuknak, hogy élvezze a szerelmet és véget vessen a kapcsolatnak, ha nem él át örömet.

Storgic ludus. Ennek a stílusnak a szerelmesei az életüket szerelmi történetek hosszú listájának tekintik; általában van házastársa; óvatosak, tartózkodóak, nem fejezik ki érzéseiket és érzelmeiket, nem álmodozóak; időt tölteni egy partnerrel anélkül, hogy megzavarná a normális életmenetet, ha a kapcsolat kölcsönösen kényelmes; Nem tűrik a féltékenységi jeleneteket.

R. J. Sternberg szerelemelmélete (háromszögszerelem). A három csúcs a következő:

intim összetevő (közeli kapcsolat): a szeretett személy jólétének javításának vágya, a szeretett személlyel való boldogság érzése, a szeretett személy mély tisztelete, a szeretett személyre való számíthatóság, ha szükséges, kölcsönös megértés, vagyon megosztásának képessége egy szeretett személlyel, lelki támogatás fogadása és nyújtása, szexuális kapcsolatok, egy szeretett személy jelentősége az életben;